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今年の春に完成した本です

十代の頃わたしが書いた言葉達です

何もないのに何もないことを認めたくなかった　そんな自分が嫌いで　でも人と一緒じゃないような部分を持っている自分を誇るようなそんな気持ちもあった　アイデンティティの狭間で揺れる感情を無意識のうちに言葉に認めておりました　もし手に取っていただければ　何かのご縁があればと思っております。よろしくお願いいたします。

https://www.seichoku.com/user_data/booksale.php?id=360588505

芸能人の訃報を聞くと、心が揺らいで、帰り道、家までちゃんと帰れるか不安になって、とりあえず空腹で考え事は良くないって　菓子パンと豆乳のジュースを一つづつ買って、食べて帰った。誰よりも死にたかったのに、誰よりも死ぬことを恐れて、一歩ずつ着実に生きている。

　若い人が亡くなった　死因不明のニュースを見るたびに心がギュッとなる。涙が溢れる。環境に適応できなくて、にっちもさっちも行かなくなって　死　しか選択肢がなかったのだろうと　勝手に想像しては　涙が溢れる

　私が生きるにはこの世界はあまりに汚い。でも私は育ってきた環境の影響で自由に振る舞えない。人から好かれる行動を無意識にとってしまう。時には嘘までついて。誰よりも綺麗でありたいと思うから自分のついた小さな嘘さえ　あまりに辛い　生きづらい　

何があったって他責にできる人生を送っている君の死因は自殺以外だろう

私現在コロナで、引きこもりで誰とも会えず寂しいのですが、彼氏に電話したい！声聞きたい！！と言ったら仕事終わりなのに日付変わっても電話してくれて（2時間越え）超尊いなと思いました。（前もって）言ってくれれば基本いつでもいいよまたしようね。と言ってくれて　なんて愛が深い人なんだと思っています。ちなみに昨日の電話中のハイライトがこの絵になります。コロナの私を元気づけようと言ったんだとは思うんですが、彼氏超ポーカーフェイスで顔も声色も基本ほとんど変わらないんですね。いつものトーンで言われて笑いそうになりました。なんで穏やかな愛なんでしょう。

朱の中心にいるあなたたち

2週間ほど前、家の下着が入っているボックスを整理してる時、元彼が置いていった一枚のボクサーパンツを発掘した。私は当時彼のことが大好きで、それは紛うことなき事実で、実はあれは愛じゃなかったよって誰かに言われたってその時の私はそれを愛だと信じて疑わなかった。私はそんな元彼の置いていったパンツを捨てる決意をした。でも、捨てる前に私が大事に大事に匂いが飛ばないように保管していたそのパンツは今でもいい匂いがするのか、今でも愛しい匂いがするのか、捨てる前に試さなくちゃいけない絶対に。とある種の強迫観念が働いたので実行することにした。鼻を近づけるとパンツからは当時と同じ強い柔軟剤の匂いがした。彼の家で洗濯したのはおそらく一度や二度で、私の家の中で2.3ヶ月放置されていたというのにその強い匂いは変わらなかった。まるで実家住みの元彼の母からのマーキングのようにも感じた。でも、その匂いを嗅いでも私は何にも感じなくなっていた。愛しい気持ちも、性欲も湧いてこない。あくまであーこんな匂いだったなあいつ。なんかこれ匂いきつくね？程度。あの時、異常なまでに彼の匂いのついた下着やパジャマを大切にしていたのは、私の心ではなく脳で、脳が彼の破片を掴んで離したくなかっただったのかもしれない。確かに当時の私は彼のパンツや服を嗅ぐと絶頂にも近い興奮を感じられたんだよね。怖いね人間ってと思った話。

