Sherly Octiza

Naik-turun mental, diberi harapan kemudian terjatuh alhamdulilah dengan bantuan Allah bisa melewati semua.

Awal tahun 2021 dimulai dengan banjir lanjut dibulan ketiga berita keluarga di Padang terinfeksi covid. Papa paling parah. Kemudian selang nggak berapa lama dapat kabar bahagia , akhirnya hamil anak kedua setelah 2 tahun ditinggal anak pertama. Lagi bahagia dan semangatnya hamil, persis dihari kedua bulan ramadhan keguguran. Hmmm, rasanya entahlah campur aduk.

Dua bulan setelah itu baru sadar rencana terbaik Allah. Suami terinfeksi covid dan nular ke saya. Oh ternyata ini rencana Allah, nggak kebayang lagi hamil kemudian suami dan saya sama-sama terinfeksi covid.

Setelah melewati semua ujian dan cobaan selama setengah tahun tiba-tiba diakhir tahun Alhamdulillah dapat kabar bahagia hamil anak ketiga, yang lebih kagetnya hamil yang tidak melalui promil seperti anak kedua sebelumnya itu, kembar. Meskipun pada akhirnya vanishing Twin Syndrome (dimana salah satunya tidak berkembang, kemudian hilang). Mudah-mudahan si adek yang satunya tetap lahir dalam keadaan normal dan sehat walafiat.

Kita hanya tinggal menunggu giliran - dr obgyn di RS tempat aku bekerja

Akhirnya giliran itupun datang padaku dan suami. Meskipun sebelumnya sepupu sudah dapat giliran, keluarga di Padang pun sudah hampir semuanya mendapat giliran untuk menjadi alumni virus pandemi ini tetapi memang beda rasanya ketika mengalami sendiri. Bekerja di RS setiap hari ada saja pasien Covid yang datang ambil obat, teman-teman yang terpapar dan selalu saja kena tracing ternyata tidak membuatku lebih sabar juga menghadapi virus ini.

Ketika banyak kabar mereka yang kecil, muda, tua, sehat, dengan komorbid menghadap Allah terkadang di malam-malam sebelum tidur atau setiap menatap nanar berita di televisi aku selalu berkata dalam hati, Ya Allah jangan Engkau matikan aku dalam keadaan Covid. Aku sungguh tak ingin dikubur dengan peti dan plastik. Aku ingin ketika aku mati nanti , akan banyak orang yang menyalatkanku, mengantarkanku ke dalam liang kubur dan orang-orang sholeh itu mendoakanku.

Banyak orang bilang, ketika kamu menjadi penyintas Covid dan masih kembali beraktivitas seperti sedia kala (alias masih hidup) bersyukurlah. Bersyukurlah Allah sembuhkan kamu dan tidak cabut nyawamu. Mungkin Allah masih memberikanmu kesempatan untuk beramal dan bertaubat. Mungkin Allah ingin mencabut nyawamu tanpa rasa sakit. Bersyukurlah dan bersyukurlah.

Seminggu yang lalu kami baru saja mendapat kabar bahagia yang sudah kami tunggu sekitar dua tahun setelah Faishal meninggal. Yap, pelipur lara. Dinyatakan hamil dengan ukuran kandungan 5 minggu rasanya membuat saya dan suami begitu bahagia dicampur khawatir. Mungkin masih ada sisa-sisa trauma setelah ditinggal anak pertama kami, Faishal. Kami berusaha menjaga kandungan ini dengan lebih hati-hati, waspada dan penuh doa-doa yang selalu saya panjatkan agar kelak calon adiknya Faishal bisa lahir dengan selamat, menjadi anak sholeh/ shaleha dan tentunya harus lebih saat dari Faishal.

Banyak seminar tentang persiapan kehamilan, kehamilan dan persalinan yang saya ikuti selama dua tahun belakangan. Bahkan semenjak tahu hamil saya berencana mengikuti beberapa kelas persalinan di akhir bulan Ramadhan ini. Tapi, qadarallah kemarin selepas magrib calon adiknya Faishal keluar sendiri. Disini saya tidak akan bercerita bagaimana dan kenapa proses keguguran itu terjadi panjang lebar, singkat kata dokter yang menangani keguguran di bawah 10 minggu disebabkan karena kelainan kromosom sehingga rahim menganggap kalau kehamilan itu tidak normal dan dia akan berupaya mengeluarkannya sendiri melalui proses keguguran (Subhanallah ciptaan Allah memang sempurna ya).

