𝕊𝕙𝕞𝕖𝕝𝕚𝕜

К величайшему сожалению, мы все когда-нибудь умрём. Такая банальная фраза в данную секунду не стоит ничего, пока однажды ты не встретишься с этим практически лицом к лицу. И я не говорю о смерти кого-то другого, случившегося несчастного случая подруги или родственника, где человек выжил чудом, как говорят «родился в рубашке».

Нет, речь идёт о индивидуальной встрече. Когда тебе несколько часов муторно плохо. Ты не можешь встать с кровати и кажется тебе вот-вот должно стать лучше, однако какие-то неведомые силы давшие тебе такую маленькую надежду с невероятной скоростью её же и отбирают.

В такой агонии после всех громких слов и нелепых шуток о том, как тебе было лучше уйти из жизни из-за какой-то там уже неважной тебе небылицы, встают комом в горле. Всё застывает, время замедляется и в этот момент ты осознаешь, на сколько ты был глуп.

«Я не хочу умирать»,- это единственная мысль, проносящаяся в твоей разрывающейся от боли головушке, которую ты можешь произнести уже как молитву, призыв не забирать твою маленькую душу сейчас, не мучить понапрасну. Ведь сколько бы ты всего ещё мог сделать. Сколько не написал страниц, не построил домов, не посадил деревьев!

Сейчас будет что-то похожее на подведение итогов. Это самый отвратительный год за всю мою жизнь. Мой краш, который, я думала, отвечает мне взаимностью, начал встречаться с кем-то. Я принесла ему подарок, а он не пришёл и написал, что считает, что не заслужил подарков. Моя семья давит на меня с новой силой, что кажется они меня скоро разорвут на части. У нас был семейный ужин, а после него у меня случилась паническая атака. Мне сказали оставаться всегда такой же доброй, отзывчивой и весёлой, ведь в жизни и так много говна. Но как быть такой когда каждый пытается тебя сломать.

Не знаю, у меня одной ли так, но во мне пропала уверенность в самой себе. Каждый раз когда я в кого-то влюбляюсь, у меня моментально появляется мысль «Боже,да кому я могу понравится, я ведь такая...» и тут начинается перечисление всех мои недостатков. За то, когда я одна (не состою в отношениях и никто не нравится) чувствую себя шикарно,на все 110%, что способна на всё на свете

Ещё один минус, это то, что я хочу всё и сразу. Не могу долго чем-то одним заниматься, не хватает терпения для кого-то определённого занятия. За то у меня хватает терпения для морального уничтожения со стороны моей семьи. Где-то уже слышали? Точно. Каждый раз я говорю про это и каждый раз обещаю измениться, но меня сразу же глушат, как только я открываю рот. Все же знают как мне лучше и как в моей шкуре. В начале бы с себя начали и вели хоть чуточку адекватней, толерантней и добрей, может быть было всё по-другому. Уже конечно же поздно.

Иногда меня посещают мысли, что если бы я не родилась,всё было бы куда идеальней. Чувствую себя какой-то подделкой, которой играются, вертят как хотят, и не думают больно ли мне.

Я девочка 16 лет,а по ощущениям мне лет за 40. Очень редко я понимаю своих сверстников из-за того,что их подростковая наивность обошла меня стороной. Обычно,когда в моей жизни появляются куча новых событий, не важно, весёлые они или грустные, от переизбытка чувств, у меня случаются панические атаки или я бьюсь в истерике на полу в своей комнате. И нет, я не режу вены и не хочу кончать жизнь самоубийством, это обычные всплески эмоций. В большинстве таких случаях, когда я чувствую эту переполненность эмоций, я стараюсь направить её в творчество. Рисую, например, у меня даже есть пару книг в любительских приложениях или сайтах по типо Фикбук или Ваттпад. Помогает временно.

Хочу взять свою жизнь под свой контроль, но обязательства перед близкими тянет обратно. Не хочу я поступать на переводчика, не хочу слушать, что у подруги случилось с её парнем, не хочу слушать эти мерзкие сплетни, а также не хочу, чтобы эти сплетни были про меня.

Хочу поступить на архитектурный, пить горячее какао и беззаботно рисовать изо дня в день.

Сегодня приснился очень странный сон, который дал мне идею для написания моей собственной Книги в каком-нибудь сообществе по типу Ваттпада или фикбука. Сон был немного фантастический с нотками утопией. Было бы очень круто, если бы людям было интересно прочитать, что если у нас в жизни мы не знали,что такое война,голод или бедность. Привело это опять всё к войне или мы бы просто вымерли.

Прочитала в каком-то паблике вот это:

Вогнать себя в депрессию и выйти из неё с новым взглядом на жизнь — это искусство

It is art when you get yourself into a depression and then go out of it with a new view of life