talking, blah blah blah.

Ma vie est tellement absurde. Il y a toute une suite d’événements avec les même erreurs, les même ressentis, les même déceptions, les même désillusions. Je vis sans cesse la même chose pour être au final tellement vide. Je vis peut-être trop dans les rêves, j'ai trop d'utopies dans ma tête, j'ai tellement d'attentes insatiables. Je suis si peu satisfaite de tout ça. J'ai des amis mais la plupart de mes relations sont superficiels. Je ne sais pas ce que je veux faire de ma vie, quel métier est fait pour moi, quelle genre d'existence je souhaite avoir, quelle style de vie j'aime. Je vis en étant aveugle. J'avance pas à pas sans vraiment trouver de but à tout ça. J'essaye d'y réfléchir, j'essaye de trouver, mais ça me désespère. J'ai l'impression de ne pas être destinée à cette vie, à ce corps, à ce visage, à cette personnalité. J'ai tellement de problèmes que je dois résoudre et je ne vois que de l'ombre. J'ai un problème d'attention, de confiance en moi, de fidélité, de conscience, d'idéalisation, de peurs irrationnels, d'angoisses, de négativité, d'auto-destruction. J'aimerai tellement comprendre ce que je suis, ce que je veux, ce que je dois faire, ce que j'aime, ce qui m'empêche de vivre pleinement. Mais je suis là, à cacher tout ça au profond de ma conscience pour que ça revienne encore plus puissant dans ma gueule. Je ne sais pas comment trouver la lumière, trouver ma voie. L'amour a toujours ce goût amer dans ma bouche. J'aimerai être capable d'aimer éternellement, d'un amour inlassable, sans que rien ni personnes d'autres me tentent. C'est tellement nul d'être aimée par moi. J'aime si mal. Je n'arrive même pas a être fidèle à moi-même alors comment le saurais-je aux autres ? Je suis si perdue.

Happy days ✌

Ce soir ça ressort plus fort que jamais et je l'aime tellement. Je veux l'embrasser, être prêt de lui, lui parler, le câliner, l'aimer, lui faire l'amour. Et je le veux plus fort chaque jour. Je ne sais pas comment je pourrai me rassasier de lui. Ça ne semble pas s'estomper, ça semble gagner en puissance, gagner en terrain. Mon souhait le plus cher n'est pas qu'il m'aime pour longtemps, c'est de l'aimer d'un amour inconditionnel qui secouera mon âme entière. Et j'en attend certainement trop de l'amour mais là tout de suite je suis comblée. Je l'aime et je le sens dans mon coeur et si c'est encore un putain de mirage alors c'est drôlement réaliste. Je ne suis pas avec lui par défaut, je le choisis chaque jour en me levant et je veux continuer de le choisir le maximum de temps. Je veux que ça dure. Je veux qu'on s'épanouisse ensemble. J'aimerai que ça marche. Et pour une des première fois de ma vie je me projette et je sais que c'est pas bien, je sais que la chute n'en sera que plus fatale mais c'est si bon à la fois. Je ne me suis jamais battu pour quelqu'un avant lui et je ne veux me battre pour personne d'autres. Je ne veux plus jamais lui faire de mal et je veux être la source de son bonheur. J'ai compris que je n'avais pas besoin de lui et que je pouvais passer à autre chose, mais j'ai décidé de rester, j'ai décidé de me battre et de devenir celle que je veux être. Et il peut m'aider. Et je veux qu'il fasse partis du tableau. Je suis heureuse avec lui et ça me donne actuellement envie de pleurer (les hormones sûrement). Une chose est sure je vais profiter du mieux que je peux des instants avec lui, les graver sous mes paupières pour qu'ils ne me quittent pas. Je veux le retenir, je veux me souvenir de ces sensations dans mes veines parce que c'est putain de bon. L'aimer me fait un putain de bien.