この3ヶ月で人生がぐっと深まった気がするので言葉にします。

自己肯定感や自己愛の大切さ何に例えればわかりやすいのだろうと考え続け早数ヶ月。現時点のベストの例えはやはり食料です。

　自己肯定感や自己愛がきちんと育っている普通の大人はそれぞれ畑の土地持っていて、綺麗に土が育っていて、食物（愛情）の作り方がわかる。愛情の枯渇から起きる飢えを凌ぐことができる。飢えない程度の食物（愛情）を手にしている彼らにとって、恋愛というのは味覚を満たすためのスパイスであり、満腹感を満たすためのデザートのようなものである。

　しかし、畑の土地はあれど畑の耕し方も、畑の土も荒れ果てた私は、食物（愛情）を作り出すことができず、自分で自分の飢え（愛情）を凌ぐことができない。その結果時間やお金と食物（愛情）を交換するために躍起になる。とりあえず空腹ではない人たちに　「その条件は損だよ」とか「騙されてるよ」と言われようが知ったこっちゃない。だって今、私は飢えているんだ。誰も食物の育て方を教えてくれないんだもの、たとえレートが悪かろうとお金や労力など相手が欲しいものと食物（愛情）を交換してもらえなければ死ぬのだ。心が。

先日、10年来の友達が友達を紹介してくれた

（私と旧友と、旧友の友達の3人でご飯に行った）

旧友は友達のことを「あいつは頭は悪いけど、愛想がいい。愛想で生きている人間だ。あいつは苦労して生きてきている。だからあいつの人間性ができてないのは仕方がない。経験値が限られてるんだよ」ってものすごく肩を持っていたけど、私には彼女の愛想の良さは感じ取れないし、彼女が苦労人であることは認めるが、それが大人になった今、人間性が稚拙なことへの免罪符にはならないのでは？と思っていた。私には厳しい旧友がなぜその友達には甘いのか。なぜ私は新しい友達に厳しい目を向けるのか、ここ数日ずっと考えていたわけですが、先ほど答えが出ました。

彼女は小動物のように可愛い見た目をしている。しかし口角は全く上がっていないし、むしろ下がっている。目尻を下げて笑わないし、声のトーンも意図的に上げない。会話もまともに聞いていない。彼女を縁取る愛想というのは、彼女の努力によってではなく、彼女の容姿に基づく物なのだと。がっしりとした身体、彫りの深い目、低い声の私にとって、愛想というのは備え付けの備品ではなく、成長とともに一つづつ身につけてきた武器そのものなのだ。それを生まれつき持っている新しい友達を私は気に食わないのだと。

　新しい友達は帰り道二人で会話している時「最短ルートで正解が欲しい。失敗したくない。傷つきたくない。旧友ちゃんが私の人生進めてくれないかな」とずっと言っていた。そもそも彼女の今までの人生がそれらの考え方を物語っていた。学校にしても、仕事にしても、友達にしても、恋人にしても、生活にしても。

　旧友は「彼女には選択肢がなかった。彼女はああ生きるしかなかった」というけど私は違うと思う。彼女には覚悟がなかったのだ。やる、やらないの選択で失敗したくないから、恥をかきたくないから。やらないを選択し続けてきたのだ。傷つかない方を選び続けてきたのだ。そんな女がのさばっているのをみると私のこれまでを否定された気分になる。

　私は隣の席に座るクラスメイトにすら話しかけられないほどのコミュ症だというのに、看護師を志した。貧乏で不仲な親に育てられた育ちの悪い私が安定した生活を掴み取るにはこれしかなかったからだ。数多のコミュニケーションを取らされ、いびられながら、看護師になった。看護師になってからはいろんな責任や重圧に耐えながら鬱病スレスレのラインで生きてきた。社会人なんてそんなもんだろって言われるかもしれないけど私は私なりに一生懸命生きてきた。

彼女には劣るにしても、私の家庭環境も決していい方ではない。それでも自分の人生は自分で変えなきゃいけないと思って、考えて考えて行動して考えてがむしゃらに生きてきた。それなのにいつまでたっても人のせいで、他力本願な彼女に腹が立った。