meu diário pessoal

É estranho perceber que os nossos maiores monstros quase nunca vêm de fora. Eles aprendem a falar com a nossa voz. Vestem o nosso rosto. Fazem a gente acreditar que está tomando as decisões certas, enquanto aos poucos vão arrancando tudo aquilo que existia de bonito dentro da gente.

Eu achei que era forte. Achei que suportava carregar o peso do mundo nas costas, que conseguiria resolver tudo sozinha. Mas a verdade é que eu estava apenas sobrevivendo. E quem vive apenas para sobreviver acaba machucando quem tentou amar.

Existe uma culpa silenciosa que ninguém comenta. Ela não grita, não faz escândalo. Ela só senta ao seu lado quando a casa fica em silêncio e pergunta, repetidas vezes, se tudo poderia ter sido diferente. E por mais que a resposta nunca venha, a pergunta continua ali.

O pior de cair não é encontrar o fundo. É descobrir que, depois de um tempo, o escuro começa a parecer confortável. Você se acostuma com a dor. Se acostuma com o vazio. Se acostuma tanto que esquece como era respirar sem esse peso esmagando o peito.

Eu lutei contra tanta coisa… contra o medo de não ser suficiente, contra a ansiedade de construir um futuro, contra a pressão de dar certo. Mas, no meio dessa guerra, deixei de perceber que também estava lutando contra quem mais queria segurar a minha mão. E quando finalmente olhei para trás, ela já não estava mais lá.

Talvez seja isso que mais doa: entender que o amor não acaba de uma vez. Ele vai se quebrando em pequenos silêncios, pequenas ausências, pequenas feridas que ninguém acredita serem profundas até que já seja tarde demais.

Ainda existe uma parte de mim que acredita na luz. Não porque eu a enxergue agora, mas porque me recuso a aceitar que essa versão cansada de mim seja a única que existe. Eu preciso acreditar que existe alguém escondido debaixo de todas essas cicatrizes. Alguém que ainda sabe amar sem medo. Alguém que ainda consegue olhar para o espelho sem desviar os olhos.

Talvez eu tenha dançado tempo demais com os meus próprios demônios. Talvez tenha confundido sofrimento com força, culpa com punição, solidão com destino.

Mas eu não quero mais viver sendo assombrada pela pessoa que me tornei quando estava tentando apenas sobreviver.

Porque, no fim, o maior inferno nunca foi perder alguém.