майже місяць нового року..
а я так і не підводила його підсумки..
взагалі, якщо бути чесною, я ніяких цілей собі і не ставила на початку 2023, тому що я була в ахуї від усього, що відбувається навколо мене
так, я намагалась бути продуктивною для всіх і усього, намагалася хоча б на якусь крихту повернутись у ту Аліну, яку я знала до цього, але для мене це виглядало як якесь шоу, на яке я лише дивлюся зі сторони і кажу сама собі наскільки хрєново я граю
але, як каже мій психолог, давай не будемо забувати свої позитивні сторони та забивати на себе, лише через те, що ми не настільки ідеальні наскільки хотілось би і давай не будемо забувати, що все ж таки, не дивлячить на велику купу речей, що відбуваються навколо нас, ми все ж таки лишаємось сильними
2023 починався цікаво.. я була не у кращому своєму моральному стані (сюрпрайз сюрпрааайз), новий рік відсвяткувала у клубі, завершивши його походом у інший клуб і діставшись додому пьянюча о 12 ранку, мда..
що я мала на початок року?
компанію, яка в більшість моментів тягла мене на дно
не розуміння, що мені робити з моїм життям далі
ван найт стендс..хвала богам ніяк на здоров'ї це не позначилось
вага, яка мене не влаштовує
вічна маска, ніби "хей, у мене все окей, ніяких проблем у мене немає і взагалі, я знаю краще, відчепись"
відсутність спорту і нормального харчування
постійні сварки з бабусею і дідусем
з хорошого лише те, що я стабільно вивчала німецьку, бо було розуміння того, що я не виживу у німецькому суспільстві без мови, ну і так як я живу з бабусею, дідусем і ще однією родичкою похилого віку - їх треба часто водити до лікарів, а більшість з них лише німецькомовні, тому це було ще однією додатковою мотивацією для навчання
січень 2023: пролітає непомітно, як пила, так далі і п'ю, як заїдала проблеми - так далі і заїдаю
лютий 2023: в голові немає розуміння що далі, переживаю тупі відносини з хлопцем, вивчаю німецьку, але хоча б починаю більше ходити по місту і трохи рефлексую
березень 2023: знайомлюсь з класними людьми з українського комюніті, починаю більше бачити позитиву, але так само вдягаю маску перед іншими і вживаю алко майже кожен день
квітень 2023: отримую результати з тесту німецької б1 і дізнаюсь, що здала його без помилок; намагаюсь бути більш позитивною, поширювати цей позитив на інших, але всередині так само відчуваю, що це лише маска і мої відчуття не щирі, ненавиджу своє відображення та безхарактерність, продовжую пити
травень 2023: зрізаю коло свого спілкування, перестаю бачитись з компанією, що тягнула на дно; подаю документи на вивчення б2; на зібрані гроші купую білет в Україну, щоб побачитись з батьками і зробити мамі сюрприз на день народження.. і після приїзду бачу наскільки всі жалісно дивляться на мене, хоча і не говорять мов "боо, ти так змінилась і не в кращу сторону...", але по очах все видно; на цьому етапі я починаю займатись з нутріціологом та вирішую кардинально змінити свої звички
червень 2023: нове харчування, нові звички, походи у клуб коли з вживаного лише вода, багато ходжу (мінімум 10к кроків у день), повторюю німецьку, складаю собі плани на день, починаю вести щоденник, пишу вдячності за день, проводжу багато часу на самоті рефлесуючи, багато подорожую, починаю курси німецькою б2
липень 2023: знайомлюсь на курсах з класнючими людьми, так само подорожую і проводжу з ними час, багато часу приділяю саморозвитку, читанню, мовам (англійська, німецька), відкриваю для себе нові хобі, так само слідкую за харчуванням і не вживаю алкоголю, святкую своє дн і у цей день здається, що я найщасливіша людина у всьому світі
серпень 2023: кайфую від себе, під життя, відвідую різні заходи (від музеїв, до виставок, кіно і тд), подорожую, випадково зустрічаю людей, яких не бачила роками і це дуже приємні зустрічі; готуюсь до екзамену з німецької, багато дивлюсь фільмів, слухаю подкасти німецькою; вперше помічаю сама результати свого схуднення, стаю на ваги і розумію, що скинула вже 10 кг
