e estar em todos.

serei a primeira no mundo

mas não se fazem mais álbuns como esse. álbuns que me fazem lembrar de todas as tentativas que não deram certo porque não deveriam

todas as coisas pelas quais eu deveria ser grata por terem sido dúvidas ao invés de certezas

ainda bem que você foi covarde

por deus

lembrar de mim

e se dar conta

que o amor é sempre uma coisa boa

porque eu não parei

eu escrevi sobre o almoço com uma pessoa querida, sobre vôlei, sobre o flamengo e sobre como eu estava bem e tudo isso e todas essas coisas que são fundamentalmente amor, nas diversas formas que sou capaz de identificar, mas ela não foi capaz de ver

e isso não diz absolutamente nada sobre mim

talvez escrever sobre amor seja pra ela um reflexo da própria ausência, mas ei

eu nunca precisei me conectar com o leitor. bom, é sempre ótimo quando acontece, é sempre reconfortante saber que algumas coisas que eu digo batem e seguem batendo no peito de alguém, mas eu nunca precisei

continuo falando de amor

ainda que silencioso, calmo, sem rasgos

e desejo que um dia ela consiga entendê-lo

fez um sol incrível no sábado e eu fui à praia e eu almocei com minhas amigas e eu fui ver o flamengo jogar e eu dormi feliz feliz feliz

não penso mais em acender velas pra me livrar da dor, pra me livrar da lembrança

oh, é tudo tão volátil

acendi um incenso de canela.

eu acho que você sabe me amar, sempre soube

mas seguiu distraído e o lugar onde eu poderia caber

não era seu. você estava perdido

sua foto familiar junto ao nome que ainda hoje é o mais bonito que tive a chance de pronunciar ao lado de "meu"

— você,

o mesmo que há sete anos atrás me ensinou o poder de uma voz

das palavras e da poesia —

uma conversa distante se desenrola e no meio dela

como se fosse simples

tudo me remete a um tempo onde eu sofria o luto de dois amores perdidos para uma doença terrível

um tempo onde você tentava - inutilmente - me segurar perto

onde eu nem existia por completo.

mas ainda assim, um tempo que parecia a realização de algo que sempre pareceu nos pertencer

o amor

onde eu pude enfim te chamar de meu amor, meu.

meu deus,

quanto amor dividimos

é uma pena que tenha existido, ainda assim, tanta dor.

mas a ilusória sensação de que o tempo não passou sempre precede o baque do corte e não consigo mais segurar a pergunta que corre ansiosa pela minha língua,

sua resposta, vem rápida e certeira:

"na verdade, sim. há quase 6 meses."

e então meu mundo se parte em dois:

quem fui, com toda essa distância implantada pelo bem e covardia da minha própria sobrevivência 

e quem sou hoje, depois de te ouvir dizer que seu coração agora pertence a outra pessoa.

a raiva, a dor, a felicidade

os textos, 

as palavras que despencam

de novo e de novo

tudo que não posso te falar

teria sido mais fácil se eu, como ela, estivesse perto de você?

o resultado teria sido diferente se em todas aquelas brigas eu pudesse ter olhado para o seu rosto? beijado sua boca?

relembro sua voz

que tanto amei

dizendo: "você é o amor da minha vida"

e meu peito começa a acomodar um vazio etéreo

vejo suas fotos

te encontro lindo e radiante - como sempre imaginei que estivesse -

imagino ela do outro do celular, feliz, como ela poderia não estar?

imagino tudo que ela pode ter

você, como nunca pude, como nunca vou poder 

um abraço, tão pouco - que constatação cruel - e eu nunca te abracei

e então numa - muito provável - tentativa egoísta de manter um único pedaço de mim inteiro,

eu percebo que nas fotos, apesar de deslumbrante, você não tem aquele olhar

aquele olhar que costumava me atravessar por inteira,

aquele olhar único que nunca encontrei em mais ninguém

não vou mais te responder

não tenho nada de verdadeiro para dizer

e a verdade tem gosto de barganha:

volte,

eu voaria hoje mesmo para perto de você

eu posso. agora eu posso.

