Gedanken Überdosis

Doch innerlich zerbreche ich. Jeden Tag ein Stück mehr..

Als hätte ich mich keinen Schritt bewegt, obwohl ich so sehr versucht habe, da rauszukommen. Die Depression schleicht sich wieder ein, leise, aber spürbar. Und mit ihr kommt dieses Schweigen zurück. Ich merke, wie ich wieder stiller werde. Nicht, weil alles gut ist, sondern weil ich müde bin. Müde davon, mich zu erklären. Müde davon, das Gefühl zu haben, sowieso nicht verstanden zu werden.. Jedes Gespräch wirkt irgendwann wie ein Kreis, der sich schließt, ohne dass wirklich etwas ankommt.. Und dann sind da wieder diese Streitereien. Dinge, die ich nicht will.. Dinge, die ich nicht suche. Aber irgendwie passiert es trotzdem. Und am Ende bleibt bei mir dieses Gefühl hängen, als wäre ich der Auslöser für alles. Als würde ich alles falsch machen, egal wie sehr ich versuche, es richtig zu machen. Dabei will ich keinen Streit.. Ich will verstanden werden. Ich will einfach sagen können, was in mir los ist, ohne dass es sofort falsch ankommt, oder gegen mich verwendet wird. Aber stattdessen ziehe ich mich wieder zurück.. Werde ruhiger. Sage weniger. Nicht, weil da nichts ist, sondern weil zu viel da ist und ich nicht weiß, wie ich es noch ausdrücken soll.. Es fühlt sich an, als würde alles wieder von vorne anfangen.. Als hätte ich mich keinen Schritt bewegt, obwohl ich so sehr versucht habe, da rauszukommen. Die Depression schleicht sich wieder ein, leise, aber spürbar. Und mit ihr kommt dieses Schweigen zurück.

Und genau das macht mir Angst. Dass ich wieder an diesen Punkt komme, an dem ich einfach nur still bin. An dem ich alles in mir behalte, weil es sich sinnlos anfühlt, es auszusprechen. Weil ich das Gefühl habe, dass es eh niemand wirklich versteht..

Ich fühle mich allein. So unfassbar allein. Als würde ich untergehen, während die Welt einfach weiterläuft.. ich versuche über Wasser zu bleiben, aber es wird immer schwerer. Ich werde müde. So müde.. Dieser Druck in mir hört nicht auf.. er sitzt tief, drückt gegen meine Brust, nimmt mir die Luft.

Aber innerlich sieht es ganz anders aus.

Da ist diese Leere, die sich ausbreitet, je stiller es wird. Dieses Gefühl, dass mich das Alleinsein langsam auffrisst. Heute ist es besonders schlimm. Heute fühlt es sich nicht nur nach Einsamkeit an, sondern nach etwas, das mich von innen heraus kaputt macht.. Als würde ich daran zerbrechen, einfach nur mit mir selbst zu sein.. Ich habe das Gefühl zu ersticken.. Als würde mir die Luft fehlen, obwohl ich atme. Als würde alles zu eng werden, zu viel, zu schwer..

Nein. Mir geht’s gut..

„Das sieht aber nicht so aus.“

Hab nur was schlechtes gegessen..

„Und die ständigen Kopfschmerzen?“

Wetterwechsel.

„Und das plötzliche auftreten von Herzrasen?“

Zu viele Energy Drinks.

„Und warum isolierst du dich wieder?“

Ist gerade ne stressige Phase..

„Das hast du gestern auch gesagt. Und vorgestern. Und den ganzen letzten Monat. Wann hast du das letzte mal jemanden erzählt, wie es dir wirklich geht?“

Die Leute haben ihre eigenen Probleme.

„Wann hast du aufgehört, an dich zu glauben?“

Ich glaube an mich..

„Nein. Du funktionierst. Das ist nicht dasselbe.“

Was willst du von mir??

„Dein Körper schreit seit Jahren. Und du hörst weg. Du gehst gerade kaputt, immer mehr.“

Die Stille sollte Ruhe bringen, sagen sie. Aber für mich ist sie laut. Viel zu laut.. Gedanken, Stimmen, Erinnerungen.. alles drängt sich nach vorne, bis ich mich selbst kaum noch hören kann.

Also lenke ich mich ab.

Immer wieder. Nur um nicht fühlen zu müssen, was da ist. Und gleichzeitig sehne ich mich genau nach dem Gegenteil, nach Ruhe. Nach einem Moment, in dem es endlich still ist, ohne dass es weh tut.

