sufocados.

E agora esse frio chegou pra me lembrar do quanto ainda sinto sua falta... Faz tanto frio sem você aqui, parece que vou congelar sem você pra me aquecer. E com isso todas as lembranças voltam e dão voltas em minha cabeça, não consigo parar de me questionar sobre o que aconteceu. Será que a culpa foi minha? Será que foi algo que eu disse ou algo que você falou? Foi alguma coisa que eu deixei faltar pra você? Porque, sabe, tudo parecia tão perfeito, você sempre me deu tudo e eu queria te retribuir esse tudo tão valioso pra mim, mas tudo que eu te dei, eu acho que foi pouco. Você sempre foi ambicioso, sempre quis mais e mais, por que comigo seria diferente? Eu nunca fui boa o suficiente pra você, não é? Isso dói. Olhar pra trás e ver que nosso tempo juntos não significou simplesmente nada pra ti. Você sente minha falta? Você pensa em mim de vez em quando? Eu queria ter as respostas pra essas perguntas. Ontem deitei debaixo de um cobertor e fui ver nosso filme favorito novamente. Fazia frio e chovia lá fora, o que me fez lembrar de você. Não é novidade o fato de você estar em meus pensamentos, mas ontem foi diferente, foi mais forte a dor que as lembranças me provocaram. Eu fechei os olhos e rezei baixinho, pedindo para que você estivesse quente e feliz em algum lugar do mundo. Ah, e eu chorei. Deixei as lágrimas escorrerem na minha face rosada, como se de alguma forma aquilo fosse levar a dor embora e trazer você pra mim... Como se de repente eu fosse sentir seus braços ao redor de mim e ouvir sua voz sussurrando no meu ouvido que tudo ficaria bem, que agora você estava ali comigo e que não iria embora de novo. Mas isso não aconteceu... Você não veio, e a dor não se foi. Então eu abracei meu próprio corpo e só fiquei ali, encolhida, rezando pra isso tudo acabar e chorando até pegar no sono.

Vocês escrevem muito bem [] Parabéns ♥

eu e meu namorado acabamos de terminar, algum conselho pra seguir em frente? : /

E eu, que sempre me achei forte e independente, me tornei necessitada da sua força e dependente de ti. Sinto-me submissa a ti de tal forma que chega a me assustar às vezes. É uma necessidade de te sentir, te ver e te ouvir. Um desejo insano de te ter para mim e de te guardar só para o meu consumo. Juro que, se eu pudesse, te esconderia num lugar bem secreto, onde só eu pudesse te achar e desfrutar do teu amor. Eu sei, puro egoísmo. Mas afinal, quando se trata de amor, eu sou uma perfeita egoísta. Necessito de você aqui, para lhe confortar, e lhe amar absurdamente aos fins da tarde... Esta noite lhe mandei uma mensagem, com as simples e gentis palavras: "boa noite". Para qualquer um que a leia, são apenas meras palavras demonstrando educação. Mas a mim elas contêm algo que ninguém verá. Aquele simples "boa noite" é apenas eu me escondendo da absurda vontade de lhe mandar um eu te amo... E será assim, enquanto permaneço este segredo anônimo, vou lhe mandando humildes mensagens. Até finalmente o momento que mais anseio, chegar...

Eu estou sem motivação pra tentar agradar os outros; sei lá, cansei, de verdade. Tava sempre mudando pra pior e pra melhor, mas nunca tava boa o suficiente. Sempre faltava algo, sempre havia alguma coisa fora do lugar. Tanto faz.Cansei de dar corda pra sociedade hipócrita. Tudo bem, todos nós precisamos e vivemos nela, mas isso não quer dizer que temos que ter concordância à tudo o que falam e o que dizem. Eu não ligo se meu cabelo não acordou bonito hoje, ou se a minha roupa está velha demais. Se eu tô assim, é assim que eu vou ficar. Não existem mais palavras fortes o suficiente para me machucar e me fazer mudar minha personalidade. Eu quero é me agradar, ficar de bem comigo mesma. De que importa se você não gosta da minha roupa assim? Eu gosto, me sinto bem, me sinto confortável, me sinto eu mesma. E daí se você não gosta do meu gosto musical? Eu não gosto do seu, e nem por isso te desrespeito, muito pelo contrário. E o meu cabelo vai continuar dessa forma, não importa o que você ache. Minhas unhas não estão grandes e perfeitas? E daí? Essa sou eu. Essa é quem eu quero ser. Cansei das futilidades que inventam hoje em dia, dessa coisa de seguir a moda dos outros. Eu faço a minha moda. Eu faço a minha personalidade. Não gostou? Não ligo, não me importo. Se tem uma coisa que aprendi é: Não é você quem tem que gostar do meu jeito, sou eu. E quer saber? Eu gosto. Na verdade, eu adoro.