вересень 2023: починаю простіше відноситись до харчування, не так прискіпливо і їм вже по голоду, в міру, з думками про те, що корисно для мене, а що ні; починаю ходити у зал, проводжу багато часу з друзями, відвідую октоберфест вже у своєму дірндлі (майже німка ахах), знайомлюсь з новими крутими людьми, знову подорожую і знайомлюсь з хлопцем, який стане моїм переломним моментом у 2024 році
жовтень 2023: так само проводжу багато часу з друзями, відвідую класні заходи, слідкую за собою, активно відвідую зал, більше починаю спілкуватись з тим хлопцем і зтикаюсь з дилемою "він взагалі не мій типаж *читай: жахливий вплив*, але чому так тягне і що робити з цими почуттями", сракою я відчувала, що воно мені не треба..але але
переломні моменти з бабусею, родичкою, вони у лікарнях, в мене також зі здоров'ям проблеми і він стає моєю сильною підтримкою та віддушиною, у нього вдома і в його обіймах здавалось, що я десь дуже далеко від усіх проблем, і усе на світі можна вирішити, майже увесь вільний час я з ним чи у нього;
листопад 2023: відчуваю себе щасливою, проблеми по трохи вирішуються, паралельно здаю екзамен з німецької і думаю будь що буде, бо готувалась я через усі проблеми дуже мало; і в кінець листопада починається хуйня, в мене знаходять кучу проблем по здоров'ю, сварки з хлопцем, через протизачаточні мої гормони літають зі сторони в сторону, я забираю свої речі і без пояснення йду від хлопця
грудень 2023: я не розумію себе, мій настрій балансує від 0 до 100 за 10 секунд, я дізнаюсь про проблеми у батьків, чекаю на результати екзамену і не знаю як мені краще шукати роботу, не маю розуміння чи зможу втілити у життя те, що задумала і дуже переймаюсь через конкуренцію; нарешті говоримо з хлопцем, вирішуємо дати один одному ще один шанс (більше я йому, бо він мав проблеми з якими я не могла змиритись, але ж він обіцяв змінитись, ну ви зрозуміли)
грудень був періодом ламання себе, своїх стандартів. я не ходила у зал, бо не було ніяких моральних та фізичних сил. я багато плакала, майже кожен день, хоча до цього могла плакати лише раз у декілька років. я втрачала себе, бо через відчуття до цього хлопця, я погоджувалась на менше, аби лише не втратити його. я опускалась до того, щоб пояснювати очевидні речі, коли їх і не треба пояснювати - треба просто піти, якщо вони не виконуються. я перетворилась у людину, яку я просто не могла впізнати, і я не помічала цього. я загнала себе у куток.
ліричний відступ, у цей новий рік до мене не прийшло усвідомлення, що треба щось змінювати, але до мене прийшло ниюче відчуття у грудях, що щось не так, тому усі важливі рішення прийнялись у новому місяці..
січень 2024: я порвала відносини з цим хлопцем і у мене нарешті відлягло. прийшло усвідомлення, що немає значення що ти відчуваєш до людини, як тільки наступає момент, коли ти відчуваєш що щось не так - відступи, і подивись на дії, не слухай слова; у першу чергу обирай завжди себе, свій добробут та комфорт, не переступай через свої переконання, лише через свої відчуття до людини - це нікому не потрібно, і ти лише брешеш собі; продовжуй розвивати себе кожен день і не думай, що етап на якому ти зараз це достатньо; не закривайся від нових людей та завжди шукай різні можливості для саморозвитку. і мені треба було пережити це усвідомлення самостійно, опустившись на самісіньке емоційне дно, у яке мене загнав він та усі його виправдання, мені треба було дійти до того моменту, коли мені вже стало гидко від цих виправдань, коли мені стало смішно від самої себе, що я настільки наївна у них вірити, коли прийшло це усвідомлення, що я варта більшого, і не повинна чекати доки потенціал людини у моїй голові стане реальністю, я заслуговую на найкраще відношення тут і зараз, і якщо я його не отримую - залиш.. покинь, піди, забудь.
я нарешті проробила план, в якому зрозуміла в якому напрямку я хочу рухатись далі, мої головні цілі та приорітети, і з цією мотивацією я рухаюсь далі, у цей - 2024 рік і можливо, мені пощастить також зустрітити людину, яка розділятиме мої погляди, та розумітиме мою цінність
і маю надію, що підсумки 2024 будуть наповнені більш радісними заключеннями та цілями, що збулися наяву :)
