will byers stan first human second
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@sadsouvenaunce
scuserai ogni errore data la mia ignoranza - ogni peccato data "la caduta", ogni carenza di amichevole affetto avendo in mente il verso "la corrente più profonda scorre più silenziosa", e altre deficienze in generale, sul terreno di una incapacità universale. il visitatore celeste non verrebbe se non per queste imperfezioni. "nessuna perdita senza guadagno."
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ho pranzato dalla Sabri a CINISELLO (balsamo). ho mangiato tutto:) tranne i pasticcini fatti recapitare con studio al frigorifero e poi, contemplativa e secchiona, solamente osservati. oltre a il Che e a Rosa Luxembourg c'era il gatto Bombo e c'era la gatta Dolce. Dolce è stata timida tutto il tempo. è la mia sorellina dello stare al mondo. Bombo detiene la spettanza di occupare la medesima posizione/situazione di un piatto sulla tavola, quindi ha miciato tutti i bigné:) , poiché occorreva verificare con il nasino specializzato in cremapast. che fosse tutto ok. infatti alla Sabri e all'Andrea, suo marito, gli son ben garbati. la Sabri è la mia collega del '55, che mi chiama "La Monaca" ... <3 bello (per castità a ritroso). non ricopio e non medito e non rivolvo e non commento e non diffondo la parola. l'Andrea è uno studioso (di Gadda). ha slacciato un tavolino segreto per mostrarmi le prime edizioni di Carlo Emilio, ovvero il tesoro suo più infrequentabile e fermato, in particolare certi scritti di termodinamica, poi abbiamo guardato la tv fino alle 17. quanto resterei di più per schedare tutti i libri dell'Andrea? infinito. me ne sono andata con L'Adalgisa (che ho doppia e non dissi niente 😭 ahi ahi), ormai leccandomi le zampine e sputando palle di pelo di Bombo ._.
«La nostalgia di qualcuno che mi cammini dietro o a fianco come fa un cane che ti ama è stata sempre più forte della fatica di tenerlo con me».
il profilo, la prora di una barca incagliata: era il tuo viso che ritornava. la tua bocca affiorata — la mossa di un’ultima ondata. il tuo corpo arenato. quanta Sabbia t’ho amato.
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just because i don't say anything, doesn't mean i don't like you. i put on my hood and walked away. that doesn't mean i don't like you.
gli occhi avea neri, grandi, nuotanti in un fluido azzurrino, Quali li avrebbe invidiati una regina a quella povera figliuola raggomitolata sull'ultimo gradino della scala umana, Se non fossero stati offuscati dall'ombrosa timidezza della miseria, O non fossero sembrati stupidi per una triste e continua rassegnazione.
il mio bambino e io abbiamo finito la 5.
semplicemente. una delle poche anime, sublimi, che si posano a volte su questa terra. ancora tremanti per il precipitoso volo.
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you're the one who grows distant, when i beckon you near. you're the intruder's hand. i'm the branch, that You Break.
Galateo Laterale
Sei premuto così diritto e forte negli intenti per me, che io so tu segugi qualcosa; o sembra tu allungheresti una mano, ad affondarla nel cuore dell'evento che sono. ma non c'è gorgo o nodo da lisciare, né ricchezza da fraudare o melanconia di cui pascere, per avermi in compassione: è un sentimento fiacco. mi fa rivoltare quando intrapreso
Mentre eri con me a studiare, capivo che volevi la mia mela: insistendo che la prendi pure, io te la davo da mangiare perché tanto io non la volevo, per un caso. sai che la porto sempre, è piccola, io la mangio tutta: intendo tutta completa, anche i semi ed il torsolo. viene un giorno che la volevo mangiare, ma c'eri anche tu: allora proponi che la mangiamo insieme ma io non voglio farlo insieme, io la voglio mangiare da sola completa. ti mento che non la voglio, e di prenderla pure di nuovo. il giorno dopo voglio goderla da sola intera, così prima che tu puoi arrivare, io la ho mangiata completa. tu chiedi: «ma la mela?», e io: «l'ho mangiata», e ti deludo. sono coscienziosa e invece sono incosciente; reagisco come mi pare a un fatto che io provoco.