A rua está um caos. Carros estão buzinando até sem motivo. Enquanto eu estou aqui, pronto para acabar com isso de uma vez por todas. Semana passada me demiti do meu emprego, de que adianta ganhar dinheiro e ser infeliz? Eu vou é ser feliz de uma vez. Me despedi das pessoas antigas, principalmente da minha ex namorada que adorava sair por ai espalhando tudo que acontecia comigo, só para ver a reação dela. Ela não valia a pena. Foi um dos motivos para eu fazer o que eu estou prestes a fazer. Mas eu tenho fé de que isso é o melhor pra mim. Ontem, sai para tomar um chopp com uns antigos amigos, eles parecem estar tão felizes. Com uma família formada, com filhos. Enquanto eu, não arrumei a pessoa certa. Porque hoje em dia está tão difícil de achar pessoas que realmente querem algo sério e não estão ali só para bagunçar a tua vida mais ainda. Eu to tirando um peso das minhas costas, acredite. A vida nem faz mais tanto sentido, as pessoas viraram máquinas, todas iguais, que estão sempre querendo ganhar dinheiro e de vez em quando se relacionar com os outros, mas nada sério. Já eu gosto de tomar um café num fim de tarde com o meu amor, gosto de ouvir um rock antigo na hora do beijo. Posso parecer ou ser cafona, mas prefiro ser assim do que sair para uma festa a noite, ficar com oito pessoas e só me lembrar de uma que eu nem sabia quem era. O problema é que hoje em dia todo mundo é assim. E eu não quero isso. Estou indo para um lugar melhor. Sei que ninguém sofrerá pela minha partida, pois nunca achei alguém que queira algo, digamos, fixo. Não que eu seja feio. Sou bem bonito, até. Mas sempre só veio aquelas gurias que não conseguem ficar com um cara só. Alguém que sofrerá é o meu cachorro. Ele me faz pensar em desistir. Engraçado, um mero cachorro, nem fala, mas eu queria levar ele comigo. Não terei coragem de matá-lo. Ainda estou me decidindo a forma que é melhor, será que com um tiro, me jogar de um prédio de vinte andares, me atravessar na frente de um carro, só para finalizar a minha morte, já que estou morto a muito tempo, ninguém vê. E eu não vou me matar apenas porque não encontrei o meu amor, cara metade, ou como quiserem dizer. Perdi tanto tempo com vadias que nem me lembro do que é uma mulher de verdade, daquelas que se preocupam contigo. Não me entendam como um encalhado com falta de mulher. É que é muito hipocrisia nesse lugar que chamo de mundo. O que eu achava certo passou a ser errado. Todo mundo evoluiu, menos eu, que continuo prendido em passados distantes. Eu acho que não vale apena seguir em frente se não consigo sair do lugar. Nada vai pra frente, tudo na minha vida tá parado, como se alguém tivesse apertado o botão pause e sumido com o controle remoto. Se não posso continuar ou recomeçar, o jeito e desligar. Desligar de uma vez essa minha vida. Eu não sei como escrever uma carta de suicídio. Acho que devo descrever o momento, pra dar um ar de final. Sei lá. Meu cachorro late feito um louco, se não fosse racional demais, pensaria que ele estava prevendo que algo aconteceria. Comecei a perder o sentido da vida quando perdi minha mãe e encontrei minha namorada na cama com meu "melhor" amigo. Deu vontade de gritar, de bater nos dois. Mas eu apenas respirei fundo e disse pra ela tirar as coisas da minha casa. Até hoje me odeio por isso, eu devia ter descarregado neles tudo o que eu tava sentindo, quem sabe eu não estaria assim hoje, tão sufocado de sentimentos. Ou pela falta deles...To tão isolado do mundo que acho que não sinto mais nada. Só solidão e vontade de morrer. Eu sei que tem muita gente lutando por um segundo de vida sequer, mas não tá dando mais pra mim. Se continuar vivendo, vai ser pra ficar pior do que já estou. Confesso que tenho medo do que me espera. Sempre fui assim, temendo o desconhecido. Mas é que quando ainda era adolescente, tudo era tão mais fácil. A falta de uma pessoa não me abalava, tudo o que me importava é ser feliz. Felicidade. Ta aí uma palavra que falta no meu vocabulário. E eu só queria fazer uma mulher feliz. Ser aquele cara que elas sempre sonharam em ter ao seu lado. Um cara que se preocupa, que liga pra dar bom dia e sente ciúmes de tudo. Eu só queria ser o cara que seria o pai do filho dela. Eu só queria amá-las mais do que tudo no mundo. É isso o que elas sempre pedem reclamando, mas desprezaram. Desprezaram o meu amor e eu passei a desprezar a minha vida. Mesmo sabendo que ninguém sentirá falta, Adeus. E eu espero que um dia, essa sociedade hipócrita aprenda a ser gente.

