Putri, ga pakai salju.

# # #

Hari ini, hari pertama aku masuk kerja lagi setelah dua hari kemarin aku sakit dan rebahan di kamar kosan aja.

Ga tau kenapa, aku ngerasa vibes orang-orang dikantor ke aku jadi beda. Aku juga emang nyimpen rasa kesel ke salah satu rekan kerjaku. Dan seperti biasanya, kalau aku kesel sama seseorang, untuk denger suaranya aja aku males banget apalagi ngeliat wajahnya, rasanya ga sudi banget. Aku tahu, ini salah satu kebiasaan kurang baik yang aku punya. Kaya, akutuh gabisa pura-pura suka sama orang yang sebetulnya bikin aku kesel. Padahal di dunia kerja kayanya ada aturan tidak tertulis kalau kita tuh dituntut untuk bisa nyembunyiin rasa gasuka kita ke rekan kerja kita. Tapi apa dayaku ini. Wajahku ini seperti sebuah buku yang terbuka, dia menampakkan apa yang ada di dalamnya.

Hufttttt 🤧

Sekarang aku lagi mikir, gimana caranya nanti interaksi sama ini orang pas makan siang. Aku bener-bener masih kesel banget soalnya sama manusia ini. Tapi sisi lain, aku ga pengen nunjukkin rasa kesel aku ini. Dan gimana caranya???

Mo nangis sama kelakuan diriku sendiri yang tidak bisa bersandiwara ini. 😭😭😭

Aku tahu, aku akan tetap membawa luka ini. Bukan hanya luka dimataku, tetapi luka di dalam hatiku ini.

Bahwa kenyataanya;

Keluarga; yang bagi sebagian besar manusia di dunia ini adalah orang yang bisa menjadi tempat berlindung paling aman, justru seringkali menjadi penyebab aku merasa tidak aman saat didekat mereka. Disadari atau tidak; seringkali, saat aku bersama mereka ada beberapa tanya yang turut serta; "Akan terjadi apalagi? Kali ini, luka yang bagaimana lagi? Keributan yang seperti apa lagi?"

# # #

Dan tidak akan ada yang pernah benar-benar mengerti, betapa aku sangat sering terbangun karena bermimpi tentang Ibu yang menghajarku, memakiku dan menyumpahi diriku. Betapa sejak kecil aku sangat berusaha untuk tidak mengingat semua kekerasan dan makian yang aku terima. Betapa sejak kecil aku sangat berusaha bisa membuatnya melihat sedikit saja baikku dan berhenti memperlakukanku sebagai objek pelampiasan dari amarahnya.

Hinggap sampai pada hari di mana aku sudah muak. Aku benar-benar menyerah. Dan aku tidak lagi membiarkan tubuhku dipukuli oleh orang yang seharusnya bisa kusebut sebagai orang yang paling kesayangi di dunia ini. Aku tidak lagi membiarkan diriku selamanya dibohongi oleh harapanku sendiri, bahwa seseorang akan berubah menjadi baik jika aku terus baik kepadanya. Karena kenyataannya tidak seperti itu.

Aku tahu, aku bukan satu-satunya yang mengalami ini di dunia. Meski begitu, apakah itu bisa menjadi pembenaran atas tindakan orang tua untuk berulang kali melukai fisik dan mental anak-anaknya? Bukankah, melindungi adalah kewajiban orang tua?

# # #

Apakah, karena luka yang kau terima dari orang tua, tidak kalah perihnya dari luka yang telah orang lain terima dari orang tuanya berarti orang itu tidak bisa merasa kesakitan? Apakah selamanya akan begitu cara kerja manusia? Tidak mau kalah dan selalu merasa bahwa dirinya yang paling? Apakah begitu selamanya? Padahal tidak semua luka meninggalkan pertanda, bukan?

Ya, kamu memang orang yang kuat, karena kamu mampu mengatasi luka-lukamu. Namun bukan berarti, luka-luka yang dimiliki selainmu itu menjadi sesuatu yang tidak ada, kan? Apakah karena kamu pernah dilukai, lantas kamu pun berhak untuk melukai orang lain? Tidak. Sama sekali tidak. Kamu tidak berhak sedikit pun untuk melukai siapa pun.

Apakah karena kamu pernah dihancurkan oleh orang tuamu, lantas kamu juga berhak menghancurkan anak-anakmu? Apakah karena kamu pernah dilecehkan oleh orang tuamu, lantas anak-anakmu pun tidak apa-apa jika dilecehkan oleh orang tuanya? Tidak. Sedikit pun, anakmu tidak berhak mengalami hal yang sama. Karena tidak ada satu pun anak yang terlahir ke dunia ini, berharap agar orang tuanya melukai tubuh, hati dan jiwanya. Tidak ada satu orang pun manusia yang ingin dipatahkan oleh kedua orangtuanya.

Begitu pun, aku.

# # #

Sejak kecil; jauh sebelum aku bisa membaca huruf alphabet dengan benar, aku sudah sangat membenci hidupku. Aku bertanya, kenapa aku dilahirkan jika orang tuaku pun tidak menginginkanku? Aku yakin betul, aku bukan satu-satunya manusia yang pernah merasa seperti itu. Aku pun bukan satu-satunya manusia yang bertanya-tanya dengan pertanyaan yang semacam itu. Ya, aku bukan satu-satunya yang mengalami hal menyakitkan di dunia ini.

Mungkin aku yang tidak bisa bersyukur. Aku yang tidak bisa memahami. Aku yang egois. Tapi bisakah, untuk seluruh ceritaku yang tidak kalian ketahui; kalian memahami ini, sebagai salah satu cara yang aku miliki:

Untuk melakukan usaha terbaik yang aku bisa lakukan sejauh ini. Bahwa aku hanya ingin:

Menyelamatkan aku, diriku dan hidupku.

