Причины разногласий в сфере интимной жизни
Стереотипы, из-за которых возникают проблемы в сексуальной жизни
Почему нельзя избегать трудных тем в семье?
Как поговорить с партнером о сексуальных проблемах?
Как сделать «перезагрузку» в отношениях?
У семейных психологов есть такая поговорка: скажите мне, сколько лет вы в браке, и я скажу, какие у вас проблемы. Большинство психологических проблем, возникающих между супругами, стереотипны, а значит предсказуемы. И даже на первый взгляд тупиковая, безвыходная ситуация может оказаться лишь темной полосой в преддверии счастливой семейной жизни. Главное – начать открыто обсуждать друг с другом сложные интимные вопросы. О том, почему в семье возникает интимная неудовлетворенность и как решить эту проблему, рассказывает психолог-консультант
Причины разногласий в сфере интимной жизни
Тема для разговора – это интимная неудовлетворенность между супругами. Это одна из самых частых причин обращения за помощью к психологу. И варианты жалоб, с которыми приходят люди к специалисту, бывают разными. Есть случаи, когда одного из супругов или обоих не устраивает интимная жизнь в плане того, как партнер себя ведет, я имею в виду пассивность или однообразие. Это бывает неудовлетворенность тем, что кто-то из партнеров отказывается от интимной жизни по тем или иным причинам, и, конечно, возникает желание непосредственно на этой проблеме сосредоточиться и постараться ее скорректировать.
Когда я спрашиваю у супругов, у одного или другого, обсуждали ли они между собой этот вопрос, наверное, более чем в 70 % случаев мне говорят: «Нет, мы этот вопрос не обсуждали». Отсюда следует простой вывод: дело в том, что сфера интимных отношений в данном случае является только проявлением сложностей, которые между супругами уже к этому моменту есть. Разногласия, на самом деле, на каком-то другом уровне происходят, а здесь мы видим только отзвук, то, что на виду, на поверхности, то, о чем там люди сейчас готовы рассказать.
Стереотипы, из-за которых возникают проблемы в сексуальной жизни
Дальше необходимо эту ситуацию разобрать более подробно через расспросы либо пары вместе, либо супругов по отдельности. И выясняются некоторые такие вещи, которые можно назвать повторяющимися стереотипами, которые в этой сфере у людей возникают. Например, обычно в семье муж является инициатором предложений заниматься сексом, и он говорит о том, что он все чаще слышит от жены отказ по разным причинам: усталость или нехорошее самочувствие, или еще что-то в этом роде. Если же получается отдельно порасспрашивать на эту тему жену, то она говорит о том, что ей не хватает внимания, заботы, тепла, хорошего отношения со стороны мужа.
Конечно, было бы неправильно назвать в этой ситуации ее поведение местью, это было бы слишком жестко, что-то типа: «Ты мне добрых слов не говорил, не заботился, не помог, чего-то не сделал, мои просьбы не выполнил, так вот поэтому и не будет секса», – конечно, это слишком упрощенно. Речь идет о том, что на уровне чувств просто не возникает желания близости, когда уже нету тепла и близости вот этой эмоциональной, человеческой, партнерской.
Если вся трудность заключается именно в этом – что так или иначе под влиянием каких-то обстоятельств или просто под грузом накопленных обид, неудовлетворенности, нерешенных конфликтов, что часто бывает к 3-4 году совместной жизни... иногда раньше, но начиная где-то с этого времени и позже – это уже как правило (называется: скажите, сколько лет вы в браке, и я скажу, какие у вас проблемы), это немножко стереотипно так и происходит...
Если ситуация на самом деле только в этом, что муж, например, сильно увлекся решением каких-то своих профессиональных трудностей, ушел в карьеру, ушел в заработок денег, приезжает поздно, уже ни сил, ни желания уделять внимание жене нет и так далее, то здесь получается без особых трудностей понять и объяснить: ребята, что у вас не так, и, соответственно, что нужно поправить.
В большинстве случаев это не работает, вот такие прямые указания. Почему? Потому что, как я уже сказал, дисгармония в сексуальной сфере в большинстве своем самостоятельно не существует. Иногда бывает, и тогда это вопрос уже к врачам, сексопатологам и так далее. В 90 % случаев это всего лишь часть некоего общего конфликта, общих сложностей, которые возникли в семье.
Почему нельзя избегать трудных тем в семье?
Мы оказываемся всегда перед развилкой. Как я уже сказал, на вопрос о том, разговаривали вы друг с другом на эту тему, чаще всего, по моей практике, конечно, ответ отрицательный. И здесь, надо сказать, эта пара совершает сразу две ошибки тем, что не обсуждают этот вопрос. Почему? Первая ошибка заключается в том, что эта трудность в семье есть, это не то, что может само по себе рассосаться, она есть, и она продолжает фонить в разные другие сферы.
Вторая ошибка заключается в том, что пара здесь избегает некоего трудного разговора. Знаете, почему обычно мы не разговариваем на эту тему? Объяснение такое: «он обидится», или «она обидится», и поэтому мы молчим. Дело в том что, выбирая такой путь, пара не осваивает навыков обсуждения трудных для вас вопросов, для вашей пары, для вашей семьи. И это чревато, потому что так или иначе обязательно жизнь поставит вас в ситуацию, когда придется какие-то трудные вопросы обсуждать, обсуждать вопросы, по которым ваши мнения будут расходиться, по которым вы не скажете: «Да, конечно, и я этого хотела!» или: «И я этого хочу».
