Anything hurts less than the quiet
é estranho estar voltando a escrever depois de tanto tempo, parece que eu estive de mente muito bem ocupado nestes últimos tempos... até que no meio de uma pandemia, você re-assiste um filme que tem um certo significado particular pra você e lá pelo fim você se pega totalmente vulnerável e desmoronando nos seus próprios sentimentos como não se sentia há um bom tempo.
aqui chego a conclusão que a minha é bem isso, uma roda gigante em constante movimento, algumas horas você se encontra lá em cima e tudo que se importa é em admirar a vista, e em algumas horas você volta lá pra baixo e você volta a realidade de encontro a você mesmo, a questão é que é incrível enquanto você admira a vista lá de cima você se esquece por completo de como é estar lá em baixo
acho que toda essa baboseira é só uma forma de tentar introduzir um tanto de coisa estou sentindo neste momento... como...
como eu me acostumei tanto a vida sem aquelas que chamei de melhores amigas, como é que em uma busca cega por viver um relacionamento eu talvez tenha estragado algumas relações que chegaram a minha vida e poderiam ter permanecido como boas amizades?
a começar pelas amizades, acho que na época eu considerei que as escolhas feitas pelas pessoas foram decisão delas, e que sem um pedido de desculpas prévio, eu não deveria perdoar, algo que parece ter sido "imperdoável"... na contramão disso eu preferi seguir com a minha vida, deixando que cada um seguisse com a sua... agora eu me pego pensando que nem entrar em conflito eu entrei com estas pessoas, ou seja, eu nem deixei claro em alguns momentos para estas pessoas quais eram as minhas angústias e chateações, para que as mesmas pudessem se justificar ou se desculparem... parece que eu faço isso demais na minha vida, eu fujo do conflito achando que já está tudo explícito, e de alguma forma abstrata eu retiro esta pessoa da minha vida.
acho que também eu só parei para pensar isto porque no meio dessa quarentena, no dia hoje, depois de assistir filmes e séries em que contam histórias que amizades sempre se fazem presentes, para não importa o que aconteça... e as vezes eu invejo isso, quem não queria ter um amigx que pudesse dizer que estavam juntos desde a infância, ter tradições ou coisas do tipo, um porto seguro que sempre está ali um pelo outro não importa o que aconteça.
((e com isso eu não nego em nenhum momento que a carência faz parte da minha pessoa.))
mas é que as vezes você acha que tem total controle da situação e que algum dia as coisas vão melhorar e que a gente vai se encontrar na vida, e com o passar do tempo, parece que realmente a vida não passa de uma ilusão, sonhos não realizam, o amor não te encontra, e finais felizes realmente só acontecem em filmes.
porque até por vezes que você achou que estava finalmente se envolvendo emocionalmente com uma pessoa, todas as vezes, parece que algo esteve no caminho e todas as vezes você se culpou, até que você se convenceu que o problema sempre foi você. e pior que talvez esta seja a realidade.
como, alguém que, não consegue se resolver com uma amizade pra encarar um conflito esperava encontrar um "amor" um relacionamento e se dar bem logo de cara?
o ser humano gosta de seres humanos que se amam, que são autoconfiantes, autossuficientes, e você aí, que ainda não consegue se amar, até aceita suas falhas e seus defeitos, mas os vê como inaceitáveis demais para o outro, não confia que irá conseguir se auto-realizar nesta vida, porque acha e se convenceu que isto seja fator determinante para o outro ........ achando que iria se sair super bem nas relações sociais e humanas? é sério mesmo?
mas é que eu realmente acreditei que a partir do momento que as coisas começam a andar pra frente e tudo que é de ruim ficou lá no passado, nós eu e o meu corpo havíamos encontrado a estrada certa para futuro em paz com o mundo, com o furacão de sentimentos que viveu por tanto tempo dentro de mim.
e a verdade é que qualquer que seja o momento que eu me depare comigo mesmo no espelho sem estar de mente ocupada, seja com o trabalho, com exercícios físicos, eventos e álcool, eu irei de encontro à estes sentimentos aos quais seguro neste momento, como se fossem cristais escorregadios loucos para irem ao chão e quebrarem em dezenas de pedaços.
então a questão que fica é, eu vou querer estar com este lado meu, mal-resolvido, sempre que eu me encontrar sozinho comigo mesmo? sempre com o mesmo medo do silêncio? esse interminável medo da quietude? por no fundo saber o quanto machuca se encontrar sozinho nas próprias lágrimas, querendo colo na própria vulnerabilidade?
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