Строки души...

– Послушай, у тебя сорок ножек! Когда ты идёшь, какую ногу ты ставишь первой, вторую, а какую следующей? Как ты вообще координируешь их все?

Сороконожка задумалась, пытаясь осознать свой привычный и бессознательный процесс ходьбы. Она посмотрела на свои лапки, попыталась сделать шаг – и... запуталась! В итоге она упала на землю и не смогла сдвинуться с места, потому что слишком глубоко задумалась о том, как именно она это делает.»

Эти жаба с сороконожкой очень напоминают меня сегодняшнюю… Что-то «жабье» перевешивает, и я застреваю в своих «ножках». застреваю в попытке понять: что я чувствую, почему я это чувствую, правильно ли чувствую, и нужно ли чувствовать что-то другое. Я подвисла в своих состояниях, эмоциях, страхах, паттернах – желая найти ответы и решения. Но сороконожка нашла только падение…

Такой пристальный взгляд на себя стал ведущей оптикой. Но это узкая оптика, она не даёт видеть дальше и шире себя. Всё хорошо в меру. И хорошо бы свою меру нащупать и не вредить тем, что изначально было полезным. Не всё, что можно понять, нужно понимать... Избыточная рефлексия – это уже не глубина, а форма замыкания.

Звучит красиво, правда? Захотелось разобраться, что за явление такое.

Вот вы дружите с человеком с детства. Сначала вас объединяла школа, общие компании, музыка, книги, кино, подготовка к экзаменам, первые чувственные эмоции, может даже влюбленность в одного и того же мальчика. Эти связи очень хрупкие и в то же время очень крепкие, ведь на всю оставшуюся жизнь они дарят чувство ностальгии, которую можно разделить на двоих. А дальше - взрослая жизнь со всеми вытекающими. Но вы по-прежнему вместе. Слушаете, поддерживаете друг друга, помогаете как можете. Чем дальше, тем больше понимаете, что делаете это по инерции. Интересы глубоко расходятся, поводов и желания встретиться всё меньше. Знакомо? Начинаются вопросы к себе: а зачем я трачу на это время? Мы же теперь совершенно разные люди. Постоянно спорим, ссоримся, скучаем в обществе друг друга, и даже общие воспоминания не спасают.

Это и есть ловушка невозвратных затрат - когнитивное искажение, при котором человек продолжает инвестировать время, деньги или усилия в бесперспективный проект только потому, что в него уже было вложено слишком много ресурсов.

Примерно то же происходит в долгих браках, в которых все несчастны, но ни один из партнеров не знает как выбраться, даже если понимает, что давно пора.

А с работой? Разве многие из нас не зависают в одной и той же точке годами, потому что жалко бросить, потому что было вложено слишком много времени, навыков и знаний, которые уже потрачены и которые невозможно вернуть. Из-за этой ошибки мозг пытается «спасти» уже потраченное, заставляя нас совершать новые нерациональные действия.

В психологии это явление часто называют эффектом «Конкорда» - в честь сверхзвукового самолета. Его совместная разработка оказалась финансовой катастрофой, но Великобритания и Франция продолжали вливать миллиарды только потому, что проект уже существовал.

Я вижу так много людей, которые, кажется, обладают безграничной энергией и выносливостью, но знаю, что лично мне, чтобы быть здоровой, нужно много одиночества и тишины, большое количество отдыха и — временами — ничем не занятое время. Тогда мое тело, душа и дух здоровы.

Что, если я слишком религиозна для одних и недостаточно духовна для других? Не проповедую другим. Недостаточно дерзновенна для этого. Но при этом я готова делиться глубоко укоренившейся внутри меня верой — тихо и вдумчиво, с теми, с кем у меня глубокие и искренние отношения. А еще — своими сомнениями и неуверенностью.

Этого должно быть достаточно.

Что если я приму свои слабости и перестану ругать себя за них? Чтобы быть в мире с самой собой, позволяя себе делать то, что мне нужно, и уважать право других делать то же самое. Признать, что все, чего мне хочется, — это тихая, медленная, простая жизнь. Красивая, спокойная, нежная жизнь.