Di tulisan kali ini saya mencoba untuk me-release perasaan pasca keguguran anak kedua. Awalnya saya mengira ditinggalkan oleh anak yang sudah kita kandung sembilan bulan hingga ia lahir dan kita besarkan jauuuh lebih berat daripada keguguran (dimana kita belum melahirkan dan membesarkan anak tersebut). Ternyata setelah mengalami keduanya, perasaan itu sama, sama beratnya. Dulu waktu Faishal pergi rasanya jauh lebih ikhlas, mungkin karena saat itu ikhtiar sudah maksimal, waktu bersama sudah dinikmati dan segala kenangan-kenangan ketika rindu itupun ada. Namun, sekarang rasanya juga sama berat, walaupun menerima entah kenapa seperti ada perasaan kesal, ingin marah tapi tidak tau mau marah karena apa dan dengan siapa. Rasanya setiap melihat bayi di beranda instagram atau di status wa rasanya ingin mematikan semua media sosial, mungkin itu sebabnya akhirnya kembali ke tumblr. Keluar rumah lihat bayi tetangga, rasanya ingin menutup semua pintu.

Kita yang menyalahkan orang lain, apakah kita yang sebenarnya merasa bersalah?

Tiba-tiba di group pregnancy wa class yg menemani saya dari hamil Faishal hingga saat ini diributkan tentang sleep training. Tiba-tiba saya ingat memori mengajarkan Faishal sleep training. Faishal terbilang terlalu cepat untuk sleep training. Yap, usia 2 bulan.

Waktu itu Mama baru saja pulang ke Padang. Dan setelah sebulan lahir tak pernah tidur bersama Papanya akhirnya tidur bersama Papanya. Mungkin tak pernah terbayangkan di benak suami, malam-malamnya yang lelah setelah bolak-balik Bogor-Jakarta-Bogor setiap harinya untuk mencari nafkah harus diganggu dengan tangisan bayinya. Belum lagi waktu itu dia dikejar target karena mengambil proyek tambahan. Beliau bisa tidur jam 3 subuh, sedangkan Faishal akan bangun saat beliau akan beranjak tidur hingga azan Subuh.

Suatu hari, hari itu weekend, disaat alarm tubuhku berkata bahwa ia tak sanggup lagi dari pagi hingga bertemu pagi, hanya seorang diri menyusui dan menimang-nimang Faishal akhirnya subuh itu aku kesal sekali pada suami. Besok weekend tho, nggak ada salahnya dia yg menimang Faishal dan tugasku cukup menyusui. Hingga mendekati azan Subuh, Faishal yang tak berhenti menangis ku letakkan disamping telinga papanya, persis di samping telinganya. Ajaib! Beliau tak bangun sama sekali. Akhirnya beliau hanya bangun ketika dengar azan Subuh. Sebentar ia hanya melihat anaknya kemudian pergi shalat subuh berjamaah di mesjid. Betapa kesal dan marahnya diriku waktu itu.

Setelah marah dan menangis akhirnya aku diberi waktu untuk tidur oleh suami. Jam 10 pagi aku terbangun dan melihat tak ada bayi dan papanya di rumah. Aku mulai berfikir macam-macam. Oh ternyata dia sedang main di rumah neneknya.

Hari-hari yang sama berjalan lagi, hingga suatu hari Faishal tidak berhenti menangis. Mau ditimang, disusui tetap saja menangis. Akupun tak kuasa menahan kantuk, dan aku selalu ingat pesan mama; kalau lagi ngantuk jangan gendong bayi. Akhirnya aku letakkan Faishal di kasur dan akupun yang tak kuasa menahan kantuk tertidur. Sekitar jam 4an, aku terbangun teringat Faishal nggak tidur saat aku tertidur, kasihan sekali. Namun nyatanya diapun tertidur lelap. Semenjak saat itu akupun percaya teori bayi tidak akan menangis lebih dr 20 menit selama tidak ditanggapi.

