blog d'un dépressif fan de cailloux

Les feuilles tombent des arbres s’envolent 

Les fleurs fanent et leur pétales tombent 

La neige fond et redevient eau 

Les pages du livre se détachent à force d’être tournées 

Les doudous se tassent à force d’être aimé 

Et finissent au placard 

Le temps a passé 

Mais il n’est jamais trop tard 

Pour prendre le temps de se rappeler 

De ressortir du placard ces feuilles morte que tu as ramassé 

Ces pétales que tu as mis dans un pot 

Cette neige qui a fondu dans le verre que tu avais caché au placard 

Ce livre que tu as tant adoré lire 

Ce doudou qui était toujours là pour te rassurer après un cauchemar 

Et la nostalgie te rattrape 

Une musique te ramène à cette période douce 

Une musique pleine de promesses 

Et tu danse et danse dans ce flot de souvenirs 

La vie est une rivière qui coule

Peut être lentement 

Mais elle coule sans s’arrêter 

Alors chaque instant compte 

Si tu restais en haut de la rivière sans vouloir partir à la dérive 

Tu risquerais de te noyer sans avoir vu la beauté de cette rivière 

Alors laisse le courant t’emporter 

Tu te noieras peut être à mi chemin 

Mais tu auras eu le courage de vivre 

Le temps coule toujours 

Profite de l’instant

Savoure la vie 

Même si elle est douloureuse 

Même si elle te paraît cruelle 

Car quitte à être né

Autant vivre en découvrant la beauté de ce monde 

Un chaos total et horrible 

Un monde sublime 

La non perfection incarnée 

La véritable beauté de la vie

C’est de vivre en acceptant ses émotions 

Même négatives

Car aller mal n’est pas un échec 

C’est simplement un mauvais moment 

Qui rend les moment de joie encore plus beau 

Je suis terrifié de voir ce que je suis capable de faire pour me faire souffrir. M'automutiler, jouer à Doki Doki Littérature Club en sachant très bien que ça me causera juste d'énorme crises d'angoisses et avoir une tendance à rester avec les personnes toxiques de mon entourage que je ferais mieux de dégager.

Je me fais du mal volontairement et j'y éprouve du plaisir à me voir aller si mal, ressentir les nausées atroces de la crise d'angoisse, l'incapacité à respirer normalement, mon rythme cardiaque incontrôlable, la sensation de petit à petit devenir irréelle. Et la douleur d'une lame de taille crayon coupant ma peau zébrée de cicatrices, la souffrance de la sensation de brûlure quelques heures après l'acte, le supplice de sentir la douleur du pull frottant contre mes cicatrices.

J'ai passé des jours entiers à jouer à des jeux vidéos, à m'attacher à des personnages fictif, à m'intéresser à des univers entier et tout ses secrets, à pleurer, rire, m'énerver, sourire et franchement, pour grandir, j'aurais pas pu rêver mieux. J'ai été élevé par les jeux vidéos, d'abord par des jeux mobiles à la con, puis sur pc. En 17 ans d'existence, j'en ai vécu des choses, j'ai pu discuter avec des gens sur des jeux vidéos, la première fois ce fut sur Zoo 2 Animal Park, un sacré jeu.. j'étais pas bien vieux quand j'ai commencé à y jouer et c'était le prime du divertissement, je m'occupais des petits animaux, j'améliorais mon zoo et je découvrais DES SECRETS 😨😨😨😨 je me suis toujours pas remis du faite que le panda qu'on trouve au début nous a été offert par le vieux grincheux à côté de la ferme de notre chère tante défunte, Gertrude. ET QUE CES DEUX LA ON EU UNE RELATION ???? Franchement ce fut un réel choc pour moi de découvrir ça.. le jeune gamin que j'étais n'étais clairement pas prêt pour autant de drama... Carrément des années après je me souviens encore de ce plotwist de malade dans la vie d'un gamin de 8 ou 9 ans, je sais plus. Et c'est sur ce jeu que j'ai discuté pour la première fois à des personnes en ligne. Et cette première personne se nommait Hélène, avait la vingtaine si je me souviens bien, et a été une très bonne première personne avec qui discuté sur internet pour un gamin aussi jeune que moi. Elle était gentille, me donnait de bon conseil pour la vie et peut être qu'au final c'était un vieux pédophile de 69 ans, mais cette personne a toujours été respectueuse et bienveillante donc je ne pense pas que c'était un vieux pédophile. Et j'ai enchaîné les jeux, Brawl Stars, Tiny Sheep, Zombie Tsunamie, Angry Birds, Subway Suffer, Rider, Pet Hotel, Horse Hotel, et encore plein d'autre, limité à 30 minutes par jour, que je dépassais de 2 MINUTES ATTENTION J'ETAIS UN FIFOU, j'ai joué à tout ces jeux et je les ai tous adoré.

