Perdão por não saber colocar minha emoção em momentos específicos e focá-la em partes não tão boas de nós... se não tivéssemos seguido por caminhos diferentes, eu estaria vivendo com você um romance que coube, por muitos meses, em um carro grande, onde estaríamos desbravando ruas estreitas e escuras. aquelas aventuras diferentes. estaríamos contentes por reencenar cenas de filmes franceses, os mais clichês possíveis, guardando posts no insta de presentinhos boiolinhas pra fazer em datas não especiais (que diferencial ne? a gente nem ligava pra datas, tava sempre se presenteando), e azul é a cor mais quente, lembra? não tão bom quanto gostaríamos mas hj vejo como aquele dia foi importante pra mim apesar de um jeito amargo. colocando pra tocar habits, two feet, the weekend e entrar um forró nada a ver na playlist daquele momento e a gente rir... nos desentenderíamos talvez cozinhando de maneiras diferentes, e eu te ensinaria a chegar ao ponto do brigadeiro, mas tudo passava, era só comer... a nossa igualdade era mais na intensidade, isso tínhamos de sobra. nos entupiríamos dos mais diversos serviços de delivery que nos traríamos alguns quilos a mais. aquela dorzinha de estômago chata, mas nada que um chá e um bom dengo não resolvessem... talvez esse tempo veio na hora certa, na hora errada, nunca saberemos pq já passou... e o que passou não se muda, só o agora. eu não conseguia ceder, senti tanta falta, principalmente no começo, ninguém parecia ser suficiente ou chegar perto do que tu foi. não conseguia mais demonstrar momentos leves pra você, só pensava no fato de ter q “me defender” para afastar e não me danificar mais. fiz errado. sei que fiz. nessa história não tem errado, são dois pesos e duas medidas, os julgamentos aconteceram quando deveriam acontecer, isso não quer dizer que foi o certo a se fazer. arrependimentos existem pra isso, portanto que se mude a antiga atitude pra não repetí-la. nem nos demos o direito de tentar pra ver se ia mudar, não depois de oficializar. parecia que sempre tinha um motivo pra acabar com a paz que tínhamos por pouco... e olha só, tu me relatava quase sempre que eu era tua paz e qnd estivesse mal correria pra mim pra se sentir melhor, eu fazia questão de te cuidar. fui deixando aos poucos pra lá, tínhamos que seguir em frente, e a gente só se topava, em tudo, parecia que tava tudo interligado ainda, uma frase, os lugares, uma festa, músicas, nomes e sobrenomes, tudo parece que perseguia. o verdadeiro significado de emocionadas, achando q não duraríamos muito, insistimos já que não conseguíamos ficar nem 24 hrs sem contato e duramos mais e mais e mais, eu sabia, no fundo eu sabia. mas quem sabe se não duraríamos ? com as mudanças ? talvez, agora já não sei, planejamos tanto o futuro e agora estamos desesperadas com o que pode acontecer nesse nebuloso presente, a gente nao deve tentar compreender o incompreensível em um momento de caos, temos que esperar o caos passar. e o que o amor é capaz de fazer dentro dessa caixa misteriosa, que é o nosso coração, vamos descobrindo em constante evolução. o meu costumava socá-lo pra tentar escapar e respirar melhor do lado de fora, não morrer afoito e esbaforido demais, o seu ficava dentro da minha caixa, esperando a hora de correr e procurar outro abrigo, não tinha coragem de finalizar e dizer não. fugimos um do outro, como adolescentes rebeldes e indecisos, na verdade você não fugiu por um bom tempo, tentou e insistiu.. mas eu não conseguia acatar isso de volta. se não tivéssemos repartido as memórias, cada qual com um gosto diferente teríamos ido pra onde ? e se... malditos seja o “e se”. sabe aquela frase de que “somos muito diferentes?” eu sempre respondi e continuo: “ainda bem que não somos iguais, não quero uma versão de mim comigo.” tínhamos que ser diferentes, do nosso jeito, um equilíbrio, pra quando o demônio de um sobressair o lado bom do outro, o outro vir e colocar o bom lado que tem e exercê-lo dentro do outro. dar a mão e não desistir. você teria amado mais o meu corpo, sem me demandar melhoras, eu teria preferido um você mais autêntico, sem reservas e silêncios, teria pedido que falasse e se expressasse mais, mesmo que isso te irritasse muito, não me distanciaria da metade das pessoas que me distanciei, faria a fusão dos seus amigos com os meus, como agora você tenta fazer.. mas são só começos, no começo quase tudo são descobertas e maravilhas. vc sabe disso. Se não tivéssemos nos ferido e magoado, onde estaríamos nós ? estaríamos eu e você aqui, de novo? talvez nos mesmos lugares premeditados, as mesmas culpas em meio às discussões, as mesmas falas, minhas e suas. jamais vou falar nunca, a não ser que seja assim.. dizendo que não falarei. não mando no destino. nem você. tentamos muito sucumbir a ideia de estar errado, aumentar o ego, você se sobrepondo a mim a ausências ou eu a você. onde estaria o primeiro motel que fomos se tivesse continuado com você? será que o espeto e o hambúrguer preferidos, ainda continuam no mesmo lugar ? na verdade eu sei que sim, mas não fomos c a companhia de ambas, dessa vez. é você tentar encontrar defeitos que não existiam pra se sentir melhor ao contar p novos que te ouvem, abrace o que foi bom, coisas boas superam as ruins, sempre. e era assim que dizíamos.. não o contrário. o que nos devasta também nos une... nunca vou saber se seguir destinos contrários foi a melhor opção, mas vivo um dia de cada vez, às vezes, pensando: não haveria outro fim senão aquele que construímos todos os dias antes de ceder. desbrava teu caminho.
gummygunk
kianamaiart
