Shade-ici

Sono rientrata qui sul blog perché volevo cancellarlo. Invece ho riletto qualche post e ho pensato che sia più utile lasciare tutto così com’è.

Se qualcuno leggendo cringerà amen, mi dispiace ma nella bio c’era l’avvertimento. Peró credo sia un percorso che non voglio dimenticare. Non voglio dimenticare lo schifo che ho vissuto.

Non ho più scritto nulla in questi ultimi anni perché la terapia sta funzionando: psicologa+medicine mi hanno rimesso al mondo. Non sono guarita del tutto, quello non potrò esserlo mai. Ma sono diventata un essere umano funzionale con una vita sociale e lavorativa normale. Con giornate belle e giornate brutte come tutti gli altri. Ma finalmente i pensieri suicidi mi hanno abbandonata.

Ed è la liberazione più grande della mia vita intera.

Ho avuto qualche mese di tregua grazie ai medicinali, ma non bastano per stare meglio. Con la terapia psicologica mi sto impegnando molto. E per la prima volta nella mia vita vedo dei risultati. Sta andando tutto meglio, è stata la miglior scelta che potessi fare e sono contenta di averla fatta. Ci vuole pazienza e impegno costante, finalmente sto vedendo dei risultati. Poi ci sono giorni tipo questo, in cui tutto sembra un enorme castello di carte e la brezza più leggera che passa di lì per caso riesce a far crollare tutto. Torna il senso di vuoto, di impotenza, torna il distaccamento totale dagli affetti, torna il senso di abbandono, torna l'impulso al suicidi0, torno ad essere una creatura malata che soffoca da sola in una palude di dolore. E mi chiedo che cosa sia la realtà, se mi sto solo illudendo di stare bene, se mi sto solo creando degli alibi per impegnarmi ogni giorno, per provare ad essere felice mentre in realtà non posso. Perché non è nella mia natura esserlo e forse dovrei solo accettarmi per quello che sono. Un tempo durante queste crisi piangevo e basta, fino a vomitare e poi svenire a letto per ore, giorni. Nei periodi più difficili anche settimane, senza cura di me, senza lavarmi o mangiare regolarmente (solo quando mi veniva il mal di testa atroce che si prova quando sei affamato) senza parlare con nessuno. Mentre adesso sono molto più lucida grazie alle medicine che mi tengono su, ora vedo molto meglio.

Sembrava stesse andando tutto bene ma ho il cuore rotto di dolore. Anche se sento i benefici della terapia, mi sembra di non poter mai più tornare me stessa. Ho visto il paradiso e mi sono state chiuse le porte di quel posto. Come faccio a essere di nuovo felice?

Sabato è stata una bella giornata nonostante mi fossi svegliata con la fase depressiva, sono riuscita a sopprimerla (ero con gente, ho mangiato una pizza con loro e poi siamo andati al cinema), non mangiavo una pizza da mesi e la sto ancora digerendo non scherzo, ho qualche problema intestinale di sicuro, sono gonfia, ho la diarrea. O è il lattosio o il glutine. Dovrei fare delle analisi ma non ne ho voglia, non ho soldi da spendere, aspetto un altro po'. Fino al film è andato tutto bene, poi qualcosa è andato storto. Ho sentito l'impulso irrefrenabile di rovinare tutto.

Non ho chiuso occhio tutta la notte, la mattina sono state ore di pianto, dovevo guidare, mi sono dovuta fermare una marea di volte.

Per fortuna sono andata dalla mia famiglia, le mie sorelle sono riuscite a distrarmi un po', mi ha raggiunto anche un'amica, con cui abbiamo cenato insieme, siamo stati bene finchè non sono andata a dormire. Poi nel letto di nuovo mi sentivo affogare nella tristezza.

Io non devo lottare solo con la solitudine e con il vuoto che sento, ma anche col fatto che sono io a causarmela. E mi odio per questo. Mi sento in trappola, ma la trappola me la sono costruita da sola. Quindi oscillo tra la rabbia, la frustrazione, la rassegnazione, il cercare di farmi piacere la mia prigione, e la voglia di uscirne. So che finché non farò pace con me stessa non riuscirò mai a liberarmi di tutto questo. Ma io mi odio in modo sincero è difficile ignorare questo sentimento così forte che provo verso me stessa. Ho passato la vita a mettere in gabbia quella parte di me che non mi piace, per paura che possa ferire gli altri e farli allontanare da me. Ma non serve a niente perché non riesco a tenerla in gabbia a lungo. Non riesco nemmeno ad accettarla.