Ich funktioniere im Überlebensmodus. Schritt für Schritt. Atemzug für Atemzug. Obwohl ich längst keine Energie mehr habe.. Meine Batterie ist leer,und trotzdem laufe ich weiter, weil stehen bleiben sich noch schlimmer anfühlt.

Ich weiß nicht, ob das jemand wirklich versteht. Aber es ist echt.

Und seitdem fühlt es sich so an, als wäre etwas in mir zerbrochen. Etwas, das vorher selbstverständlich war, Vertrauen, Sicherheit, dieses Gefühl, bei dir aufgehoben zu sein. Ich merke, dass ich anders geworden bin. Vorsichtiger. Leiser. Vielleicht auch distanzierter. Nicht, weil ich das will, sondern weil ich nicht weiß, wie ich mich davor schützen soll, nochmal so verletzt zu werden. Das Schwierige ist: Ich liebe dich ja trotzdem. Aber gleichzeitig tut es weh, an das zu denken, was gesagt wurde. Es hallt nach. Und ich weiß nicht, wie ich damit umgehen soll, weil ich nicht einfach so tun kann, als wäre nichts passiert. Ich fühle mich irgendwie zwischen zwei Welten, zwischen dem Wunsch, dass alles wieder gut wird, und der Angst, dass dieser Riss nicht einfach verschwindet.

Nein. Ich bin nur müde.

„Du bist müde, seit du aufgewacht bist. Und gestern. Und die ganzen letzten Wochen.“

Es ist gerade nur eine Phase.

„Wann bist du das letzte Mal morgens aufgewacht und hast dich auf den Tag gefreut?“

…

„Du isst nicht mehr richtig. Du antwortest kaum noch. Du duscht, weil du musst, nicht weil du willst.“

Ich funktioniere doch.

„Du funktionierst. Du lebst nicht.“

Was soll ich denn machen? Aufhören? Ich kann nicht aufhören, auch wenn ich wollte..

„Du musst wieder raus, lenk dich ab.“

Ich bin zu platt.

„Du bist leer. Das ist was anderes.“

Hör auf.

„Du sagst jedem, dass es dir gut geht. Aber dann liegst du da und starrst an die Decke und weist nicht, warum du heulst.“

Ich war mal sooo voller Strahlen. Voller Träume und glitzernden Augen vor Fröhlichkeit. Nur ist es jetzt weg. Völlig verschwunden. Geblieben ist der Nebel in meinem Kopf. Dieses dunkle Grau, dass sich über alles legt und mich verschlingt. Früher war alles lauter. Farben heller. Gefühle stärker. Ich habe gelacht, bis mein Bauch wehgetan hat. Die Welt war groß und ich mittendrin. Heute fühlt sich alles gedämpft an. Als hätte jemand den Ton heruntergedreht.

Menschen reden mit mir, ich nicke, lächle, sage die richtigen Dinge. Aber ihre Worte erreichen mich kaum. Sie prallen irgendwo im Nebel ab, bevor sie wirklich bei mir ankommen. Manchmal stehe ich morgens auf und frage mich, womit ich den ganzen Scheiß verdient habe. Wann dieses Grau langsam in mich hineingekrochen ist. Es war kein lauter Moment, eher wie Frost, der sich nachts still über eine Landschaft legt. Erst merkt man nichts. Und dann ist plötzlich alles gefroren. Die Dinge, die mir früher so viel bedeutet haben, fühlen sich so fremd an. Musik klingt leer. Erinnerungen wirken wie Szenen aus einem fremden Leben. Als würde ich jemand anderem dabei zusehen, glücklich zu sein.

Und das Seltsamste ist: ich vermisse mich selbst.

Dieses Mädchen mit den funkelnden Augen. Mit Hoffnung in der Stimme und Wärme in der Brust. Ich weis noch, wie sie war. Aber ich spüre sie nicht mehr. Jetzt ist da nur noch diese ruhige, kalte Leere. Kein Sturm. Kein Feuer. Kein Licht. Nur Nebel.

Ich weis, dass es schwer ist zu verstehen, denn du siehst nicht, was ich sehe. Du siehst nicht, wie tagelang die Nächte immer kürzer werden. Und du siehst nicht, dass es Tage gibt, an denen es leichter wäre zu sterben.