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Meu corpo ainda tem as marcas que você deixou. Meu corpo, minha mente, meu coração. Tudo em mim, mesmo após anos se passarem, ainda têm algo de você. Um pouco de você. Eu quero um pouco de você. Eu sonho, eu acordo e ainda tenho seu sorriso por baixo dos meus olhos. E de alguma forma nossos caminhos não se cruzam na realidade, mas sei que te visito em sonhos em que nós somos felizes, sonhos em que você é meu e eu sou sua. Isso ainda mudou? Se nos tocarmos novamente as faiscas ainda brilharão? Nossas bocas ainda se encaixam em um beijo de filme? Você ainda é o mesmo bobo apaixonado? Tantos anos se passaram e eu ainda penso em você esse tempo todo. É algum feitiço? Você se agarrou em mim como um ramo em uma flor nas ruínas? Você não vê que já desmoronamos? E ainda sim, penso em você o tempo todo. Por favor, saia. Por favor, me deixe viver a vida sem você. Quero ser livre. Livre de você e desse sentimento. Livre da obsessão que alimento, mesmo sem querer. Livre. E ainda sim, sei que pensarei em você. Meu quase amor.

Eu escrevi sobre você. É, exatamente isso. Eu sempre te falei como minha escrita fluía apenas na infelicidade, mas você, tinha que ser você, me fez quebrar esse ciclo e hoje eu escrevi sobre você. Escrevi sobre nosso amor, sobre a felicidade compartilhada que vivemos e escrevi com os olhos marejados de alegria pois era sobre você, sobre nós e nada que vem disso me faz sentir menos que incrível por viver. Eu, a mais cética, me vejo agradecendo a uma força maior, sobrenatural e desconhecida por ter ligado nossas cordas invisíveis um ao outro. Gratidão, felicidade, amor. Hoje eu escrevi sobre você, escrevo e escreverei novamente enquanto meus dedos pequenos conseguirem porque você merece saber a paz que me traz. Então hoje (e espero que sempre) escrevo sobre amor, escrevo sobre você.

Esses dias me peguei pensando como seria se em nós o fim chegasse quebrando tudo que construímos... quase fui a loucura. E como não ir? Esse encantado, mas real castelo que construímos com amor e alegria já se torna, em meu ser, algo imensuravelmente importante. A vida que levaria sem teu sorriso que ilumina seria escura, sem graça. A vida que levaria fora do seu abraço que me protege seria assustadora. A vida sem ti, meu amor, me assusta a tal modo que pretendo não pensar como seria. Pretendo continuar na construção do nosso castelo, ao seu lado, sempre adiante e seguindo a vida lado a lado. Pretendo continuar procurando por formas de te ver sorrir só pra sentir a luz que você emana quando está contente. Pretendo morar no teu abraço onde estou segura. E assim ficaremos, eu e você porque, meu amor, eu e você somos algo tão infinitamente bom que me faltam palavras para descrever. Clichê, né? Mas eu nunca estive tão feliz por ser clichê como agora. Nosso amor é felicidade, é luz, é presente, é completo, logo, se me permite, deixarei pra depois o pensar em viver sem nós. Que tal nunca?

Meia noite e eu sinto essa sensação. Do vazio. O vazio crescendo dentro de mim, tomando dimensão e forças. Controlando tudo que sou e o que tenho para oferecer. Vazio. O vazio corre pelas minhas veias como sangue verdadeiro pois assim é como deve ser. Vazio. Nunca conheci nada além disso e é assim como deve ser. Vazio.

Eu Nunca serei feliz no amor. Nunca vou poder contar sobre minha história de amor que durou por anos e que ainda perdura por entre as ruas da vida. Nunca vou ver aquele alguém chorando por me ver entrando de branco. Nunca irei me olhar no espelho e ver um ser elegível ao amor. Eu não mereço tanto. Eu sou muito falha, muito. Claro, quem não? Mas há limites que não devem ser ultrapassados para o amor e, meu amor, eu já perdi a linha do limite há muito tempo. Nesse ponto você deve estar se perguntando o porquê de tantas certezas desses nuncas e eu te digo: porque perdi você e nada ou ninguém tem graça sem você.