Di umur 3 bulan kurang sedikit, sleep training pertamapun aku mulai. Lampu kamar aku matikan semua. FAISHAL setelah disusui, dipasangkan pampers, diselimuti aku biarkan berbaring di sebelahku. Lalu aku katakan pada Faishal, "Yuk kita baca doa sebelum tidur dulu". Saya membaca doa sebelum tidur, sambil memegang tangan Faishal dengan posisi sedang berdoa. Selesai berdoa saya usapkan tangan dia ke wajahnya. Lalu mulailah saya putarkan lantunan ayat suci Al-quran yang dilantunkan muzammil. Ya, kalian taulah selembut apa suara muzammil. Saya cium pipi Faishal, sambil berpura-pura tidur saya gosok-gosok kepalanya. Faishal menangis dan menangis. Saya meyakinkan diri, tidak akan lebih dari 20 menit ia menangis. Stopwatchpun saya nyalakan, karena kalau lebih 20 menit ia menangis saya akan timang ia langsung dan minta maaf, berarti teori tersebut salah. Dan ternyataaaa di menit 17 dia berhenti menangis dan tertidur sendiri 😁.

Hari kedua sayapun melakukan treatment yg sama, namun sedikit terganggu karena saya membukakan pintu Papanya yg baru pulang. Di menit ke 19 dia baru diam dan tertidur.

Tega? Sebenarnya nggak tega, merasa bersalah. Tapi ibu juga manusia, mesti waras untuk membesarkan anak-anaknya dan terlebih saya akan mulai masuk kerja lagi. Betapa tidak terbayangkan ketika saya sudah masuk kerja dan jadwal tidur anak berantakkan. Oh ya, tentu saja saya menetapkan waktu tidur yg sama yaitu jam 8.

Di usia 3 bulan menjelang 4 bulan Faishal sudah terbiasa dengan treatment matikan lampu, gosok-gosok kepala/tepuk-tepuk pantat dan lantunan ayat suci Al-quran. Bahkan saat mama datang ke bogor, sayapun melarang mama masih bermain-main dengan Faishal jam 8. Faishal akan saya masukkan ke kamar, susui sampai kenyang, kemudian saya akan tutup pintu kamar, matikan lampu, nyalakan murattal (dan surat yg plg cepat bikin Faishal tidur yaitu Yunus, that's why saya bilang itu adalah surat favoritnya Faishal karena kalau dia lagi nangis nggak jelas sebabnya, diapun anteng setelah murrottal surat Yunus diputarkan) dan berpura-pura tidur disebelahnya sambil menepok pantatnya atau mengusap kepalanya. Oh ya sebelum tidur saya selalu ajarkan Faishal untuk baca doa, selain sebagai pertanda waktu tidur dimulai, juga untuk menanamkan adab. Masih bangun dan menyusu di malam hari? Ya sesekali masih, tapi jaraaaaanggg sekali. Faishal biasa bangun jam 3 atau setengah 4. Dan saya dengar dari ustad, bayi memang sudah diatur oleh Allah (sifat alami) selalu bangun pagi, hanya saja orang tua yang kadang mengajarkan untuk bangun siang karena pas bangun subuh ditidurin lagi sehingga nanti besarnya sulit bangun subuh. Biasanya kalau Faishal bangun, diapun minum susu. Dan memang sudah jadwalnya juga, karena ia memang berada dlm pengawasan dokter gizi sehingga jadwal minum ASIpun diatur. Baru setelah itu Faishal kadang dipaksa tidur lagi kalau ibu lagi ngantuk banget 😂🙄 atau dilanjut dengan fisioterapi, berjemur pagi, mandi, makan dan bermain sebentar kemudian tidur di jam 9 pagi.

Dulu diawal-awal pernikahan suami sering bilang, kenapa begitu banyak teman-temannya yang telah lulus kuliah kemudian satu per satu hilang. Belum lagi jika mereka menikah, bahkan jadi tak ada kabarnya di timeline media sosial.

Menurutku salah satu alasannya adalah tentang frekuensi yang berbeda sehingga menghasilkan ketiadaan topik pembicaraan. Untung-untung mempunyai hobi atau pekerjaan yang sama sehingga masih akan membuahkan topik. Kalau tidak? Kita akan jadi pengamat di media sosial untuk sekedar tahu kabar teman kita.

Tak mudah melepasmu. Tak mudah juga memperjuangkan kamu. Tak mudah berjuang bersama-sama denganmu.

