Ser Poesia

O medo rasgou meu peito e tenho andado aos pedaços, já não reconheço as cicatrizes no restante de pele que ainda enxergo mas hoje eu parei. Nem que eu tentasse conseguiria descrever quais foram as vezes que eu desisti. Eu parei. Essa brincadeira já não tem mais graça e não me resta nada, nem mesmo usar o tempo como desculpa para o silêncio de meses. E por vezes eu desisti. Pensar em te perguntar como anda a vida, ou tentar algum dialogo comum me causa náuseas, essas palavras não saem e muito menos combinam com tudo que já escrevemos.

Eu parei, engasguei, assoprei a ultima pena que eu tinha de mim mesma, eu não voo tem bastante tempo. Eu vi o mar ontem e por um instante eu lembrei de você toda azul.

Um dia as palavras comeram todo o meu corpo e por muito tempo eu andei só alma. 

Já passa da meia noite e faz quase um mês que ando com os horários desregulados. Dessa vez eu não contei quanto tempo faz o seu silêncio e nem me atrevo, pois lembro que da última vez escrevi mais espinhos que metáforas. Machucaram, eu sei. Por isso também preferi ficar em silêncio. Não sei como foram as feridas, não sei se cicatrizaram.

Eu sempre soube mais da tua alma do que do teu corpo.

Não sei mais sobre nenhum dos dois.

Tenho sempre a impressão de ter deixado algum detalhe sutil escapar, de ter retornado suas mensagens com alguma parte faltando. Hoje não há o que retornar, talvez haja se considerarmos o silêncio uma mensagem.

Eu encaro o computador com medo de encarar a mim mesma, no silêncio e no tempo que me faltam e afetam. Calo-me, coloco uma mordaça em meus pensamentos, encho minha agenda com atividades que eu não sei se realmente quero, apenas parece que preciso. Não sobra tempo para o fôlego de volta, não sobra tempo para os créditos finais dos filmes, não sobra tempo para olhar pra dentro… Eu até tentei encontrar mais tempo, diminui as horas de sonho e me coloquei no máximo, mas tive que diminuir senão acabaria quebrando.

Me distanciei do mar, faz tempo que não molho meus pés na água e tenho somente uma vaga lembrança do vento em meu rosto e das areias nos pés. Eu sinto uma falta enorme. Não saberia como explicar e evito tentar pois parecem detalhes extremamente irrelevantes.

Eu cansei de planejarem minha vida por mim, cansei de tentar encaixar meus planos no que dava pra fazer, cansei de ter que moldar minha vida conforme a vida de outra pessoa, isso é exaustivo! Você também nunca saberá dos planos que joguei fora por simplesmente não serem o que você quer. Eu não faço a menor ideia do que é ser você mas também não faço a menor ideia do que é ser eu graças a você.

Eu só não quero repetir a sua história. Entende?

Eu vejo o quanto teve que esquecer de você, o quanto fez por todos menos por você mesma. Vejo onde você está e sei que não é o quer mas não dá mais pra mudar, foi onde você nasceu, o que era pra ser, o que deu pra fazer… O tempo já acabou. Mas ele acabou pra você e não pra mim.

Eu sei como você me vê, o que enxerga sobre mim e toda vez que fala alto e claro é como se você me jogasse contra a parede e ficasse observando os pedacinhos espalhando pelo chão. Eu não arrumo mais a bagunça que você faz comigo. Fico me perguntando de quem é a culpa de estarmos nessa situação mas no fundo eu sinto que ela é toda minha. E isso além de doer, pesa.

Minhas costas não são tão largas como as suas, nem minhas mãos ou pés fortes como os teus e você quer que eu carregue o mundo que carregou até aqui. Eu sei que com o tempo eu seria capaz, tanto quanto você é, de faze-lo, eu só simplesmente não quero.

Você precisa saber sobre o que penso de tudo isso.

