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Qué cuando empezó todo?? Supongo que fue al empezar la “etapa más bonita de la vida”, quién dice que la adolescencia sea bonita para todos??

Mi historia supongo que empieza en el cambio de ir a primaria a secundaria, era un centro nuevo, personas nuevas, durante mi primaria todo me fue bien, sentía que podía comerme el mundo, hacía las cosas bien, tenía amigas, me amaba tal y como era.

Llegó septiembre, tocaba volver a clases, y era el instituto, cuando eres pequeña suena muy bien, tienes la típica idea americana, de ser popular, conocida, tener muchas amigas, ser feliz; la realidad es muy distinta, siempre fui una persona débil aunque no se me note, siempre he sido de lágrima fácil y siempre me ha afectado todo mucho, hubieron personas que se dieron cuenta y decidieron hablar conmigo, pensaba que eran amigxs, pensaba que los insultos eran de broma, que se reían de otras personas y no de mí, pensaba que todo iba a acabar, pero resulta que toda mi clase se reía de la gordita vergonzosa.

Cuando me di cuenta, las bromas contra mí eran constantes, las burlas, el pasar y que se rieran de mí, no quería ir al instituto, me hacía daño ir a clase, llegó un momento en el que me planteé mi cuál era mi función en esta vida, en si mi vida valía algo, en que si yo me moría quien me lloraría, nunca me hice cortes en los brazos pero si en las manos, apenas se notaban, como era piel no salía sangre, más de una vez me quedaba viendo los cuchillos y me preguntaba qué pasaría si accidentalmente me caía y se me clavaba y moría, me preguntaba en si me quitaba del medio, si se notaría.

En clase siempre estaba que no estaba, fue una época en la que no reía, todo era negro, mi ropa negra, siempre con ropa de deporte y a ser posible si me venía grande mejor.

Hasta que me pillaron mis padres, hablaron con el director pero no fue de ayuda, esas personas fueron peor conmigo, las bromas fueron más intensas, los insultos se reproducían en mi cabeza y no sólo salían de boca de ellxs. Desde ahí me persigue la frase “GORDA, OBESA, FOCA, BALLENA, DAS ASCO” y que estuviera con médicos distintos por mi OBESIDAD (así lo ponía el papel), no ayudaba a quererme, es más estuve a punto de tener diabetes tipo dos, tampoco hacía nada por adelgazar, total pensaba en salir a la calle y hacer que me atropellara un coche, o bien pensaba en tomarme varias pastillas juntas y menos doloroso, aunque a esas alturas ya nada me dolía, ya era costumbre.

A día de hoy tengo el alta médica porque “ya estoy bien”, esa mierda deja secuelas muy grandes, cuando venía recuperando mi autoestima apareció él y convirtió mi mundo en rosa, ya no era tan negro, me decía que estaba bien, eran sus “Cari estás perfecta”, sus “Siempre te voy a querer hasta con todas tus inseguridades, las abrazaré para que se vayan”, era increíble, tenía una familia que me amaba, unas amigas increíbles, un novio que me quería con locura, capaz de hacer cualquier cosa por mí o eso creía. Todo bien en mi vida hasta que otra persona casi se muere, me prohibieron ir al hospital la misma noche de la que no creían que pasara, pensaban que estaría en una caja en un cementerio, necesitaba más atención de mi novio pero estaba con exámenes y cenas con sus colegas, necesitaba hablar todos los días por teléfono con él, pero siempre iba sin batería y estaba ocupado. Llegó un día en que me cansé de llorar por las noches en el parque para que no sufrieran mis padres, y lo dejé, comprendí que no valía nada para él cuando no me pidió explicaciones, cuando se fue como si nada, volví a echarme la culpa de todo, los complejos crecían cada día más, Dios intentó recompensarme dejándome a mi persona querida, pero por qué no podía dejarme a él también, él era mi felicidad, mi alegría, me llevó tiempo comprender que sólo me quería debajo suya, hasta hace un mes perdía el culo por ese chaval, pero se sinceró y me dijo que nunca fui nada para él en las tres semana que duramos, no pude ni abrazarle.

Lloré mucho, pero tenía un hermano que me subía el ánimo, capaz de hacer cualquier cosa por mí, hasta que se distanció de mí por mi bien, a partir de ahí las cosas comenzaron a ir mal, al no ver interés de él en hablarme, decidí que lo mejor era dejarle ir como él quería, pero era imposible, sabía mucho de mi historia y siempre me apoyó, siempre se comía mis bajones y me ayudaba a quererme a mí misma. Todo iba bien otra vez, hasta que empecé a perder interés y nos sinceramos el uno con el otro, mi problema siempre ha sido el querer dejar huella en las personas, el darme demasiada importancia en la vida de los demás, me di cuenta de que no era así, y creo que el darme cuenta ha sido lo que tanto daño me ha hecho, la culpa no es suya sino mía por creérmelo, a día de hoy no hablo con él, lo he sacado de mi vida y es algo que me duele, pero ya es costumbre.

