Questre pietre, queste pietre. Quanto fanno male?

Ciao Dav, buon anno. Due anni e tre ore e ventisei minuti fa mi dicesti il primo ti amo, regalo prezioso che nelle mie mani si è sgualcito, perso, ma è stato cercato, non capito, dato per scontato, ancora cercato e infine accartocciato malamente. In queste occasioni è facile pensarti, è facile pensarci, pensare a noi due felici, a quello che avremmo potuto essere e che una cosa più forte di noi, che tu ci creda o no, ha distrutto. Una parte di me è andata avanti, ha baciato tante labbra, meno calde delle tue, è stata in letti freddi e sterili, ma è stata anche felice, ha riso tanto alle battute di altri ragazzi, è stata bene. Un’altra parte di me ti conserva nel punto più centrale del cuore, ti pensa sempre, vuole la nostra complicità, vuole il nostro “pollo” vuole le Veronique vuole i punti neri vuole parco due giugno vuole noi due in moto vuole noi due a fare l’amore vuole noi due a casa tua quel maledetto giorno di ottobre in cui abbiamo mangiato i tuoi tortellini al sugo e vuole che io quel giorno invece di arrendermi avessi cercato cosa stesse succedendo nella mia testa perché per te, lo giuro, avrei abbattuto una montagna per farmi passare l’ansia e rimanere con te. Quella parte oggi che sono ubriaca sta prevalendo, ma sono abbastanza lucida da sapere che non ti invierò il messaggio a meno che un casuale ma assolutamente desiderato tocco sullo schermo del telefono non lo faccia partire. Qualche giorno fa casualmente ho scoperto un video in cui mi chiami “il nemico”. Immagino tu sappia che Virginia a queste cose reagisce con sei litri di lacrime, ma non ero solo triste Davide, (certo ero tristissima) ma ero anche arrabbiata, ti volevo spaccare la faccia perché non mi merito questo nome, non me lo merito perché sono stata e vogliosempre essere, anche se non me lo permetti, tua amica, e lo so che c’è un piccolissimo puntino nel tuo animo che lo accetta, ma tu questo puntino lo sopprimi perché ti fa troppo male, ed è giusto che sia così forse, è giusto che ci perdiamo, è giusto che tu ti sia innamorato di altre ragazze, è giusto che io provi a trovarti in qualcun altro. Ho il cuore a pezzi, ho troppe cose da dire ma non so dirle, so solo che mi manchi tanto, e che spero di mancarti un po’, spero che ci sia quel puntino e che un giorno tu possa smettere di sopprimerlo. Mi manchi davide, mi manchi troppo. E non posso dirlo a me stessa, ma mi manchi tanto. Posso dirlo solo stasera, domani sarà realtà e farà troppo male. Ti prego torna da me

Chissà se ogni tanto vieni qui a cercarmi. Io ti cerco sempre Io ti cerco sempre

Ti volevo dedicare tutte le canzoni più belle che conosco e tutte le lacrime che verserò per la commozione. Ti volevo dedicare ogni momento, ogni sorriso, ogni fiore delicato. Ti volevo dedicare tutti i baci del mondo e tutte le notti d’amore. Ti volevo dedicare i bagni al mare e l’ubriachezza, la leggerezza e le poesie di Petrarca. Ti volevo dedicare la mia vita ma nell’ingranaggio dell’esistenza è entrato un sassolino appuntito che ha scombinato tutto e sono caduta nel blu più profondo del mondo dove forse ci incontreremo. Ma voglio risalire a galla insieme a te.

Ehi, ciao. Sai che c’è? Vaffanculo. Vaffanculo per le promesse che mi hai fatto, vaffanculo per aver violato la mia privacy più e più volte come se la mia vita e i miei pensieri fossero tuoi ma sappi che non lo sono e non lo saranno mai. Dunque ciao. Ciao Davide. Benvenuto nel mio blog, ancora una volta. Forse la ventesima, a quanto pare. Sai che c’è di nuovo? Vaffanculo elevato alla ventesima, così recupero un po’ tutte le volte che l’hai fatto. Vaffanculo per starlo facendo ancora. Polverizzati dal mio blog sparisci vai via polverizzati diventa evanescente vergognati come un verme di essere qui.

Mi chiedi la verità e io ti chiedo come trovare la verità

E abuso dell’esercizio fisico fino a sfinirmi per cercare di non pensare per pensare ai secondi alle ripetizioni a tutto quello che non c’entra niente

Quando sto male vedo i porno e la mia tristezza è direttamente proporzionale al grado di cattiveria e squallore del porno e poi mi sento in colpa mi sento uno schifo mi sento distrutta mi sento come se avessi violentato me stessa

Sabato e domenica sono stata da sola con mia zia e abbiamo parlato di così tante cose che ho scoperto che abbiamo le stesse ferite, e anche se chi ci conosce non direbbe mai che ci somigliamo, io mi sono sentita così simile a lei

Chissà se si può vivere un’intera vita senza mai desiderare di non essere mai nati

Tremo perché Roberta mi ha capita e io pure ma faccio finta di no perché capire è troppo difficile

Perché ogni volta che mi sento una farfalla va a finire che mi chiudi in un barattolo?

Passo dal dormire ore e ore per la tristezza all’insonnia più totale

Ho appena realizzato che ho passato la giornata a fare la nerd poi bere poi abbuffarmi e vorrei sparire tornare indietro capire perché