Kini ibu tak mau gegabah, ibu harus persiapkan kehamilan berikutnya Nak. Sudah saatnya ibu kembali, memberanikan diri. Mendatangi tempat-tempat kenangan kita. Mendatangi tempat lahir dan kepergian kamu. Kembali membuka kenyataan-kenyataan pahit tentang dirimu. Bukan untuk mengutuk takdir tapi untuk mempersiapkan yang lebih baik untuk adikmu.

Dalam pernikahan kita selalu di uji. Bisa jadi ujian itu datang dari suami yang kita elu-elu kan. Bisa datang dari anak yang kita sayang. Bisa datang dari mertua yang kita hormati. Dari siapapun itu, itu semua datang dari Allah.

Hari ini dan beberapa waktu lalu, pernikahan inipun di uji dengan kehadiran seorang anak. Baru ku sadari anakku bukan anak biasa, dia anak yang luar biasa. Hipotonia. Kenapa? Belum tau, mungkin cerebral palsy (kira-kiraku saja).

Allah insyaallah akan kuatkan aku dengan ini. InsyaAllah Allah akan beri aku kesabaran berlipat ganda. Meski kadang lelah melanda, malas dan bosan menggorogoti. Aku hanya perlu ingat SATU! Dia titipan Allah, Allah Sang Maha. Jika titipan orang lain saja ku jaga dengan baik, seharusnya titipan Allahpun ku jaga dengan lebih baik karena Allah sang Maha.

Sudah dua tahun belakangan ramadhan terasa hambar. Jarang berjumpa jamaah di mesjid. Tidak ada siraman rohani sebelum tarawih. Dua tahun lalu waktu dihabiskan di apotek (rd: magang) dan menyelesaikan tugas perkomprean. Tahun lalu dihabiskan lagi-lagi di apotek (rd: kerja). Ditambah dengan keadaan waktu itu sedang hamil, sehingga ramadhanpun sering bolong-bolong, entah karena tiba-tiba kontraksi atau pusing ketika puasa atau karena kelewatan sahur sehingga tidak sanggup untuk puasa, terutama janinnya.

Ramadhan tahun ini masih berharap bisa menyelesaikannya dengan penuh makna meskipun sedang menyusui. Mungkin tak ada tarawih di mesjid dengan siraman rohani. Mungkin tak ada canda tawa di meja makan ketika berbuka, karena hanya akan berbuka sendiri ditemani suara-suara melengkingnya Faishal.

Ternyata benar, ibadah yang terbaik dapat kita lakukan adalah selagi muda. Selagi remaja, selagi anak-anak karena kita tidak perlu memikirkan tanggungjawab yang lain.

Sebenarnya marriedlife ketiga ini seharusnya tentang birth storynya Faishal, tapi berhubung ini adalah media yang bisa diakses oleh semua orang. Alih-alih jadi pembelajaran buat orang lain, takutnya malah disalahgunakan. Akhirnya saya putuskan untuk tidak membagikan hal yang terlalu privat (alasan! Sebenarnya tulisannya hilang entah kemana ditelan tumblr. Wkwkw).

Kembali ke judul, working mom!

Ternyata menjadi working mom itu nggak semudah yang orang-orang bayangkan selama ini. Anak diasuh pembantu, ibu bisa bekerja seperti biasa. Percayalah, seorang working mom nggak mungkin melupakan anaknya. Seorang working mom harus bisa membagi waktu antara pekerjaan dan keluarga. Seorang working mom harus berfikir lebih keras, berjuang lebih keras agar punya bounding yang kuat dengan anak-anaknya. Seorang working mom harus rela mengurangi jatah istirahatnya untuk memenuhi tanggung jawabnya sebagai karyawan, ibu serta istri. Seorang working mom akan selalu takut dan ragu-ragu untuk meninggalkan anaknya bekerja. Seorang working mom bukan berarti tak kerja 24 jam, ia akan tetap melakukannya meskipun di ‘sawah’ yang berbeda.

Tidak ada yang lebih baik diantara ibu yang bekerja di rumah dan bekerja di luar. Keduanya sama baiknya. Setiap ibu punya medan tempurnya masing-masing

Terimakasih Faishal anak Ibu sayang, sudah banyak bantu ibu dengan ke-antenganmu. Sudah mau berkorban untuk ikut ibu kerja meskipun terkerangkeng di dalam stroller. Sabar sebentar Nak, beberapa hari lagi ibu untuk kamu lagi.