El mismo baile, el mismo baile de siempre, luchando contra mis mierdas, bailando con las personas con mi vestido bonito y pomposo, con mis zapatos de cristal y en lo mejor del baile me vienen todos pensamientos negativos, de momento todos desaparecen y yo ahí estoy caída en el suelo. con mis pitillos negros rotos por mi caída y mis sudaderas, mis pensamientos y mi negatividad crece y crece, quien me había dicho que no me dejaría caer, se ha ido junto a todos, allí estoy en el suelo con mis rodillas magulladas, con los golpes de realidad en mi cara, viendo como pasan todos por mi lado, viendo como todos me sonríen para que esté bien, otros, en cambio se enfadan conmigo, dicen sentirse decepcionados por mi actitud, me preguntan que qué hago ahí tirada, que me levante, todos llenan mis oídos de mensajes positivos y otros se enfadan.

Mientras tanto yo sigo ahí acostada en el suelo, escuchando mi cabeza y olvidando el murmullo exterior, escuchando la discusión que hay dentro de mi cabeza, tengo un ángel que me anima a que me levante y me consuela diciendo que todo va a salir bien, que no me preocupe que ya saldrá el sol, que aguante la lluvia, mientras el ángel negro me dice todo lo contrario, que soy gilipollas por volver a caer, que soy una inútil, que soy tonta, que si me he caído es por mi culpa, que ya lo tenía bastante ensayado, que todo me va a salir mal, que no me levante, que eso se me da bien, que así no molesto a las personas, que me olvide del sol, que mi vida está destinada a la tormenta.

Es una discusión tan intensa que mis lágrimas caen por mi cara y yo no las noto, de momento me cae todo el invierno encima, el frío me cala los huesos, finalmente decanto por levantarme porque me he cansado de esperar, que nadie se acostó a mi lado, nadie me abrazó,

Pff… Volvemos a escribir en Tumblr, volvemos con los bajones, ya venía demasiado bien, venía queriéndome demasiado, venía muy demasiado bien con todo…

En qué momento se fue todo a la mierda? En qué momento se enfrío tanto la relación? Supongo que tenía que pasar y ya está, que antes estaba ciega, y ahora ya lo veo todo, ahora ya veo la mierda con mis ojos y me he dado cuenta de que apesta, que no la quiero conmigo y a la vez sí, que se vuelve a repetir la historia que la persona que quiero a mi lado es la misma que me hace daño, sólo que esta vez sé como salir de la mierda, sé que me tengo que alejar, pero he confiado mucho, le he dado el puñal para que me lo clave por la espalda…

Que confiar en las personas es lo peor que se puede hacer, que la clave está en no dejar que sepan quien eres, en ser falso, en sonreír y asentir con la cabeza como si de un perro se tratase.

Que ser egoísta es la mejor cualidad de una persona, que cuanto más ayudas peor te lo pagan, que hay que mirar por la familia y por ellas que siempre están conmigo, que por el resto soy egoísta, que me da igual lo que tres gilimierdas piensen de mí, tanto sea bueno como si es malo, sólo necesito que los míos me apoyen.

Que quien quiera acompañarme que lo haga pero que no me traiga mierda, que me aporte cosas, que no sea tóxico, que me quiera tal y como soy, que cuando me den estas mierdas, que se siente y piense conmigo en como salir de la mierda, no que me eche la bronca ni se cabree conmigo, que eso no me sirve, que ahí demuestran lo inútiles que son.

Que hermano no se le dice a cualquiera y que ahora mismo no tengo ninguno, que un hermano es aquel que te viene con las cosas de frente, que te ayuda y te hace ver las cosas, que siempre quiere lo mejor para ti.

Que cobardes a mi lado no quiero ni uno, que los que estén a mi lado sean valientes, guerreros, que tengan los huevos de decirme las cosas a la cara, que quieran cosas mejores, que si están la mierda, que tengan la capacidad y madurez de salir.

Que quiero gente madura conmigo, que niñatos sobran, que me he cansado de la tontería, para un rato está bien, pero hasta cuándo hay que aguantar la misma gilipollez una y otra vez? Hasta cuándo me tiene que dar igual absolutamente todo? En que momento me quito la venda de los ojos que me impide ver y caminar en falso? Quiero cosas serias, quiero gente seria, quiero temas serios de los que hablar, no quiero hablar de política, quiero seguir hablando de lo mismo, pero quiero respuestas diferentes, razonadas, con argumentos.