Mi vedo fatta come intendi te, che vuoi tener fila dei materiali miei che cerni, degradi, o che ancora tu esalti; tu mi sembri svantaggiosamente caparbio, o contronaturale ai tuoi credi: non sono io come ti va bene. non voglio mai che vuoi starmi a sentire, o che mi solleciti per far raccolta dei miei frutti intensi; sono, sempre quasi, cocciutamente indispettita. non mi piace che tu vuoi costruire una routine con me e avere le mie abitudini sotto agli occhi, così decostruisco ogni routine.
Mi hai detto: «sei una autistica! ti intrattieni sempre con gli oggetti che trovi. il tuo caffè si protrae per ore, fai dei giochi infantili e solitari. lo bevi sempre raffreddato, non ha un senso così. cambi sempre posto, non ti vuoi mai fare trovare. preferisci mangiare una arancia da sola su di una panca anziché fare un pasto completo ad una tavola con me: sei assurda. inoltre non si beve l'acqua dai rubinetti del bagno, e non si gira la città in solitaria, non si coglie la roba da terra. tu non hai alcun amor proprio». vorrei solo che lasci in pace le mie circostanze miti, chete, slavate; ma tu ti vuoi completare per scaturirmi una risposta, visto che io non voglio mostrare di sentirti, così racconti la tua visione breve con forza: «sei una autistica! ad esempio io ti immagino a casa alla scrivania, che hai un pezzo di legno fra le mani che lo intagli con un coltello. chissà che cosa fai sempre, che non sia inutile». vuoi stropicciarmi dal mio riserbo stranito, e farmi parlare a modo. ma le personalità mi straccano, e i discorsi allungati di più.
Mi viene la prima cosa per la testa da risponderti per averti in silenzio, che ad esempio a tavola, per sperimentare, io cambio modo di usare le posate nel passare delle settimane: una volta le libro da aristocratica e non succhio i brodi, una volta le tengo mogie come un vecchio di malattia; un'altra come una morta d'appetito dopo una guerra e lecco, o un'altra ancora uso la forchetta per verticale tenuta in pugno, e martello il piatto a mangiare; in questo caso la mamma si sciocca, e vuole sapere per cortesia da chi imparo, o se faccio così al ristorante (ma io non vado al ristorante: sembra che se lo dimentica). io dico: «non mi ricordo! non mi ero proprio accorta di quello che apprendo». tu chiedi perché lo faccio, ma io non so che cosa dirti: è solo per farlo e sentire altri modi, è uno sfogo ed un esercizio.
Angelo. guarda il passato.
“e quando te ne vai?” — sembra che tu, questa domanda, l’abbia sempre nelle orecchie. mi pare che non fai altro che rispondere: “Adesso”. perché con te è così. succede questo: che tutto quel che accade nei tuoi romanzi, accade come un addio, anche Frettoloso. tutto accade come un andare via dal tuo romanzo, un correre; correre a piangere altrove.
dopo di te hanno scritto tutte, tutti hanno scritto dopo di te. tu invece no. da un certo punto in poi, sembrava — scusa il termine — che tu Depubblicassi.
“perché tu sei evitata?” — è una domanda che non si fa. è Evitata Anche la domanda. sì, c’è un segreto nella tua scrittura; e Talmente è segreto quel segreto che non voglio conoscerlo per non rivelarlo. La Letteratura Giovane sei tu, e la letteratura o è giovane o non lo è. da un certo punto in poi tutti sanno scrivere, anche bene, anzi solo bene, anzi, Nient’Altro. (!)
ecco, a proposito, ma tu come scrivi? [per non saper rispondere, la critica su te Tace].
il meglio di ogni testo, è immaginarlo. sostituire la memoria con una impalcatura ariosa in aria; che avverrà, che avverrebbe. ossia con l'Antistoria.
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Dio è seduto qui, guardandomi nel profondo dell'anima per vedere se penso i pensieri giusti. eppure non ho paura, perché cerco di essere giusta e buona, e lui Conosce Tutti i miei sforzi. ha un aspetto molto glorioso, e qualsiasi cosa splendente sembra opaca in confronto a lui, e non oso guardarlo direttamente per paura di morire.
è impossibile essere felici senza un tesoro in cielo. quando sono più felice c'è una fitta in ogni gioia [Non Conosco rosa senza spine]. c'è un vuoto che fa male nel mio cuore e sono convinta che il mondo non potrà Mai riempirlo. sono lontana dall'essere indifferente alle questioni religiose. sento continuamente Cristo che mi dice Figlia dammi il tuo cuore.