Ruang Rasa

Perlahan aku kehilangan rumah ini.

Aku berserah wahai Allah. Aku tidak tahu lagi celah mana lagi yang menjadi jalan untukku mencapai apa yg ku maksud. Tolong aku, jaga kami.

Ku kira tidak akan semenantang ini, ku kira aku akan baik-baik saja. Ku kira aku manusia kebal yang sudah merasakan penderitaan paling pahit adalah ditinggalkan. Nyata nya justru itu menjadi bumerang. Tubuhku penuh dengan luka bakar yang sensitif sekali bila disentuh. Rasa sakitku yg teramat sangat, bisa menyakiti orang sekitarku tanpa aku bermaksud begitu. Ku pikir bahagia hanya cerita tanpa benar-benar ada, yg ada mawas diri akan apa-apa yg sudah didapat, rasa syukur yang tak bisa dielakkan karena nikmat Tuhan terlalu banyak.

Apalagi kisah yang akan kami lalui. Bak terlahir kembali. Aku menyadari kami bak terlahir kembali. Selama ini aku begitu bodoh, begitu asing, begitu tidak mengenali. Kekuatan itu yang ku mohonkan sangat. Diterpa ditimpa dirasa tak dirasa. Mencari pembenaran, kesalahan ku dapatkan. Mencari validasi, nyatanya argumenku patah tak terkendali. Aku sakit, dia sakit. Aku terluka, dia terluka. Aku bingung, dia bingung. Bagaimana cara Tuhan mengembalikan rasa kami? Istimewa ku pastikan itu akan segera. Ku mohon maafkan aku yang terlalu bodoh ini. Semoga ku dapat membantu menyederhanakan yg rumit, mengistimewakan yg biasa, merayakan dan memberikan warna dalam hidupmu. Aku mencitaimumencitaimu sebagaimana adanya kamu.

Bagaimana mungkin aku bisa berpikiran buruk tentang itu. Kenapa urusan matrealistis semengerikan itu. Aku bingung kenapa rasa syukurnya selalu kurang. Selalu banyak alasan. Entah benar entah tidak, entah sisanya kemana. Aku tidak ingin berprasangka. Tapi aku perlahan untuk menarik nafas ku perlahan saja terasa berat. Apakah ia tidak berpikir demikian?

Kadang berpikir. Sampai kapan, kita seperti ini. Semakin hari semakin berjarak. Jeda yang ku maklumi untuk rehat, waktu luang yang ku sadari perlu diusahakan pula. Ada irisan di sana untuk memilah, mengerti, menerima, memaafkan mentolelir, menuntut? Tentang apa, bagaimana hari ini, dan apakah kamu baik-baik saja. Apakah aku tuli atau seakan semuanya senyap. Aku rapuh bergelut dengan diriku sendiri.

Rumitnya pikiran ku hanya aku yang tahu dan mengerti, sisanya orang cuma memvalidasi itu tanpa benar-benar merasakan. Sekalipun orang terdekat, kadang dia lelah, kadang dia juga bingung, kadang dia capek. Maunya kita baik2 aja. Aku pun begitu, maunya aku baik-baik saja.

Jadi mengapa aku ini terlalu idealis? Kenapa pikiran ku rumit sekali? Kenapa orang lain tidak serumit aku? Bukan menduga atau menebak atau sok tahu. Tapi memnag orang lain sesimpel itu aku yg ga bisa begitu.

Ada kalanya kamu merasa terasing. Dibiarkan, ditidakpedulikan. Biarlah, mungkin rezeki ku sudah tertakar. Apa yamg menjadi milikku tak kan lepas, apa yg bukan milikku digenggam sekalipun akan lepas jua.

Kadang aku merindukan kata. Dicintai memang tidak hanya lewat bicara. Namun, kadang jiwa ini hampa dan butuh isi yang menenangkan hati. Yang percaya. Yang menepis keraguan dan ketakutan ini. Maaf, aku terlaku banyak meminta. Jiwaku, yang sedang butuh untuk disentuh.

Sebentar lagi dua tahun kami. Rasanya baru kemarin, tapi banyak sekali tantangan kami. Utamanya, aku dan kehidupan ku yang membuat ia terjebak dalam sebuah lubang. Maaf, aku berada dalam ketidaksempurnaan. Maaf bila tidak nyaman. Maaf bila selalu merepotkan. Aku menyayangimu. 💜