나는 조용히 귀를 기울여 네가 오는 소리를 듣는다

너는 언제나 내게 최선의 용기가 되고,

나는 오로지 네게 최초의 희망이 되어

시린 볼을 맞대 피워낸 열기로

당신이라는 밧줄에 목을 매달았습니다. 구원이 아니란 것은 짐짓 알았어요. 세상 아름다운 것들은 전부 독을 품고있다는데 당신이라고 예외일리가요. 제가 당신을 미워할까 두렵다고하셨죠. 이제와 그런게 무슨 소용이 있냐고 매몰차게 뒤돌아섰던 저를... 부디 용서해주세요. 지금도 답을 드릴 수 없어 미안합니다. 아마 영원히 미제로 남을거예요. 그렇게 시간 속에 잊혀지고 지워져 사라지겠죠.

저는 더이상 드릴게 없습니다. 마음은 전부 닳아버렸고 몸은 망신창이가 됐습니다. 그렇다하여 당신을 탓하려는 것은 아닙니다. 다만, 제 의지와는 무관하게 결국 그리됐다는 것 뿐입니다.

우연히라도 우리 마주치지않길 바랍니다. 그리 할 수 없다해도 기어코 제가 그렇게 만들것입니다. 시간이 얼마 남지않았습니다. 머지않아 곧 제 기억에서 당신은 사라지겠죠. 함께 느꼈던 행복도 두려움도 송두리째 모두 지워질겁니다. 벌써 점점 당신의 이름이 기억나질않아요. 사랑했던 당신의 모든 것들 또한 마찬가지일겁니다.

따뜻한 카페모카가 딱 어울리는 계절입니다. 여전히 좋아하시나요. 이것 하나만은 기억하고싶었는데... 또한 어찌할 수 없게 바래지고있습니다.

우리는 등 뒤에 점 위치가 거울을 세워놓은 듯이 같고 손금도 참 비슷했죠. 그런 작은 것들이 참 좋았습니다. 누군가는 운명이라고하죠. 감히 당신과 내가 그럴것이라 꿈꾸던 때도 있었습니다. 허나 아닙니다. 우리는 아니예요.

너무 좋은 영화

몇몇 장면을 제외하고는

OST 까지 완벽하다

그것이 사랑이라 배웠습니다

도대체 언제부터인지도 모르게

내 온 마음을 적시는 당신을...

당신을

사랑해요

그런 표정으로

그런 목소리로

내 이름을 불러도

여전히 원해요

가물어버린 두 눈으로

기다립니다

그대 내게 다시 돌아와

왜 존재하느냐 하는 것은 ‘망상’에 속한다.

‘존재’는 그저 있는 것이다.

왜 사느냐, 그 생각을 계속하면 종착은 ‘자살’이다.

사는 데는 애초에 ‘이유’가 없기 때문에.

‘존재’는 이미 주어진 것이다.

한 날 한 시를 살아도

누군가는 우울하다 하고

누군가는 행복하다 하고

누군가는 무기력하다 합니다.

저는... 글쎄요.

굳이 따지면 슬픔 속에서 살아갑니다.

보다 더 근접한 표현을 찾으라면

불안 속에 허덕이고 있다가 가장 적합한 듯하네요.

남들이 느끼는 행복.

그 감정을 그 크기로 느끼고 싶었습니다.

제 감정의 폯은 굉장히 좁기에, 한 편으론 부러움에 미쳐

살았던 것 같아요.

지금도 마찬가지입니다.

허공을 보면서 감정을 탐색하고 정의하고.

그것이 입안을 나뒹굴 때 가시를 휘감은 듯 피 칠갑이 납니다.

저도 모르게 이를 악물어요.

버티고 굳히기.

그게 제가 할 수 있는, 저를 위한 최선의 호의라고 생각하기 때문입니다.

‘내가 헛되이 보낸 오늘이 어제 죽은 이가 그토록 갈망하던 내일이다.’

이따금 이 말이 머릿속에 둥둥 떠오릅니다.

소포클레스가 말하는 헛되이는 무엇이며 어제 죽은 이가

갈망하던, 내일을 사는 오늘의 나는 무엇을 해야 했던 걸

까. 누군가의 죽음을 발판 삼아 올라 위로를 얻고 숨을 쉰

다는 말은 아닙니다. 다만 생각할 뿐입니다.

정의는 없지만 최선은 있죠. 그게 두렵습니다. 오늘의 나

는 최선의 나인지. 누구도 알려주지 않죠. 그걸 바라는 것

은 아니지만 매일이 괴로운 건 어쩔 수 없나 봅니다.

자신에게 높은 잣대를 들이밀고 평가하고 또 재단하는

것이 그리 좋은 성장 방법은 아니라고, 누군가가 제게 그

리 말했습니다. 대답도 못한 채 가만히 허공만 봤습니다.

지금까지 그렇게 살았거든요. 그 방법만이 성장할 수 있

는 길이라고 생각했습니다. 끝없는 채찍질과 자기혐오가

저를 지금의 자리까지 끌어올렸으니까요.

소중한 것을 얻으면 떠나갈까 두렵고

사랑하는 것을 손에 쥐면 세어 나갈까 무섭습니다.

내가 너무 불쌍해 세게 안아주려 들면 갈비뼈가 온통 부

러져 죽을까 애처롭습니다.

이 모든 슬픔과 불안을 통감할 때면

밤 잠을 설쳐가며 읊조립니다.

나는 나와 화해하는 법을 배우고 있는 중이라고.

남들보다 배로 아프고 배로 느릴지언정

언젠가는 알게 될 거라고.

믿음이란 것은 눈에 보이는 것이라 생각합니다.

어떤 형태로는 나타나 증명할 것이다.

어린 날 마주한

햇살처럼

바람처럼

꽃처럼

나무처럼

존재에 가치를 부여하는 일은

목적일까요 죽음일까요.

알아가는 것, 그 끝이 이 삶의 종착역이겠죠.

일을 하고 집으로 돌아와 침대에 누웠습니다.

한 시를 막 지나고 있네요.

감은 눈을 떴을 때엔 비로소

우리에게 용기가 피어나길

그늘이 드리워도

겁먹지 않고

멀리 부는 옅은 바람결에

쉬어갈 수 있길.

소망합니다.

건강하세요.