Ало

с тех пор как меня выселили с общаги двое сдающих комнаты кинули меня. слава богу не на деньги. просто в последний момент они такие ой а мы заселили другого села хоть и договаривались заранее с тобой но теперь ты можешь идти нахуй

в последний момент я нашла блять уродскую комнату за 7к в пиздатом районе. теперь урод хозяин не даёт мне готовить на кухне, хотя мы так не договаривались. у меня начались траблы с желудком и мне просто необходимо готовить себе нормальную здоровую пищу так что мне в любом случае придётся опять искать новую хату и переезжать

уже реально минус нервы с жильем

сегодня в 12.40 я должна быть у директора, где мне скажут выселяют ли меня из общаги.

моя специальность настолько заебала, что я собираюсь переводиться. куда - хз.

хотелось бы перевестись на заочку, но она платная, а денег сейчас нет.

Спасибо обосралась

мне не плохо, мне просто как-то все равно, хотя по идее так не должно быть

я просто чувствую себя тупой и бездарной, и каждый день мне об этом не устают напоминать. ну спасибо блять

я не хочу ни с кем общаться. мне норм целыми днями смотреть видосы на ютубе и не выходить из дома. я просто устала от людей. на работе я даже не пытаюсь ни с кем сблизиться, потому что это не нужно ни мне, ни им. как показывает опыт, и все остальные просто устанут тянуться ко мне, раз за разом получая отказ, и я снова останусь в одиночестве. впрочем сил и желания что-то менять нет. мне просто все равно.

как же быстро промелькнул июнь.

надеяться, когда сказали, что шансов нет, тупо, но что мне остаётся? да, я все ещё надеюсь, что у мамы будет хотя бы больше, чем один никчемный год

особенно остро чувствуешь, как сменился круг общения и интересов, когда замечаешь, что раньше парни дарили тебе цветы и плюшевых мишек, а теперь граммы

мне плохо

я просто плачу

мне просто плохо

спасибо работе, сексу и стимуляторам за отсутствия сна и в пизду сбитый режим

Онколог сказал, что надежды нет. Рак поразил и другие органы. Никто в здравом уме не будет проводить операцию, потому что исход будет летальным. При самом удачном, почти невозможном, раскладе мама проживет год: повысится гемоглобин и можно будет начать терапию. Но уже две недели мы колем препараты, а гемоглобин на том же низком уровне. Следующее кровотечение может оказаться смертельным. Это может случиться через месяц, через неделю, завтра — в любой момент. И каждая поездка к врачу в другой город является смертельным риском.

Думаю, что тот супер тяжелый период моей жизни прошёл. Сейчас я чувствую себя спокойно. Конечно, иногда меня что-то расстраивает и сильно задевает, но негативные эмоции не составляют большую часть моей повседневной жизни. Правда я и особой радости ни от чего больше не чувствую. Но наверняка это просто действие карантина. Жизнь стала очень однообразной, вот и не вызывает ничего сильных эмоций. Думаю, через пару месяцев все закончится, наступят каникулы и я уеду к подруге детства, чтобы отдохнуть в Крыму. Я больше не чувствую себя такой одинокой, зная, что у меня есть друзья, которые всегда будут рады меня видеть.

У мамы рак.

Мне пиздец как страшно за неё. Я стараюсь вести себя с ней на позитиве, но мне очень тяжело в душе. Чувствую над собой грозовую тучу и просто жду, когда захуярят молнии. Но я знаю, что ничем ей сейчас помочь не могу, и мое унылое испуганное ебало никак ее не поддержит. Все на что я надеюсь - мы найдём хорошую клинику и быстро сделаем операцию.

В реал стрессовой ситуации я всегда сохраняю спокойствия и даже как будто ничего не чувствую, словно это и не со мной. Но стоило мне остаться ночью одной, я не могу перестать плакать.

Очень хочу написать матвею, потому что это единственный человек, который всегда понимал меня. Но я сама давно прекратила наше общение.

Каждую ночь такой бедлам в голове, что сложно формулировать мысли. Днём я вижу маму, она ходит, говорит, читает: все как обычно. И я успокаиваюсь от этих обыденных действий. Отгоняю от себя плохие мысли, потому что даже произнесенное не вслух «у моей мамы рак» звучит ужасно. Но ночью все мироощущение меняется. Я понимаю, что могу потерять ее. Наверное, смерть - единственная вещь, которую нельзя исправить.

Забиваю на учебу даже во время карантина. Снова много пью, начала курить джул, то не ем совсем, то объедаюсь, мало сплю. Отлично, я сознательно саморазрушаюсь. Хотя я настолько себя ненавижу, что меня это не сильно заботит. Жду конца карантина, чтобы наконец перейти на нарко. Я не знаю, куда меня это приведёт: будет это просто опыт в молодости или превратится в зависимость, но мне правда все равно. Мне вообще не кажется, что я доживу до старости или у меня появятся дети, вообще не вижу своего будущего.

Мне никто не нравится. Ни к кому из моего окружения не испытываю сексуального влечения или симпатии уже очень давно 😕