mas eu te amo demais para arriscar ameaçar qualquer coisa bonita que exista na sua vida

me reviro na cama de madrugada

suas mensagens não lidas

a dor percorrendo todo o meu corpo

o máximo que consigo ter de você

agora eu sei como você se sentiu

tomo tudo de bom grado

é justo, 

é um justo fim,

pontos que nos ligam existem bem antes do dia em que eu te disse oi

e sempre vão existir

fazer as pazes com o amor que dei e que foi perdido por hora

por que eu não quero amar ninguém novamente dessa forma

agora

por que talvez eu nunca queira

novamente

ou talvez só até que eu encontre maneiras de coexistir com a intensidade sem que ela acabe comigo

fazer as pazes,

comigo

com a pessoa que fui

a pessoa que te escolheu

apesar de tudo

por causa de tudo

ela não tinha como saber

que o quebrado não se conserta de fora

que o amor não sustenta dois pesos

e que a vontade, ah, a vontade

não é o bastante para fazer nada dar certo

a vida anda no único sentido que sempre andou

o sol, nasce e morre, só pra nascer e morrer de novo no dia seguinte

e eu continuo aqui, exatamente onde estava

quando te escrevi: então vá

e você foi

com alguns simples cliques no celular

o meu medo se parecendo com uma salvação

seus números como fantasmas

e a cor da vida despontando no fundo de tudo

já fazem dois meses que não ouço nada sobre você

cinco que não te vejo

sete meses que viver tem sido uma tarefa fácil

desconhecer algo nunca foi tão bom

e dói porque eu nunca quis que tivesse chegado nesse ponto

e dói porque eu tinha prometido que te ajudaria a decorar seu novo apartamento

mas você também prometeu, E

prometeu que nunca me trataria mal novamente

mas você tratou

de novo e de novo

e até hoje eu acordo de pesadelos onde busco desesperadamente entender a razão de tudo isso

mas eu sempre acordo

e lembro que não preciso entender tudo

só preciso deixar ir

e eu deixo

Eu agora — que desfecho! Já nem penso mais em ti… Mas será que nunca deixo De lembrar que te esqueci?

eu fiz essa promessa numa noite eram vinte pras duas eu tava voltando da lapa e pensei que não não não eu não vou mais falar sobre homens que vão embora

então você chega com esse peso que eu não sei direito do que é mas só sei que é de coisa que eu me prometi não contar e então você chega sorrindo de canto com os olhos fininhos dizendo que gosta demais de mim quando eu não tenho medo

e quando você sabe que não tenho? a gente nem se conhece tanto assim

você cheira a colônia pós barba e frutas cítricas e eu te contei que aos trinta anos eu não posso mais me apaixonar por alguém que só me quer agora

dane-se se você me quer agora

eu quero o que você quer de mim amanhã e depois e depois

eu disse ao victor que o meu maior defeito é ser inconsistente porque eu te disse que não estava pra brincadeira ou pra amar sem plano e uma garrafa de vinho depois amanheceu e eu saí da sua casa com a sandália na mão pra não te acordar

quer dizer eu fiz o que eu quis fazer mas eu queria que você quisesse mais de mim

então talvez não seja sobre não escrever sobre homens que vão embora e sim sobre eu ficando quando eu só deveria estabelecer meus limites e ir

de repente eu te olho e você carrega cidades e eu que tenho fome de mundo acabo não resistindo

porque você parece uma viagem

e eu sempre estou de malas prontas

inconsistente. apaixonada.

porque o que eu queria mesmo era ser carregada no bolso

não acredito que é necessário.

não acredito que você não entenda os meus sinais.

eu não quero mais estar na sua vida, mas vou te amar por um tempo.

porque toda e qualquer amizade querida merece esse tipo de dedicação.

talvez eu esteja mesmo te escrevendo uma carta de adeus

talvez eu ainda seja um pouco daquela outra mulher, mas algumas coisas mudaram, evidentemente