Mas eu percebi que era apenas eu quem enxergava. Apenas eu via amor naquilo que chamávamos de "nós". Percebi que não era pra você o quanto era pra mim. Passei pela porta da tua casa hoje esperando ver alguma sombra de ti. Era só eu que te prendia a esse "vínculo" imaginário. Você nunca me amou, não é? Nunca sentiu o mesmo que eu, nunca. Tava comigo por quê? Mas tudo bem, eu também não me escolheria. Eu sabia dos riscos quando comecei a te amar. Eu sabia que estava me apaixonando por alguém que só quer saber de a si mesmo — um narcisista não assumido, mas que era perceptível a qualquer um que o conhecesse melhor. Eu sabia que você nunca sentiria na mesma forma que eu sinto. E, no fundo, eu sabia que esse lance de amar nunca foi pra ti; eu sabia que você não nasceu pra ser assim e simplesmente não é. Você sempre esteve inerte no nosso relacionamento, nunca decidiu nada nele, eu quase tive que te puxar e te pedir em namoro, quase me joguei em você... e me joguei mesmo. Bom, não literalmente, em cima de você, mas sim na nossa relação. Eu te amei tanto, tanto, mas tanto, que eu não vi que estava me afundando num buraco sem volta; eu estava completamente "apaixonada pelo homem dos meus sonhos", que não vi o quanto distante você era, e é ainda. Antes eu pensava que eu que nos estragava, que eu era um erro de digitação incorrigível, mas hoje, te conhecendo do jeito que conheço sei bem que eu estava um tanto quanto errada. Não estou dizendo que você é um problema, muito menos que é incapaz de levar uma relação a diante, mas sim que não foi recíproco. Isso deve-se, talvez, pela minha forte imaginação em achar que tudo pode ser perfeito sem ao menos cogitar que somos formados de imperfeições, mas que uma deve completar a outra. Isso que não funcionou entre a gente, meu foco não era "nós", era você. Assim como tu também focava-se apenas na tua imagem. Agora vou procurar alguém para formar um plural, me afastar de você fez bem para mim. Neste momento, passando em frente a sua casa, me pego rindo imaginando o quanto fui tola, ninguém vive nas nuvens, por que eu poderia conseguir?

Cresça. É sempre isso que as pessoas dizem quando você comete erros. A sociedade julga os seus erros como se eles não cometessem nenhum. Ao longo da vida você vai errando, muito, mas também aprendendo com os seus erros. Ter a maturidade de um adulto ainda jovens para que? É meio clichê mas, temos que viver cada fase de nossas vidas devagar, aproveitar, errar muitas vezes pode ser até bom, amadurecemos no tempo certo, sem pressão. Você nasceu sem saber andar, falar, muito menos escrever. Mas agora você sabe fazer tudo isso, até mais. De que adianta ter a maturidade de uma vida inteira se você ainda mal descobriu tudo sobre ela? Meu novo lema é ficar de bem. Eu tô de bem com a minha idade, com meu jeito, com minhas roupas e até com meu cabelo estranho. E eu acho que todo mundo devia parar de implicar com os outros e parar para pensar sobre o que queremos pra nossa vida. De que adianta criticar a educação daquela garota, se você acabou de gritar com a sua mãe porque ela não quis deixar você ir naquela festa que todo mundo vai? E se todo mundo fosse do jeito que você quisesse, o que isso traria à você? O que mudaria na sua vida? Nada. Você continuaria sendo como é, com todos os defeitos intactos. Se você cometeu um erro, respire, ainda não é o fim do mundo. Quase tudo tem um conserto. E se não tem, se tem o perdão. E não importa o quão ruim seja a situação, você levará alguma parte boa dela pro resto da tua vida. Tá na hora de parar um pouco de pensar só no futuro e viver o presente.