Puis je suis entré au collège. Je jouais encore un peu à ces jeux, mais pas tous et je n'étais plus aussi limité niveau temps de jeux. Puis en 5ème, mes amis m'ont parlé de Roblox. J'ai demandé à installer ce jeu et mes parents ont accepté ! Un nouvel arc dans la vie du jeune Rowan a débuté. C'est là que j'ai commencé à parler régulièrement et avec plein de personne différente sur un jeu vidéo. Avec Brawl Stars, je parlais avec des gens, mais c'était beaucoup plus limité et que avec des gens qui parlait français et des amis irl à moi. Mais sur roblox, je croisais plus de monde, j'étais plus libre pour leur parler grâce au chat roblox, et j'ai rencontré des tas de gens avec qui j'ai été amis, que j'ai ensuite oublié car j'en rencontrais tellement, j'ai passé des après midi entière sur meep city à draguer des mecs (me demander par pourquoi je faisais ça, c'était pour le rp je suppose), a rigoler avec des tas de gens. Et j'adorais cela. Mais j'ai fini par me lasser de ce jeu et je suis allé voir ailleurs. J'ai joué à Brookhaven RP où j'ai vécu ma première expérience de pédophilie sur un jeu vidéo 💀💀j'avais 12 ans et un gars de je sais pas quel âge a essayé de m'entrainer dans un rp de cul, bref pas génial pour un gamin aussi jeune, et comme je savais pas ce qu'il voulait faire je l'ai suivi, mais avec du recul j'ai réalisé ce qu'il cherchait à faire, et je remercie ma mère de m'avoir appelé pour venir manger avant que ça aille trop loin.

En 2020, sors en même temps que le covid, genshin impact, je vois les sponsos des youtubers de ce jeu, je me dis "mouais ça à l'air sympa" mais j'en ai pas grand chose à faire, je vois le jeu évoluer sans trop y prêter attention. Puis après une colonie de vacances, une amie que je me suis fait là bas me menace si j'y joue pas.. je tenais à la vie donc j'ai installé le jeu sur mon téléphone et j'y ai joué. C'était galère car mon tel faisait que lag, mais j'avais bien aimé le concept. Au bout d'un moment mon tel en pouvait plus donc j'ai désinstallé genshin et je suis retourné sur roblox jouer à Meep City, Camping, My restaurent et plein de tycoon à la con. Milieu 3ème, mon père me refile son vieux pc gamer. Je décide d'installer genshin dessus et je découvre le gaming sur pc. Et on m'a perdu, j'ai commencé à devenir un puant 😔😔 j'ai tryhard genshin comme pas possible. Et j'ai découvert les ✨✨✨waifu en 3D✨✨✨je suis devenu queer as fuck. J'étais une meuf à l'époque (j'étais dans le déni du faite qu'en vrai je suis un mec) et je suis devenu LESBIENNE A FOND PTN, pour au final être hétéro quand j'ai fais mon coming out mec trans :D. Et puis je me suis intéressé à l'histoire du jeu, celle de ses personnages, de son univers. Et même lorsque ça allait pas, j'avais cet endroit où me réfugier quand je me sentais seul, que je voulais pleurer, que je cherchais un peu de compagnie.