Me sinto idiota por te esperar no meio da madrugada. 01:39 da manhã e eu encaro o celular esperando por uma resposta sua. Esperando que você apareça no meu portão me chamando de sua, dizendo que tudo não passou de um mau entendido, "amor, eu lhe amo". Ainda espero, mas nada acontece. No celular, nenhuma mensagem. No portão, nenhum amor. No coração, apenas arrependimentos, apenas e se's?. "If one thing had been different. Would everything be different today?" Dizia a adorável Taylor Swift, mas, nem ela que narra sua vida com tanta maestria, saberia me responder essa questão, mas, mesmo assim, continuo imaginando que talvez um outro alguém, um outro eu, lhe encaixaria melhor. Você também se pega imaginando loucuras como essas, meu bem? Você saberia responder essa minha dúvida, meu amor? 01:46 e eu aguardo. Aguardo por um dia em que tudo simplesmente fique bem.

Achei que nunca mais ia escrever pra você. Eu prometi, jurei, nunca sairia mais uma palavra sobre você. E onde eu estou: no meio de uma festa vazia pensando "se e?". E se a gente fosse algo? E se fosse pra dar certo? Mesmo sabendo que as respostas dessas perguntas seria não, nunca, nada. Eu continuo proseando com minha mente sobre o "e se?". Espero um dia que essa resposta seja sim.

Eu sabia que seria assim. Sabia que no final eu ficaria sozinha. Não é sobre alguém ou alguém, mas sobre eu. Sobre eu não saber identificar meu momento de ir. Eu nunca fui pra você aquela em que você falaria, você não pararia. Não por mim, mas eu tive esperanças. Isso que má mata, me destrói aos poucos. Eu tenho esperanças de um dia nosso amor floresça, mas não vai. E assim vivo com esperanças que nunca serão atendidas, com promessas que nunca serão ouvidas. Apenas comigo. Eu e eu. Assim finalizo, sozinha, assim como sempre achei que estaria

Eu sinto um vazio dentro de mim que, além de não ter fim, nunca é preenchido. Um vazio que me consome todas as minhas forças, que me engole, me mastiga e me cospe numa calçada suja como um nada sem valor. E talvez eu seja mesmo, sem valor, sem cara, somente o vazio. Ele permanece intacto, grande, volumoso, pesado, difícil de ter dentro de mim. E tenho. Carrego-o. Não por vontade, mas pela intensidade e força que ele se agarra a mim e não me solta. Eu sou consumida tão fortemente por ele que esqueço quem sou eu. Na verdade, eu lá sou alguém além do vazio?

Minha zona de conforto é o sofrimento, me disseram por aí. Concordo e aumento: minha zona de conforto é a solidão. Minha paz é não ter paz e ser apedrejada pelas vozes que assombram o vazio do meu coração. Minha zona de conforto é a partida de quem veio e eu expulso pra permanecer sozinha em lágrimas enquanto clamo por companhia. Minha zona de conforto é a confusão de uma vida mal vivida, de um corpo mal amado. Sofrer me dói e me acalenta, me corta e me abraça. Me sinto sozinha na dor. Minha zona de conforto é o sofrimento.

Eu escrevi uma história em que eu era feliz, mas na verdade você me mostrou o lado mais feio do amor. Eu posso chamar de amor o que vivemos? Eu sei que eu vivi um romance de livro, mas você viveu uma aventura onde a outra pessoa vivia e respirava você. Deve ter sido bem interessante pra ti, não é? Mas, enquanto eu revirava memórias do nosso passado, percebi que eu mais chorava do que sorria e que a felicidade que eu achei que senti contigo não passava de momentos reluzentes que em poucos minutos se dispersavam. Toda a felicidade foi criada na minha mente só pra que eu continuasse insistindo em ter um espaço no seu coração. E de nada adiantou, nunca tive o tão sonhado espaço. Pelo contrário, fui escorraçada da nossa história como nunca antes havia visto em nenhum livro de amor. A história que eu criei em minha mente você colocou um ponto final e me deixou aos prantos sozinha tentando escrever novos capítulos. Até que eu me vi agora, lembrando de como tudo isso não passou de um escrito inventado por mim. Então agora digo: ponto final.