«the show starts now! »

wiedermal lönd sich mini gedanke nid sortiere. ich ligge im bett und chume eifach nid vode frag los „warum?“.

ich chas nid verstah, wie das eifach so schnell hed chönne verbii si. und vorallem beendischs du so eifach, als wär nie öppis gsi. UND NACHER CHUNSCH MIT DE FRAG „isch das ok so für dich?“ NEI MANN ES ISCH NID OKAY! aber verstah duesch mi au nid. generell üsi letschte konvos sind übel idiotisch gsi und hend is nüüd gfüehrt. und schlussändlich bini dier schimbar so unwichtig, dass mer nidemal meh zruggschriibsch. au wenn du mier unglaublich weh gmacht hesch, hangi immerno unglaublich ah dier. unerträglich. die lääri. das verlange. die sehnsucht. ich weiss ja nid, aber MIER hed das zwüsche üüs öppis bedütet. s‘erste richtige sid jahre. es hed sich so guet ahgfühlt mich dier z‘öffne. wiedermal bini völlig enttüscht worde. warum nutzt mer das immer uus? sid meh als 4 jahr hani müeh demit, mich öpperem z‘öffne. warum ich mich bi dier göffnet han, weissi au nid. du hesch mer so guet tha. sogar mis umfäld hed gseid „ha dich nonie so ohni grund strahle gseh“... ach es hed doch iwie alles ken sinn. all andere um mich ume schiined total verliebt z‘si und ich bi nur eifach immer die komisch, die wo chli andersch isch als alli andere. die wo halt echli z‘fescht macht was sie wott.

weinend schreibe ich diesen text. ich weine, weil wiedereinmal mehr wurde ich verletzt. so viele leute fragen mich immer und immer wieder: „warum bist du single?“ meine antwort war und ist: „sich zu schützen und nicht verletzlich machen ist einfacher als sich nach einer enttäuschung wieder aufzurappeln.“

bisher bin ich immer sobald es ernster wurde davon gerannt. es war einfacher, ich musste mich nicht öffnen. nun wo ich mich vollständig geöffnet habe kommt bääm DIE ENTTÄUSCHUNG. völlig unerwartet. ich völlig schockiert und überrumpelt. alles so surreal.

was hab ich falsch gemacht? war ich zu anhänglich? hätte ich mich schminken müssen? han ich mich falsch verhalten? bin ich nicht gut genug?

es tut so weh. {22:36} seit heute nachmittag lieg ich praktisch nur im bett und mache mir gedanken darüber. es ist allgegenwärtig. alles was ich sehe oder empfinde, verbinde ich automatisch mit ihm. ich weiss man findet es lächerlich. aber mir ist heute ein teil vom herzen genommen worden. es tut so weh. immer und immer wieder denk ich daran. ich stelle mir 1000 fragen, welche ich nie beantwortet kriegen werde.

schlaflos? warum schlaflos?

zu viele gedanken, die in meinem kopf kreisen. das geht einfach nicht. sie kreisen und kreisen. es hört nicht auf.

leere, eine leere und diese gedanken welche gleichzeitig kreisen.

nichts verbessert die gedanken, ich suche die fehler in mir, weil es mir eingeredet wird.

„du bist ein schlechtes kind!“

„du bist so anstrengend!“

„du bist dick geworden!“

„du könntest deinen scheiss auch selbst klären.“

was ist das bloss, wenn sich „zu hause“ nicht mehr wie zu hause anfühlt? man wohnt seit seiner geburt an einem ort, und plötzlich fühlt es sich an, als gehöre man nicht mehr hier hin. es sind nicht gedanken zwischendurch, die gedanken sind IMMER da. IMMER. es beschäftigt einem. MICH. ES BESCHÄFTIGT MICH. mir ist schlecht. so richtig übel.

für eine wohnung zu wenig geld, für zu hause zu wenig nerven. was nun?

kann man miteinander nicht einfach normal umgehen? ist das so extrem schwierig alle gleich zu behandeln?

ich wär gern woanders.

wo bleibt die hoffnung?

ich verstehe es nicht. am 25. dec. haben wir uns kennengelernt. jetzt ist es der 16. feb, wie kann ich so an dier nachtrauern. es waren nicht einmal 2 monate in denen wir uns getroffen haben. wieso kann soetwas soo fest wehtun? ich meine jeden tag, wenn ich an deiner wohnung vorbeifahre, schau‘ ich ob du zuhause bist und ob dein auto dort steht... ich suche nach erklärungen des schicksals nach verständnis für mich. es ist soooo schwierig etwas loszulassen, mit dem man sovieles vor hatte... ich habe mich viel zu schnell in das hineingegeben... ach man, es tut einfach so weh. ich brauche irgendeinen fact warum das gut ist, dasses mit passiert ist. WIESO?

so, I‘m laying in bed rightnow. I still don‘t know how to feel about you. my questions aren‘t answered. I think you aren‘t interested anymore. but how so suddenly?