Et je remercie les jeux vidéos d'exister pour cette raison, pouvoir te distraire dans les moments difficiles, chaque jeu est une œuvre apportant quelque chose de nouveau à son joueur. Une leçon sur la vie. Un moment de réconfort. Un échappatoire face à une réalité parfois trop dur à accepter (sauf si tu joue a des jeux d'horreurs psychologique, là ça t'aide pas à t'échapper (j'adore les jeux d'horreurs psychologique :D))

Voilà je sais plus quoi dire d'autre, je me suis perdu dans mes propos, j'ai surement oublié plein de truc que je voulais dire, mais c'est mes pensées chaotiques :) peut être qu'un jour je ferais un post entier à propos d'un jeu vidéo en particulier. De toute façon personne ici va lire ça, c'est juste un lieu où je raconte ma vie en ayant l'impression qu'on m'écoute alors qu'en vrai je parle à un mur :D

Un été je passe dans un Ikea pour manger un midi pendant des vacances et je vois à côté plein de petit requin mimi. Je décide donc de demander à ma mère si je peux m'acheter un blahaj (j'avais l'argent pour) elle a pas voulu aller jusqu'à la caisse du Ikea pour un requin donc je suis reparti bredouille mais en n'abandonnant pas l'idée d'un jour avoir un blahaj, et je repars également avec une idée de prénom pour mon futur premier blahaj que je nommerai plus tard "Vladimir" Pourquoi ce prénom ? Je l'ignore, surtout que le Vladimir le plus connu est pas très sympa- Mais quand j'ai vu les blahajs au Ikea, je me suis dit "merde ils ont une tête de Vladimir" Et les vacances ont passé, je suis rentré en première et j'ai un peu oublié les blahajs car ce début d'année de première a pas été des plus simples (j'ai fini sous antidépresseurs). Et le temps a passé. Je passe un week-end en Italie et sur la route je vois un Ikea.. Je repense à mon Vladimir qui m'attend et j'en parle à ma famille, qui est loin de se douter des conséquences de l'achat de mon premier blahaj.. Je leur dis que j'irais à Ikea seul ou avec des amis pour acheter un blahaj. Ils se disent que comme je sors jamais ça ce fera pas. Mais j'avais 5€ et je savais pas quoi en faire (et économiser c'est pas mon fort) alors j'ai essayé de trouver un jour après les cours pour aller chercher mon blahaj puis les vacances d'avril arrivent. Deux jours avant le début des vacances un élève de mon lycée se fait poignardé devant le lycée, pas de bol pour lui. Donc "petite" crise d'angoisse de mon côté, les cours de l'après midi sont annulé donc je rentre chez moi et je prend du xanax pour être shooter pour pouvoir dormir pour me calmer et le besoin d'avoir un objet rassurant avec moi quand je sors se fait de plus en plus ressentir depuis cet incident (l'élève va bien sinon (je crois (on nous a pas dit qu'il est mort donc je suppose qu'il va bien))) du coup le 19 avril, avec mon trio de circassien queer, on prévoit d'aller au Ikea ensemble. On mange et on se dirige vers le bac des blahajs et j'en prend un, je le regarde, il me regarde, et j'ai compris que c'était lui, MON Vladimir. Mes amis m'ayant accompagné en achètent un aussi donc on repart avec nos trois blahaj. Vladimir, Elio et Cacahouète. Trois jumeaux, et pour les reconnaitre plus facilement, on a chacun ajouté un accessoire à nos blahaj. Vladimir une moustache, Elio un tournesol et Cacahouète un ruban rouge.

J'emmène Vladimir de partout, au lycée, chez ma psy, au resto etc etc et je lui créé même un compte instagram où je poste des photos de sa vie. Mes amis l'adorent et ils devient rapidement notre mascotte. On s'amuse à se faire des passes avec car on dirait pas comme ça, mais ça se lance super bien un blahaj. Je fais même un spectacle de cirque dans lequel je jongle avec des blahajs..

Mais dans ma tête, un blahaj c'est pas suffisant, il faut de la compagnie pour Vladimir.. Alors je reçois mon argent de poche du mois de juin et le 3 juillet je vais jusqu'au Ikea, cette fois ci, seul. J'emmène Vladimir avec moi bien sur et on fait le tour du Ikea jusqu'à tomber sur le rayon peluche. Il y a des gamins avec leur mère, ils veulent un requin eux aussi, je ne prête pas plus attention que ça à eux et je vais voir les blahajs, puis je le.a vois, iel m'attendait alors je l'ai embarqué avec moi et nommé Alowakel. (Au passage j'ai aussi pris une abeille et une mini abeille). Et je suis rentré chez moi en compagnie de mon tout nouveau blahaj. Et aujourd'hui je suis l'heureux propriétaire de deux magnifiques blahajs avec une vie bien rempli !

