Sick Pills

Me dedico a quien lo lea….. No se dan una idea de lo que es estar en mi cabeza.. .Cosas pasan que nadie puede explicar… sentimientos que se contradicen pelean para ver quién es el que domina en ella. La única música que es escucha son las letras amargas de lo que un día fue feliz. Cada momento de mi vida es analizado críticamente por hechos o visiones del pasado y futuro. Mi imaginación no tiene límites, el dolor, la angustia, la ira, la euforia, la agonía, la desconcentración, la amargura,  abundan en toneladas de pensamientos… Estoy  dolido de mi vida, estoy triste de vivir, estoy angustiado de mis relaciones, estoy enojado conmigo mismo, por no permitirme ser feliz, estoy cansado de ser ignorado por todo, por todos, sentir que no vales, que no marcas nada importante para nadie, sentir que nadie depende de vos para algo, sentir que nadie se preocupa por mí, me duele. Creí tener algo, tuve fe!, tuve esperanza, tuve fuerza que se perdió en el pasar del tiempo, cuando las voces de mi puto interior ataco de nuevo,  no me lo permito… siempre es igual, siempre es el mismo final, y mi final yo lo estoy evitando, pero las ganas que tengo de terminar este cuento no me faltan. En cada ocasión que estoy solo, en cada momento que tengo para pensar conmigo mismo, pienso en todo y a la ves  en una cosa, ese momento frio de la vida, que hiela tu cuerpo, que te hace reencontrarte con personas perdidas que jamás vas a volver a ver  si no es de ese modo. Hoy soy ignorado, hoy otra vez soy tratado de la misma manera. Ganas de gritar lo más fuerte que pueda para callar mi cabeza y desgarrar mis cuerdas vocales al punto de no poder pronunciar ni una letra del abecedario. Ganas de agarrar la 22 que tengo guardada y despedirme, ganas de tirar todo, ganas de  nada. Ya no me encuentro un motivo, ya no me encuentro un valor, fallo en todo lo que intento, fallo en todo lo que quiero y amo. Quiero aprender a quererme, pero solo me siento feliz cuando quiero a alguien más y veo un intercambio de sentimientos, sentimientos que al pazo de tiempo se esfuman pero los míos continúan… cansado que nadie entienda mi pensar, que nadie entienda mi humor, mi sarcasmo, mi ironías, no me siento comprendido por nadie. Intento ponerle la mejor voluntad siempre, mi ego desaparece en 2 segundos, no lo tengo, no me gusta, no soy alguien que nació con eso incorporado, solo se amar a otros, solo se aprender de otros, pero nadie me ama y nadie me enseña. Tengo dos hijas a la cuales amo, pero mi malestar me impidió  pensar que puedo ser buen padre y acá estoy, asustado por eso, asustado de fracasar de nuevo, tampoco siento que valgo para ellas, no me veo como padre, no me siento padre,  las amo, pero no siento que sería un buen padres para ellas por mi baja autoconfianza!. Gritar a la almohada ya es poco a esta altura, solo quiero salir corriendo y pensar en lo primero que me pueda lastimar para irme lejos y no volver. No volver a causar más daño, porque así me siento, siento que todo pasa es por mí, soy yo mismo quien se impide ser querido, PERO ES LO QUE MAS QUIERO EN EL MUNDO!. Tan solo no quiero despertar cuando me voy a dormir, dormir y  no volver a este mundo, estar en ese mundo de sueños en donde todo es posible, donde mi mente trae demonios y ángeles. Tan solo no aguanto más.