everyone around me tells me I should never text him again, I should be as cold as he is. but I‘m like „I don‘t wanna make the same mistakes that he does to anybody. this hurts! my heart is like broken... and I don‘t wanna make someone feel such feelings because of me. I don‘t understand any reason of not talking about a problem. it tears me apart.“

the reason I am so in thoughts is: tomorrow will bi a sort of party in my town. and maybe he will be there. How do I say hello? do I even say hello? is it me who has to go over to him? is it he who comes over to me? I really don‘t know. and this makes me sad. but you know what? tomorrow I gotta rock, I gotta look beautiful, cause he has to see what he‘s missing. so b. please be there, I‘d love to see you.

ouf, so many thoughs I even can‘t sleep and eat.

love.

da ich‘s dier nid persönlich chan schriibe, wills so oder so nüd bringt schriibis hie.

b. ich frag mich wrum du nid antwortisch? sid 2 wuche hemmer üüs nümme gseh, ich vermiss dich ultra fescht! und ich weiss nid wieso du dich weder mäldisch no antwortisch? wenn hani en fähler gmacht? und wrum chasch nid eifach mit mier rede? ich mein isch das so schwirig? das hed mit totalem ahstand zdue... und ich ha immer gmeint du heigsch stil.

mier hend so so tolli momänt töffe mitenand erläbe, au wemmer nüd speziells undernoh hend, isch für mich jede momänt speziell und wundervoll gsi, solang ich bi dier gsi bin.

momentan bini irgendwie hässig uf dich, aber au truurig dasi muess hässig si. es chönnt doch alles so eifach si?

ich frag mich die ganzi ziit öb du en nüi hesch, und s‘mier eifach nid truusch säge. ich weiss doch au nid. aber s‘wichtigschte isch rede.

sid meh alsere wuche bini depri, willi di dammi fest vermisse? theoretisch gseh wär zwüsche üüs ja no alles guet, will ich ha dier am letschte mittwuch d‘chance gäh mier z‘säge was loos isch. „chrank“ isch denn dini uusred gsi... kei ahnig öbs stimmt. am wuchenendi bisch äml ad fasnacht.

ich frag mich jedesmal, warum ich nie richtig glück chan ha, mis glück hebt allig alleri höchschtens en monet ane und denn puff vo eim momänt uf de ander isch das glück verschwunde.

was sölli nur mache. ich bi so ratlos. so ratlos wie scholang nümme.

ich mein, am afang hani bilder vo ihm ahglueget, ihn ahglueget und dänkt „de isch garnid so hübsch“ mittlerwiile gsehni bilder vo ihm und dänke „was für en schuss“ es isch eifach sin charakter wo ihn nu vill schöner macht alser susch scho isch. aber das verhalte woner ezgad an tag leid verstahni eifach nid.

sölli ihn nomal druff ahspräche? mis letzte wapp heder gläse (isch en frag gsi) und hed nid zruggschriibe. wenni ehrli bin hani kei blasse schimmer wieso. isch die eifach frag gsi, obs ihm guet gaht. uf das chame doch ganz normal antworte. uf snaps antwortet er au nümm. ich schick aber au nümm vill. will susch chumi übere wie sones gschwür und das wotti nid...

sorry gestern voll verpennt den eintrag zu schreiben. gestern war okay, ich denke ich habe gestern ne menge gute taten gemacht... ne menge kleine gute taten. ich habe mich btw. am samstag getraut einen schönen menschen, der mich richtig doll schön angelacht zurück zu lachen. war irgendwie auch eine gute tat die mir gut tat ;)

ich, im zug, alleine. es riecht nach dir.

nein, ich bin nicht verliebt, ich schwärme. wir sassen vor einer woche zusammen im auto und haben zusammen gesungen und gelacht. wieso sollte das schon zu ende sein, wieso meldest du dich nicht? ich verstehe es nicht. ich versuche mich mit dir in verbindung zu setzen, du scheinst nicht interessiert zu sein. hast wohl falsche signale gesendet.

tja, heute war ein kack tag. ich hab gearbeitet bis um 16:00 und jetzt ist 16:37 und ich sitze im zug richtung arth-goldau.

heute war irgendwie generell eine scheiss stimmung im laden. meine chefin und eine mitarbeiterin streiten seit tagen, und das nicht leise.

ich hatte schon am morgen richtige kopfschmerzen und ein richtig drückendes gefühl im brustbereich. alle meinen es habe mit dem stress zu tun welchen ich momentan habe... und naja essen konnte ich auch nicht wirklich, da mir stress auf den magen schlägt. nunja, heute war es für mich schwierig eine gute tat zu machen, ich hatte bisher „keine zeit“, was für eine schlechte ausrede!?

ich habe jeden angelächelt der mir über den weg gelaufen ist, ich glaube das könnte man auch als gute tat sehen.