Вообще что-то странное происходит со смехом. Его стало меньше. Гораздо меньше. Я из тех, кто всегда ищет, над чем посмеяться, а если встречаются люди с юмором - вцепляюсь в них мертвой хваткой. Но почему-то в последнее время то, что раньше вызывало хотя бы улыбку, не пробуждает никаких эмоций.

Легко объяснить всё популярным словом «депрессия». Можно еще предположить, что с возрастом взгляд на жизнь становится более трезвым, а значит поводов для безудержного веселья всё меньше. Но люди, которые как-то обходятся без бурных, продолжительных встрясок смехом, кажутся мне инопланетянами. Как они выживают в этом мире?

Не надо путать смех до слёз со смехом сквозь слёзы. Второго сейчас навалом. Невозможно смотреть на всё, что происходит, без иронии, без констатации полного абсурда. Но это другой смех и другие слёзы. Они злые, почти ядовитые. Они от бессилия на что-то повлиять, от безысходности.

Казалось бы из ниоткуда появляется ощущение, что с тобой такое уже было. У флешбеков обязательно есть триггер - внезапно прозвучавшая знакомая мелодия или ворвавшийся в воздух аромат или даже угол красивого здания, напоминающий совсем другое здание из прошлого опыта.

Я очень люблю ловить флешбеки. Если и есть в этом мире чудеса, которые способно творить с нами подсознание, то вот эти вспышки - самые восхитительные. Кажется, я знаю, для чего они нужны. Иногда в рутине нет никакого просвета, краски жизни потускнели, и всё как-то слишком предсказуемо. Ты вроде знаешь, что бывает по-другому, но забыла как.

Где-то звучит музыка, которая делала тебя счастливой… Она приносит сразу несколько ярких воспоминаний, настолько живых и реалистичных, что мурашки по коже... И ты понимаешь: того времени уже не вернуть, но флэшбек случился очень вовремя, когда нужно что-то менять.

Ароматы хвойного леса, прогретого солнцем, и вечерний дымок вдалеке, щекочут что-то в памяти, как будто ты уже была здесь, но не можешь вспомнить когда. Даже если подобное воспоминание - просто иллюзия, до чего же она манящая! Наверное надо замедлиться и провести пару дней на природе.

💋за счастье других людей.

Позвольте им быть несчастными.

💋за то, чтобы окружающие понимали и принимали наш выбор. Позвольте им его не разделять.

💋за чужие эмоции. Позвольте им чувствовать то, что они чувствуют.

💋за осознание другими людьми нашей ценности и достоинства. Позвольте им недооценивать, если они чего-то не видят.

💋за то, чтобы оправдывать чужие ожидания. Позвольте им разочаровываться.

💋за спасение других от их проблем. Позвольте им учиться и совершать ошибки.

💋за то, чтобы другие всегда были с нами согласны. Позвольте им иметь свое мнение.

💋за изменение чужих убеждений и взглядов. Позвольте им не быть на нашей стороне.

— А я никогда ни с кем не спорю.

— Но этого же не может быть!

— Ну, не может, так не может!

Не спорить и не доказывать — это для меня точно признак зрелости и мудрости, но следующий уровень пилотажа — позволять людям ошибаться в отношении нас, сохраняя спокойствие и сосредоточенность.

Это, возможно, один из самых сложных для нас шагов. Ведь зачастую мы слишком ориентированы на признание и самое естественное желание — чтобы о нас думали хорошо.

Но если задуматься, а что нам это действительно дает? Не все заслуживают доступа к нашей внутренней правде. Иногда истинная гибкость заключается в умении молчать, сохранять свою энергию и внутренний баланс, позволять другим идти своим путем, «догнать» самим через какое-то время или не догнать в принципе.

Эта история — и о безумной любви, и о том, как красота может быть бессмысленной с точки зрения выгоды, но бесконечно значимой для души.

- какие чудеса я готов(а) сегодня встретить в своей жизни?

- что я могу сделать для себя лучше?

- в каких делах для меня сегодня особенно важна моя поддержка?

- как я проявлю заботу о своем теле?

- что я сделаю для души?

- чем я помогу себе и как восстановлюсь?

