Pensamentos perigosos

Tudo cansa.

Refletindo sobre tudo e principalmente sobre nós.

Você foi ao mercado comprar chocolate para completar a sobremesa e eu aqui pagando a minha língua rs fazendo a sua comida preferida.

Acho que relacionamento é isso. Um ajudando ao outro, um fazendo de tudo para agradar o outro.

Nossa última briga foi tão feia e ver a gente se esforçando pra não perde o outro e bonito, escrevo agora com lágrimas nos olhos.

Agradeço tanto a Deus por tudo isso, todas as alegrias e tristezas também pois tudo isso nos deixa mais fortes.

Foram 5 meses de muita luta, muito conhecimento, de alegrias e tristezas.

Hoje me encontro aqui sentada meio desorientada sem rumo. Você me tirou o chão. Você me tirou o brilho que eu lutei tanto pra reconquistar.

Você disse que não iria me abandonar, que eu sou a mulher da sua vida e agora? Você simplesmente terminou e ficaremos por isso mesmo.

Demorei a dizer eu te amo mas sempre demonstrei com gestos seja fazendo uma comida que você goste, lavando e limpando sua casa e suas roupas, comprando coisas para sua casa....

E agora? Sobrou o que? A sua frieza ao falar comigo, o seu olhar que nem dentro do meu olho vc não olha.

Tá doendo. Tá doendo muito. Eu te amo muito e sei que toda essa dor vai passar, quando eu não sei mas vai.

Não sei o que fazer da minha vida mais, estou sem rumo, sem direção.

Foi o fim de ciclo e o começo de um novo.

Eu tenho que aprender a me amar mais, cuidar de mim, pensar em mim sempre o resto é resto e sempre será resto.

Depois de um mês e 19 dias a gente voltou a se falar, sim, você que puxou o assunto por sms dizendo estar com saudades, eu como sempre já estava com muitas saudades, pensei em você a semana toda! Quando eu vi aquele sms escrito "Saudades de conversar com voce" meu coração parou. Eu não esperava aquilo, mal sabia eu que era apenas o começo, você me falou tantas coisas, você se abriu para mim de um jeito que eu nunca vi, a gente se conhece a anos e você nunca, tipo nunca mesmo, falou aquelas coisas nem brincando.

O que me deixa triste nisso tudo e que vc teve que esperar 1 mês e 19 dias pra percebe o bem que eu te trago, o bem que eu faço pra você, percebe que mesmo quando você não está em um bom dia eu estou lá ouvindo as mesma coisas, eu estou lá te aconselhando a afastar os seus piores pensamentos....

A sua sorte foi que eu não encontrei ninguém E estou aqui! Com um pé não, com os dois pés atrás! Você já me magoou antes(muitas vezes por sinal), e eu estou com medo disso se repetir. Fico feliz que hoje eu faço acompanhamento psicológico, vou conseguir "lidar bem" com isso.

Agora é aguarda para ver as cenas desses próximos capítulos e ver no que vai dar.

Quem diria que uma brincadeira de verdade ou consequência poderia mexer tanto com meu psicológico? É difícil entender tudo o que se passa na minha mente ainda...

O seu beijo, o seu toque, a maneira como você mexe no cabelo... nada disso sai da minha mente, a visão com você ao meu lado tampando a minha boca, você ao meu lado caindo no sono enquanto te fazia um cafuné...

Está tudo tão confuso e eu não sei o que pensar ou sentir ou até mesmo falar. Vai fazer uma semana amanhã do que aconteceu e eu ainda estou nesse mar de emoções que eu não sei explicar. Você a todo instante aparece na minha mente, quando eu não consigo pensar em você pronto, você aparece.

As vezes dá uma vontade de te agarrar e ficar contigo o dia inteiro. Dá vontade de aprender tudo o que você sabe, tudo o que você gosta com você! Sei que você iria me compreender mais depois do que eu ouvi não sei se devo, não sei nem se vai ocorrer de novo! Na verdade não sei nem se vai ocorrer com outra pessoa, no fundo eu sei que em algum momento isso vai acontecer novamente, sem cobranças ou pressão, simplesmente irá acontecer.

A parte mais difícil de se sofrer por qualquer coisa e todo o que vc viveu no passado voltar, e como lembrar como os garotos no ensino fundamental te zuava, e como lembrar em como vc sofreu no ensino médio, e lembrar o quanto a cor da sua pele interfere em tudo o que você faz. O que mais dói nisso tudo e relembrar que isso parece um ciclo que nunca vai ter fim, pois sempre será assim. O melhor a se fazer e se fechar de novo! Não permiti que ninguém se aproxime, voltar a ser fria e calculista, ser egoísta.