J'en arrive donc au faite que puisque c'est surement le cas, je dois accepter le faite que je suis autiste, mais malgré tout les signes je continue d'espérer que ce ne soit pas de l'autisme mais juste que à cause du faite que j'ai vécu pas mal de traumatisme, j'ai développé un comportement pouvant s'apparenter à de l'autisme. Cependant j'ai toujours eu un comportement bizarre et je suis considéré comme la personne bizarre depuis toujours, je suis différent, une amie à moi est venue me voir pour être mon amie car elle adore les personnes différentes. A cause de mon "autisme" (je vais mettre le mot autisme entre " car il n'est pas encore diag et que peut être je ne le suis pas vraiment) je me suis fait rejeté ou abandonné par des amis et au collège j'ai été victime de harcèlement, j'ai été détesté par des classes entières, j'ai été insulté tout les jours jusqu'à ce que j'en pleure car je sais pas gérer mes émotions hahaha, j'ai été poussé dans les couloirs, j'ai été victime de nombreuses moqueries et j'ai été ignoré. Donc arrivé au lycée, afin de ne plus revivre cet enfer, en voyant que je peinais à me faire des amis, j'ai préféré juste devenir invisible, je ne parlais jamais, je mangeais seul et presque dans tout les cours personne ne s'asseyait à côté de moi. Cependant, ce comportement à juste renforcé le faite que je sois bizarre, surtout que je pleurais très facilement, donc ma classe de 2nd me trouve bizarre, j'ai même été appelé "le dark sasuke" par des garçons de ma classe puisque je ne parlais pas. Mais dans ma classe je m'entendais quand même avec quelques personnes, sauf que j'avais rarement la motivation de passer du temps avec eux. Donc j'ai passé beaucoup de temps seul. En octobre de ma 2nd, mon lycée comme beaucoup d'autre lycée français a reçu un message menaçant de faire exploser le lycée. En sortant de lycée, pendant que j'attendais mon bus, une fille de ma classe qui prend le même bus que moi m'a proposé de venir chez elle pour pas qu'on soit seul tout les deux, j'ai accepté car j'avais pas vraiment envie de rentrer chez moi. Chez elle, j'ai eu une longue discussion avec elle a propos de plein de sujet différent. On en est arrivé au faite que j'avais pas vraiment d'amis, puis elle m'a avoué adorer les personnes différentes, ce qui m'a à la fois blesser et fait du bien. Elle m'acceptait comme je suis, mais j'étais considéré comme différent alors que je me suis juste isolé pour que personne ne le remarque. Mais grâce à cette différence impossible à cacher, je me suis fait une amie et grâce à cette amie je me suis fait quelques autres amis.

Mais putain pourquoi je suis différent? C'est juste car je suis "autiste". C'est dur à accepter, mais je ne peux pas rester constamment dans le déni, j'ai trouvé des tas de point commun entre moi et les autistes et même les tests d'internet douteux disent que je suis autiste. Je ne me suis jamais dit "oui je suis peut être autiste" car quand j'étais jeune j'avais des amis car j'allais voir les gens pour leur demander d'être ami en étant totalement moi, et comme chez les enfants on est un peu tous bizarre, j'ai été accepté par les amis que je me suis fais durant mon enfance, donc jamais personne ne s'est posé la question de "est-ce que Roro est autiste", et même moi je pensais qu'il soit improbable que je le soit. Mais arrivé au collège sans savoir pourquoi j'ai été marginalisé, j'étais la "petite intello chelou"qu'on haïssait, qu'on insultait. Mais il me restait quelques amis de primaire donc comme j'avais encore des amis, personnes ne s'est posé de question sur mon sujet. Mais arrivé au lycée, j'avais aucune capacité de sociabilisation. J'ai donc attiré l'attention des professeurs sans le vouloir. Je ne parlais casi jamais, j'avais aucune émotion, un regard vide et quand j'avais des émotions c'était des énormes crises de larmes incontrôlables. Donc on a demandé à mes parents de m'emmener voir une psychologue. Et on en arrive à aujourd'hui, je suis suspecté autiste et j'attend pour passer un bilan neuropsychologie.