Parece que toda essa situação é uma lança atravessada em minha barriga e de apenas toca-la eu sinto dor. Ela comprime todos os meus órgãos e impede que eu use toda a capacidade de meus pulmões. Então, eu passo dias fingindo que ela não existe, ignorando o perigo que ela traz. Durante esses dias eu busco qualquer coisa que me dê coragem, que me faça mais forte, que faça com que eu seja capaz de arrancar de uma vez por todas essa lança que há em mim. Mas nada parece ser o bastante. Quando eu encontro algo e começo a mover tirando ela de mim eu ouço os seus gritos, porque a outra ponta começa a perfurar sua pele e então eu paro e sinto mais dor, por mim e por você.

Eu já cansei de pensar numa solução em que nenhuma de nós sentisse dor mas você está perto demais e não há como não ter consequências.

Você não faz ideia do que me aconteceu no último mês. Estamos na metade do ano mas pra mim todo dia é ano novo tirando a parte da comemoração, tá mais pra quando no fim da festa a única coisa que resta é essa pequena e precisa e sucinta e essencial: esperança. Eu estou em pedaços; é o que você precisa saber e esse não é o fim.

Há pelos menos três anos atrás eu percebi que eu sou um porto, não o clichê romântico de ser o porto seguro de alguém. Mas aquele porto velho, triste e abandonado numa ilha qualquer. Eu continuo aqui enquanto todos que conheci vão embora. É exatamente assim que o porto funciona, é preciso desembarcar ou embarcar alguma mercadoria então o barco ancora ao cais e fica ali até que o serviço seja feito.

Imagine a seguinte situação: você é capitã(o) de um barco, talvez tenha sua rota traçada ou talvez prefira que o vento te guie. Em qualquer uma das formas você estará no meio do oceano com um infinito azul acima de sua cabeça e um finito azul mil vezes maior que você abaixo de ti. Você certamente tem tudo o que precisa contigo, um mapa, uma bússola, comida, coragem. Então um dia você enfrenta uma tempestade e perde tudo, não faz ideia em qual metro cubico de oceano a sua coragem foi parar e nem se lembra qual direção precisa seguir. De repente no horizonte surge algo, uma esperança, um porto.

Há três anos atrás eu decidi que não iria ser um porto. Eu queria mesmo é ser barco, viver de um lado a outro conhecendo todos os possíveis tons de azul, todas as possíveis combinações de cores entre o mar e o céu, sentir o vento no rosto, enfrentar essas tempestades sem pensar duas vezes. “Mar calmo nunca fez bom marinheiro!” E então capitã(o), depois da tempestade você não teria onde atracar, sua esperança jamais surgiria no horizonte se eu fosse um barco.

Se eu fosse um barco estaríamos ambos à deriva.

Eu sou porto.

Sinceramente, eu não me acostumei com isso e talvez nunca vá. Todas as chegadas, todas as partidas, devo admitir que há alguns barcos que permanecem, muitos outros que nunca mais verei. Nenhum(a) capitã(o) até hoje soube me dizer se há uma fórmula que deixe a partida menos amarga pra quem fica. Todos estão sempre falando em tesouros, ilhas, monstros, horizonte, próximas viagens. E eu permaneço aqui.

Por favor capitã(o), entenda-me: eu amo as histórias, imaginar tudo aquilo acontecendo comigo, comparando com coisas parecidas que vivi, ouvi tudo o que viveu no mar aberto, o que aprendeu. Eu tento aprender com cada chegada, sei que temos experiências diferentes e eu gosto da troca de conhecimento que há nas histórias. Nesses três anos se tem uma coisa que eu aprendi foi ouvir, então naquele momento em que você estará com seu peito quase explodindo de emoção me contando sobre o ápice da sua viagem só será nós dois; nada mais importa pra mim além de te ouvir com total atenção e tentar sentir todas as coisas que sentiu e tenta transmitir. Depois, quando todas as histórias foram contadas é chegada a hora da partida pois não há mais nada a ser compartilhado. Eu ouvi e pude imaginar o que há além do horizonte, você se recuperou da tempestade e volta mais preparado para o mar. É hora de ir.

Nesse momento só posso pedir desculpa pelo descuido em que se encontra o porto e dizer que estou cuidando de melhorar o cais com fortes pedras.

Faça uma excelente viagem capitã(o) e diga aos seus companheiros que em breve terá um novo porto por aqui que poderão atracar.