Eu só queria não me sentir assim de novo, incapaz, horrível, gorda, fraca... Senão bastasse tudo isso, os pensamentos de suicídio está voltando, como dói lutar com esse sentimento, como dói não ter sentindo de estar aqui, como dói.

O que mais dói nisso tudo e saber qie os caras comprometidos dão mais valor que os solteiros, o como eles se importam, o como eles tratam bem, não muda com você por besteira.

É engraçado o jeito como a gente se dá tão bem, como a gente se entende e se compreende, como a gente e engraçado e principalmente como nossa química combina.

Ficar sem falar com você para mim parece a morte, parece que estão tirando algo de mim... Se é amor eu não sei mas a única certeza que tenho e que eu gosto de você.

Eu gosto muito de você! E tenho medo desse sentimento virar algo a mais e não ser correspondido.

Você tem um jeitinho todo foda-se, desapegado, cachorrão, pegador.... mas algo me diz que você não chega nem perto disso, algo me diz que você tem medo de se apegar, ou até mesmo se envolver com alguém.

A única certeza que tenho e que não quero te perde, não agora, você me faz um bem tão grande garoto. Agradeço muito a Deus por ter colocado você no meu caminho ❤

Beijos

Como falar do que ocorreu sem sentir culpa ou sem se sentir chateada ou até mesmo triste?

Estava tudo certo, os dois queriam aquilo, a gente estava em sintonia. Mas o problema e que eu nunca sei quando você fala sério (e por esse motivo que eu não gosto de pessoas brincalhonas.), ou quando vc está apenas brincando.

O trajeto do ônibus até Marechal foi divertido, exitante, descontraído mas, como sempre tem essa porra de mas, eu estraguei a nossa noite (eu tenho um dom de estragar tudo!), não consigo me recorda o que eu falei pra te deixar desanimado.

Na fila do lanche foi tão bom, fazia muito tempo que eu nunca tinha me sentindo tão bem com um cara, fazia tanto tempo que eu não recebia um carinho daquela forma, pra você pode parecer nada mas para mim aquilo foi tudo! Gosto de coisas simples, pequenos gestos falam muito mais do que qualquer coisa! Ficar abraçada com você segurando minha mão, me dando selinhos... foi tão bom. Obrigada por isso.

Logo após fomos beber um pouco pra tentar te animar, conversamos bastante, rimos, vc foi estúpido eu tbm fui... e chegou a hora de ir, depois de uma leve discussão do que iríamos fazer fomos para o motel.

Você foi ao banheiro e eu pensei acho que vou ficar só de lingerie deitada na cama, mas só deu tempo de tirar as calças, eu agarrei em você te joguei na cama e te beijei com tanta intensidade, foi tão gostoso, foi tão mágico... daí as coisas foram esquentando...

Você tirou minha blusa, eu tirei a sua, você com uma manobra rápida me jogou para debaixo de você e beijou do meu pescoço até minha rosa, eu já estava encharcada e você me molhando mais e mais, só de pensar me contorço toda.... Mas nada de você acender, eu fiquei meio chateada pois não sei e não lembro o que eu falei que te deixou daquela forma então pensei com minha deusa inferior oque nós duas poderíamos fazer...

Então montei em você e comecei a te beijar, a te dominar, a me esfregar, a gemer no seu ouvido, a me movimentar bem lentamente em cima de você... e não e que deu certo!? Como sua piroca e tão grande e grossa, só de escrever e pensar nela minha boca saliva, te chupei com tanta vontade... subindo... descendo... te engolindo... batendo com ela na minha cara...

Depois sentei como uma vadia bem louca, te beijava, você me batia, colocava com mais força, eu gemia, você me xingava....

É quando fomos para a segunda vez foi ainda melhor! Ver o seu olhar de desejo, você revirando os olhos, me sentindo por completo, não tenho palavras pra descrever esse momento.

Depois dormimos, juntos, agarrados, sua respiração na minha nuca, sua mão na minha cintura, e seu cheiro em mim.

Mas agora eu aqui na minha casa, deitada na minha cama e chorando (para variar um pouco), percebo que foi bom e que as coisas entre nós vai mudar, o sentimento que eu tenho e que e para algo ruim, não sei o pq disso mas estou sentindo, dói sentir isso pois nossa amizade e boa, e divertida, e sem noção nenhuma rs

Mas obrigada pela noite, e espero ter outras melhores que está.

É tão difícil viver as vezes, queria que todo esse sentimento fosse um sonho e que quando eu acordasse passa-se.

Queria não sentir essa angústia no peito, queria não estar chorando agora, queria não me sentir incapaz...