Cómo si alguien nos estuviera pisando los talones para ir más rápido. Como si desde el otro lado alguien nos llevará amarrados de una soga y empujara con fuerza para que no nos detengamos. Todo para llegar primero sin siquiera saber que espera en la llegada, si en realidad nos reconforta. La vida como una carrera para cortar el listón de quién sabe qué. Y una vez cortado el listón mirar para atrás y tomar la calle del recuerdo. Para añorar lo que fue y ya no vuelve, lo que se nos escapó de las manos. A soñar volver en el tiempo a disfrutar más, a no pasar disparando olvidandonos de lo que nos rodea. Nadie gana nada, no hay ningún premio. Llegar primero es lo mismo que llegar último y quién más se tarda es quién más disfruta. Cómo me odio por darme cuenta tan tarde. De cuántos abrazos habré pasado de largo, de cuántos besos.

Así y todo seguís acá, adentro mío. Y aunque me cueste aceptarlo, me gustaría dejarme ir en el dejarse ir de tus ojos de nuevo. Solo con tal de mirarlos una vez más. Necesito una despedida.

Lo único importante es lo no cuantificable. No escatimamos sobre la duración de un abrazo o la repercusión de un "te quiero". Sólo lo sentimos y lo guardamos. Tenemos que olvidarnos de lo medible. Medir nos ciega, no nos deja apreciar con claridad la sencillez de las cosas simples. Chiquititas. Las que nos hacen levantarnos todos los días. Pasamos más tiempo tratando de ver cuanto se demora en contestarnos una persona que en valorar el mensaje. Nos interesa más cuanto cuesta el regalo que la acción del otro en agazajarnos. En mimarnos. Se convierte en imprescindible elegir un buen lugar para encontrarnos con alguien en vez de elegir un tema profundo de charla. Estamos vacíos. Y no nos damos cuenta. Las cosas que importan están en el margen. En lo que no vemos y no se puede contar en cualquier termino que se quiera. La sociedad quiere que sea contable porque lo no contable escapa del sistema. Quizás esto sea indicio de que el sistema está mal pero ese es otro tema. Tengo la necesidad de cuantificar porque lo cuantifible es lo observable. Creo que por esa norma se rige el humano promedio. Humano cegado por la sociedad del consumo, del adiestramiento. Lo cuantificable nos hace a todos un número. ¡Bobo!. Si le pusieses más enfasis a lo que no se mide serías más libre.

¡A brillar!

La distancia nos termina mutilando el corazón... Me gustaría agarrar tu mano. Tu mano con tanta pero tanta vida. Me gustaría agarrar tu mano y sentir que me tocas el alma, como lo has hecho siempre. Me gustaría que estés conmigo. Me gustaria apreciarte en las miniedades, en la tarea diaria. Quiero verte regar tus flores, así como regas con alegría a todos los que se acercan a vos. Quiero verte cocinar y sentir que lo que más queres en el mundo es hacer a los tuyos feliz. Quiero verte reir. Llorar de la risa, así como cuando en España una gallega te hacia bailar. O más bien vos la hacias bailar a ella. Quiero jugar infinitos partidos de cartas con vos, y que no me dejes ganar. Nunca me dejes ganar por nada en el mundo, por favor. Quiero recordarte así, vencedora desde lo más mínimo hasta lo más grande. Quiero saber que vas a estar bien. Quiero sentir que vas a estar bien, porque miles de pilares se basan en vos. Quiero que tengas en tu falda a cada una de las vidas que permitiste surgir. Quiero verte jugar con cada uno de los niñitos que son gracias a vos, y con los viejos que te cuidan tambien, que están aca, de vuelta, gracias a vos. Quiero entrar a tu casa y que me preguntes: ¿Cómo le va mi amor? Quiero que me hagas un té con tostadas y que me charles de tus mil historias. Quiero escucharte contar del gordo Raul, quiero sentirte enamorada y amada. Quiero entender como pudiste amarlo tanto, y como aún asi pudiste soportar su partida. Quiero saber cual fue tu motor para llevar adelante tu familia. Mi familia. Te amo, no lo había escrito. Te amo porque sos mi ejemplo fundamental de optimismo y fuerza. Ojala todas las mujeres del mundo sean como vos, ojala algun dia sea un cuarto de la mujer que llegaste a ser. Que sos y que eternamente vas a ser en mi corazon. Exista el cancer que exista. Gracias por cuidarme, por mimarme y por brindarte sin esperar nada. Gracias por hacer una fiesta cada vez que me vez aunque yo sea lo opuesto a la alegria que sos. Gracias por enseñarme tu lugar preferido en el mundo, por dejarme verte así. Tan feliz como nunca te habia visto. Gracias por hacer de mi papá la persona mas transparente que existe en el mundo. Te pido que lo prepares para tu partida. Gracias y perdon si alguna vez hice algo mal, lo ultimo que querria es hacerte mal.

Te vi con el resplandor más maravilloso que he conocido. Te vi levantar castillos de sabanas. Te vi armar barcos de ramas. Te vi construir ciudades con cajas. Te vi levantar torres de cartas. Te vi jugar, como nunca vi jugar a nadie. Te vi crear caminos de brujas, duendes y hadas. Te vi haciendo chispas de piedras olvidadas. Te vi escribir y aunque no entendia, sabia que era magia. Te vi contar historias de la edad media a la dorada. Te vi leyendo tantas veces y tantas cosas sensatas. Te vi tan hermosa, cual fina estampa. Te vi bailando caetano veloso y alguna que otra zamba. Te vi acariciando mi alma, y toda alma que se te acercaba. Te vi dibujando mi cara con tus manos del alba. Te vi siendo consuelo de todo el que lo necesitaba. Te vi siendo tan buena, sin esperar nada. Te vi cada vez que hice algo importante, ahi estabas. Te vi cuando recitaba y cuando cantaba. Te vi cuando menos me lo esperaba, de nuevo, ahi estabas. Te vi mirandome de reojo porque siempre me cuidabas. Te vi sensible. Te vi transparente. Te vi solidaria. Te vi entre tristezas y nostalgias. Vi como cuidaste hasta el ultimo momento a tu madre querida. Vi como la extrañabas. Te vi cuando te arrebataron tu infancia. Te vi llorar y fue de lo peor que mi corazon aún guarda. Te vi peleando para seguir irradiando luz. Vi cuanto te costaba. Te vi levantarte del dolor y salir adelante. Te vi buscando escaleras para agarrarte. Te vi integrandote a todo lo nuevo que a tu corazon no le gustaba. Te vi amando a los tuyos para pararte erguida. Te vi con el apoyo del compañero más fiel, el que más te adoraba. Y ya estabas bien de nuevo, cual fina estampa. Te vi derrumbandote poco a poco. Te vi enferma. Te vi caida. Te vi agarrando mi hombro y diciendome gracias. Te vi recibiendo diagnosticos. Te vi ignorando medicos y cual ayuda se acercaba. Vi apagandose tu cuerpo poco a poco Te vi perdiendo el habla. Vi como todas tus historias se vaciaban. Te vi entendiendo esto y sin motivo de afrontarlo. Y te veo, y mi ser no sabe como ayudarte. Y cada vez te siento mas lejana. Y cada vez te necesito más cerca. Ojala sigas estando con la chispa amo en tu interior, y que el cuerpo sea una carcel de la que pronto te escapes. Gracias. Gracias por enseñarme a soñar. Gracias por enseñarme a imaginar. Gracias por sostener mi corazón. Gracias por ser parte de él. Gracias por ser parte de mi. De nuevo, gracias.