Вдруг в студии раздался телефонный звонок. Звонившая спросила: "Это произошло в таком-то году?" Мужчина ответил утвердительно. "Летом, когда был праздник города Стокгольма?" "Да, да, да.." - заторопился мужчина. "Я знаю, что стало с вашим хомяком". "Что с ним стало?" - не мог поверить удивлённый гость студии.

А быть идеальной — скучно. И жутко выматывающе, потому что любая царапинка на недавно сделанном маникюре превращается в трагедию.

Быть совершенной = быть правильной, уместной, хорошей, улыбающейся, безупречной, успешной. Правильно жить, дышать, есть. Никаких глупостей, слабостей, смехуечков, слёз и выпавших прядок из пучка. Всю свою многогранность складывать в милипиздрического размера шкатулочку с ярко-красной надписью «ИДЕАЛЬНО».

Ради чего? Заслужить право на счастье. Чтобы наконец-то признали, что ты нормальная, ценная и достойна любви. Но это, конечно, иллюзия, которая не даёт ничего, кроме стыда и вечного ощущения собственной неправильности.

Просто невозможно жить в маске вечно. Невозможно всё время сдерживать себя и подгонять под образ. Рано или поздно в этой шкатулочке закончится воздух.

Вот тогда, кажется, и начинается самое крутое. Освобождение.

Разрешение себе быть странноватой, уставшей, уязвимой, несовершенной, злой. Как грится, I'm cringe but I'm free)

Признать, что чего-то не знаешь и не расщепиться на наночастицы. Хохотать над своими слабостями. Пробовать, что давно хотелось, но вечно откладывалось, потому что нужно сделать идеально. Жить жизнь, а не гнобить себя за внезапно выскочивший прыщ, пропущенную тренировку или неглаженную рубашку (говорю вам, никому до этого нет совершенно никакого дела).

Когда я полюбил себя, я понял, как сильно можно обидеть кого-то, если навязывать ему исполнение его же собственных желаний, когда время еще не подошло и человек еще не готов, и этот человек — я сам. Сегодня я называю это «Самоуважением».

Когда я полюбил себя, я перестал желать другой жизни и вдруг увидел, что жизнь, которая меня окружает сейчас, предоставляет мне все возможности для роста. Сегодня я называю это «Зрелость».

Когда я полюбил себя, я понял, что при любых обстоятельствах я нахожусь в правильном месте в правильное время и все происходит исключительно в правильный момент. Я могу быть спокоен всегда. Теперь я называю это «Уверенность в себе».

Когда я полюбил себя, я перестал красть свое собственное время и мечтать о больших будущих проектах. Сегодня я делаю только то, что доставляет мне радость и делает меня счастливым, что я люблю и что заставляет мое сердце улыбаться. Я делаю это так, как хочу и в своем собственном ритме. Сегодня я называю это «Простота».

Когда я полюбил себя, я освободился от всего, что приносит вред моему здоровью — пищи, людей, вещей, ситуаций. Всего, что вело меня вниз и уводило с моего собственного пути. Сегодня я называю это «Любовью к самому себе».

Когда я полюбил себя, я перестал всегда быть правым. И именно тогда я стал все меньше и меньше ошибаться. Сегодня я понял, что это — «Скромность».

Когда я полюбил себя, я прекратил жить прошлым и беспокоиться о будущем. Сегодня я живу только настоящим моментом и зову это «Удовлетворением».

Когда я полюбил себя, я осознал, что ум мой может мне мешать, что от него можно даже заболеть. Но когда я смог связать его с моим сердцем, он сразу стал моим ценным союзником. Сегодня я зову эту связь «Мудрость сердца».

Нам больше не нужно бояться споров, конфронтаций, проблем с самими собой и с другими людьми. Даже звезды сталкиваются, и из их столкновений рождаются новые миры. Сегодня я знаю, что это — «Жизнь».

есть у меня один лайфхак, который вообще не лайфхак, а обычный образец причинно-следственной связи:

сначала начинаешь делать. потихоньку. через «морально волевые». без тайной надежды на грандиозные результаты. со спокойно-философским отношением к тому, что получается не шибко круто. потом начинает получаться чуть лучше. появляются зачатки мотивации, а за ними — уже хорошие, заметные результаты, провоцирующие новую порцию мотивации.