Eu não sei o que desencadeia a depressão em cada pessoa, qual é o gatilho. Mas o meu eu sei, com certeza. É a frustração de não conseguir mudar as situações, pessoas e cenários que me adoecem. Foi assim na adolescência, quando descobri que eu tinha e comecei a terapia. Tem até uma frase do Chico Buarque que diz: “As pessoas têm medo das mudanças. Eu tenho medo que as coisas nunca mudem.” Pois é, esse foi e sempre será meu maior fantasma. Eu nunca fui a menina que brincou de bonecas e assistia contos de fadas. Sempre gostei mais das bolitas, do futebol de botão, da corrida de carrinhos de fricção, porém, talvez as novelas ou as propagandas, ou até mesmo o convívio com amigos, me fizeram sonhar com uma vida de comercial de margarina – não tão cafona, mas igualmente feliz e sossegada. O meu imaginário construiu um castelo, só que era de areia e a primeira onda levou. A não-aceitação da vida como ela é, o medo do futuro diferente do que eu tinha planejado para mim são até hoje minha assombração. Quanto mais futuro tem na minha vida, mais distância dos meus sonhos e mais medo aparecem. Sabe aquela máxima “só depende de você”? Não funciona no meu caso, porque, definitivamente, se dependesse só de mim, tudo seria bem diferente.
Com o tempo, desenvolvi ansiedade também. É, exatamente isso que você pensou. Como se não bastasse a depressão, mais essa… Sofro por antecipação o tempo todo. De todas as possibilidades de algo, sempre imagino a pior, a que mais me afetará. Tenho muita dificuldade para focar no lado bom das coisas, tudo que é ruim pesa bem mais e apaga o bom como um temporal. Sou ótima conselheira, entretanto, sou a legítima “faça o que eu digo, não faça o que eu faço”. Choro baixinho antes de dormir, choro no banho, choro alto. Do nada, os pensamentos negativos me invadem e vem uma bad, como se diz hoje em dia. Fico me questionando “Por que comigo? Eu, que sempre fiz o bem para todo mundo?”. Se fecha o tempo e o céu fica cinza, piora, por isso busco o sol. Se estou em um ambiente no qual eu me sinta um peixe fora d’água, fico praticamente asfixiada com ele. Desconfio de quem mente ou omite, me afasto de quem me passa energia negativa ou agride meus valores, rompo laços com quem se torna tóxico. Vou do abraço de urso ao porco espinho. Há vários gatilhos que potencializam meus sintomas, como clima, ambientes, pessoas, brigas. Minha cabeça não para um segundo e, garanto, isso é enlouquecedor. Se eu pudesse me autoproteger de tudo que pode me perturbar ainda mais, ah, eu faria. Não controlar os próprios pensamentos é aprisionador.
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