December 19, 2022.

Mataku mengeluarkan darah lagi. Karena pukulannya, lagi. Aku menangis kepada diriku sendiri. Dan memutuskan untuk pergi; menyelamatkan aku, juga sisa harapanku;

Putri ingin sekali menikah dengan lelaki yang tepat, di waktu yang tepat juga. Pengennya sih tahun ini Ya Allah, tapi kalau tahun ini bukan waktu yang tepat, ya gapapa deh tahun depan, yang terpenting Putri dengan lelaki yang bisa memberikan kebahagiaan di dalam kehidupan Putri dan Putri juga bisa menjadi kebahagiaan buat dia.

Putri ingin sekali...

Bisa merasakan menjadi seorang istri dari seorang suami yang memperlakukan Putri dengan lemah lembut. Lelaki yang bertanggung jawab terhadap diri Putri. Lelaki yang menghormati Putri sebagai seorang perempuan. Lelaki yang tidak membiarkan Putri merasa terbebani. Lelaki yang membuat Putri bersyukur karena telah menjadi teman hidupnya dan dia pun bersyukur karena telah memilih Putri untuk menemaninya hingga akhir.

Apakah mimpi-mimpiku akan menjadi nyata? Bahwa di belakang rumahku tiba-tiba terbentuk lautan. Kota-kota hilang. Dan banyak suara tangis yang bersahutan.

Setiap kita sibuk berlari ke dataran yang lebih tinggi, sekuat mungkin berusaha untuk tetap hidup. Ada juga beberapa yang pasrah begitu saja, melihat air deras setinggi gedung-gedung.

Diakhir tulisan ini, aku tidak tahu, akan berakhir seperti apa aku.

Yang tak pernah lelah kuminta;

اللهم اني اسالك الجنه

Rin membuang sisa-sisa keserahakannya untuk memenuhi ambisinya bisa berkeliling dunia. Rin menghempaskan segala harapnya perihal sesosok teman setia.

Rin hanya mengambil segala kalimat pengampunan dan dua kalimat persaksian. Sebanyak apapun dosa yang telah ia lakukan, ia tetap ingin menutup hidupnya dengan halaman terbaik, terapik.

Dadanya semakin sesak, kepalanya sakit tak karuan. Hatinya sudah dipatahkan oleh orang yang paling berarti baginya. Dan dari kesemua kakaknya, hanya kakak ke-empat-nya yang intens menanyakan keadaan Rin. Yang lainnya? Jangan ditanya, Rin sudah biasa tidak dianggap keberadaannya bahkan oleh keluarganya sendiri.

Sempurna hidup Rin. Patah, sempurna.

Rin berusaha menenangkan dirinya, menahan segala sakit ditubuhnya dan juga di jiwanya. Air matanya terjatuh, lagi. Beberapa orang melihatnya dan memilih untuk berpura-pura tidak pernah melihat tangisannya, karena Rin menutup wajahnya dengan kain panjang yang ada ditangannya.

Sakit itu semakin menjadi saat Rin mencoba untuk duduk setelah rebahnya, tubuhnya justru roboh, tak bisa ia topang sakitnya. Rin berusaha tidak menangis atas segalanya. Rin memikirkan, apakah itu adalah hari terakhirnya merasakan rasa sakit di dunia? Bukan, itu adalah harapannya. Ternyata harapnya tak tergapai, ia harus masih merasakan sakit di dunia.

Rin masih mengada;

hidup dengan air mata bersama tawanya,

- jauh di tempat yang berbeda.

Kulihat Rin masih mengalir dalam diamnya. Mencoba nikmati setiap derap nafasnya, yang masih sesekali tercekat. Ada luka yang tak terlihat; diperutnya, didada kirinya, ditulang rusuknya, dilehernya-

Dan sudah tentu; didalam hatinya.

Dengerin lagu ini, sambil ngebayangin suatu hari bisa punya seseorang yang akan mencintai aku, melebihi aku mencintaiku. Seseorang yang akan tetap bertahan dengan segala kurangku dan selalu bersedia untuk memberikan peluk paling hangat yang saat ini tak kupunya. Seseorang yang akan mengisi puisiku dan tulisan-tulisanku. Seseorang yang akan saling memberi warna-warna baik didalam hidup ini. Yang dengan hadirnya, aku terlengkapi juga melengkapi.

Bagaimana jika nyatanya; "aku tidak lagi kuat?"

Kemarin saya bermimpi berada di satu mobil yang sama dengan kamu. Padahal di dunia nyata kita tidak pernah berada di satu mobil yang sama, kan? Di dalam mobil itu, kita duduk di kursi penumpang bagian belakang. Bersebelahan.

Pertama kalinya dalam hidupku, aku bisa melihat dengan sangat jelas sorot mata seseorang di dalam mimpi, dan itu sorot matamu. Kamu berbicara tentang sesuatu sambil melihat saya, tapi saya tidak ingat tentang apa yang kamu bicarakan. Yang saya ingat; Di dalam mimpi itu, kamu memakai baju berwarna hitam. Di dalam mimpi itu, saya ingin sekali mengenggam tangan kamu, tapi saya merasa sangat ragu untuk melakukannya. Setelahnya, saya terbangun dan saya tidak mendapati keberadaanmu.

Yang saya dapati adalah;

Arabic Saying: Every person sees in others his characteristics or attributes. For instance, a good person will see good in others, and an evil person will only see evil in others.