Наоборот, вы будете друг с другом не согласны. Вполне возможно, что здесь будут какие-то трудные, болевые точки. И желательно, конечно, чтобы уже был за спиной опыт обсуждения таких трудных вопросов, опыт прохождения через конфликты, через разногласия. И здесь тактика избегания этой темы, вообще ее обсуждения – это мина замедленного действия.
Как поговорить с партнером о сексуальных проблемах?
В таких случаях все же таки намного правильнее в стратегическом плане для взаимоотношений на эту тему поговорить. Конечно, это надо делать не в ключе обвиняющем, не в плане упреков, это надо делать в таком плане: что я чувствую, между нами происходит; что меня в отношениях не устраивает; давай мы подумаем, что мы можем здесь поправить. Примерно такой разговор, если он не происходит между супругами, когда они вдвоем, происходит в кабинете психолога в присутствии специалиста. Вот примерно на эту тему направлены усилия.
Бывает, конечно, в начале люди обмениваются каким-то негативом, который уже накоплен, вспоминают какие-то обиды, какие-то истории, которые ранили, – без этого не обходится. Главное – не остановиться на этом и не сделать из этого каких-то выводов, что: ну, после этого вообще о чем говорить? Да нет, после этого нам еще много есть о чем поговорить, если между нами существуют по-прежнему какие-то связи, какие-то чувства, какие-то отношения.
Вот эти вопросы: «Что не устраивает тебя?», «Что не устраивает меня?», «Что мы можем с этим сделать?», «Какого внимания тебе хотелось бы с моей стороны?», «Какого внимания я хочу с твоей стороны?» – прояснение всех этих вопросов из этого тупика выводит. То есть это кажущийся тупик. Конечно, когда люди в нем находятся, то он выглядит, как тупик, как место, из которого выхода нет, только разойтись или все так и оставить.
Такие тупики еще часто имеют результатом простую вещь – измену. То, что человек не находит в отношениях с супругой, он пробует найти в отношениях еще с кем-то. В этом плане ситуация измены даже является в каком-то плане диагностической. То есть сначала должна была возникнуть дыра в ткани ваших отношений, чтобы туда другой человек мог просто встать вот с тем, что можно в его отношениях получить. И в расспросах это очень легко выясняется. Спрашиваешь, допустим, женщину, когда она, конечно, наедине с психологом – она говорит, что у нее есть связь.
«А вам это зачем?» – она говорит: «Ну мне же хочется, чтобы меня любили». Это звучит искренне и проникновенно: «Того отношения, которое мне важно, которое было когда-то между нами, его нет. Я его хочу получить, и сейчас мне это дают». А на поверхности может быть, что там что-то не то в какой-то другой сфере. И поэтому, если нет решимости друг с другом провести такой разговор, то его можно провести достаточно безопасно в присутствии специалистов в кабинете психолога. Вот иногда для этого потребуется сначала какой-то индивидуальный разговор, а потом вместе. И не надо бояться этих тем, не надо думать, что это катастрофа, что это нерешаемо.
Как сделать «перезагрузку» в отношениях?
Наоборот, все трудности, которые возникают в отношениях, они могут быть тем этапом, после которого отношения улучшаются. Для человека, который в этой трудности находится, переживает, расстраивается, может быть, уже находится в депрессии, это звучит дико и странно, потому что кажется, что раз плохо, то дальше может быть еще хуже.
А по практике многолетней это, конечно, не так. То, что у нас накопился какой-то негатив между нами – это вовсе не тупик. Это значит, что какой-то этап мы в наших отношениях прошли, а новую страницу мы еще не открыли, мы еще где-то, может быть, живем по какой-то прежней колее, по которой сейчас дальше нам идти уже нельзя, и надо сделать некую перезагрузку отношений.
Это может быть на уровне выработки каких-то новых правил: как мы друг с другом общаемся. А может быть даже определенная такая реанимация того, что было раньше. Это удивительно, но очень часто помогает сдвинуться в таких ситуациях вопрос: вспомните, что было между вами, когда ваши отношения только начинались, то есть когда был этот самый приятный для обоих этап, когда оба были бережны друг к другу, когда оба старались сделать друг другу хорошо и понимали как, и это делали. А дальше по каким-то причинам это делать перестали?
И здесь можно пойти по пути: вспомним, как это было тогда, и посмотрим, как мы это можем делать сейчас. Например: мы тогда ходили с тобой гулять на Воробьевы горы вечером. А давай сходим еще раз? Это может что-то освежить в отношениях реально, это не просто может быть какая-то прогулка, после которой ничего нет, это может пойти дальше.
Или же мы понимаем, то есть трезво видим, что то, что было раньше между нами, по каким-то причинам сейчас точно один в один продолжаться не может. И тогда мы решаем, что и как у нас будет сейчас. Если приходят, скажем, супруги после 15-20 лет совместной жизни: один ребенок взрослый уже, живет сам, другой помоложе, еще живет с родителями. Понятно, что точно те же самые стереотипы взаимоотношений романтических, которые были, когда обоим было по 20, ну это уже не очень реалистично восстановить. Но зато уже есть кое-то количество совершенно других ритуалов и каких-то таких домашних вещей между двумя людьми, которые вполне устанавливать.
И вот об этом я и хотел сказать. О том, что трудности в интимной сфере, как правило, являются показателем того, что что-то нехорошо в наших отношениях вообще, и не должны рассматриваться изолированно. И что это ни в коем случае не должно пугать и не должно быть замалчиваемой темой: «Ой-ой, давай вот это вот мы не будем». Наоборот, это тема, на которую стоит разговаривать, причем, повторюсь, в контексте отношений между нами целиком, по всем аспектам.
