Robotie

Soy una persona bastante acomplejada, no me gusta admitirlo porque parece que trato de dar lástima, pero es algo fácil de notar si me conoces un pico.

Algo que odio sobre mi es que siento que todos me deben algo y me enfado cuando no pasa lo que yo quiero y a veces descargo esa rabia en las personas de mi al rededor que no lo merecen y dijeron alguna tontería que me molestó. Empiezo a tratarlos con frialdad.

Odio poder ver estas cosas y no cambiarlas, odio como me porto y como pienso, no soy demasiado fan de como me veo ni de como me continuo justificando.

Hoy decidi salir con gente porque me invitaron a pesar de hacerlo hecho 1h antes porque supuestamente creyeron que la otra lo había hecho.

De repente hay como 15 personas y no me siento cómoda no sé ni me sinto lo suficientemente borracha como para socilizarpero dwbo ya hacer el esfuerzo si realmente quiero cambiar.

El mayor problema para mi es que no se exactamente donde meterme porque van cambiando todo el tiempo de grupo en grupo y cuando estoy sobria no me siento con la suficiente confianza. En cambio, ellos son personas que suelen juntarse cada fin de semana y a mi me invitan una vez cada 2 meses de casualidad cosas que me pone triste porque solo nos hace concoidos y no tanto amigos al menos en mis definición.

(actualización del día siguiente)

Empieza el verano y terminan mis responsabilidades como estudiante (hasta dentro de 3 meses lol). En esta época del año me tiendo a deprimir mucho mas, tengo más tiempo para pensar y menos responsabilidades que me obligan a salir de mi agujero... espero poder conseguir un trabajo de verano o puede que se repita este bucle anual.

Cada año suelo hacer una lista de objetivos en mis notas para tratar de mejorar como persona y me pongo a ver MUCHOS videos de chicas siendo quien yo quiero ser. Cuando los veo a las 3 de la mañana me siento muy motivada pero al final, al día siguiente se repite el ciclo y no hago absolutamente nada, ni siquiera una mínima acción de cuidado personal y estoy con el móvil haciéndo absolutamente nada.

De hecho por inspiración de una de esos canales, me he creado un canal para tratar de hacer vlogs y eaforzarme en parecer interesante, el problema es que ni siquiera me apetece hacer un video pro excusas como "ay, es que no tengo nada que hacer o que decir ahora" cuando ese es exactamente el objetivo, buscar cosas que hacer para poder grabarme.

En fin, ojalá no sea un verano más sino EL verano, o algo así.

Por alguna razón, cada año durante semana santa me enfermo o me deprimo mucho y soy incapaz de salir de mi cuarto... y en este tiempo hago mucha introspección sobre los últimos eventos de mi vida. Acompañado de esto, ha estado en mi cabeza el pensamiento de que debido a mis numerosas mudanzas, nunca he tenido amigos a largo plazo (bueno 1 pero este lo conocí en discord y vive en otro estado).

Este puente, he caído en cuenta que mis esfuerzos por hacer amigos, realmente no son nada para los demás, intento contar cosas sobre mi misma, saludarles en los pasillos, acercarme a ellas en cuando las veo... cosas que harían amigas ¿supongo?... pero nada de esto parece realmente funcionar... en mi proceso de introspección mensual, me di cuenta que no soy capaz de crear vínculos reales con la gente, todo se siente muy superficial de todas las partes y todo lo que hago no parece funcionar. Podría decirse que al final solo somos amigas en la universidad.

Algo que ayudó a que me pusiera un poco triste fue un tiktok que decía que mi máximo esfuerzo es el mínimo de otra persona (tengo ansiedad social) y otro que bueno no está relacionado a esto sino a mi falta de relaciones amorosas, la última persona que me gustó fue hace como 4 años en teoría. Antes me había gustado una chica que también conocí en discord pero ella vivía en la otra punta del mismo país, pero en aquel entonces teníamos al rededor de 14 años y por supuesto era imposible conocernos en persona... duramos juntas como 6 o 7 meses hasta que me dejó por a saber que (de hecho lo contaré en otro post lo que recuerdo) y volvimos y terminamos por ambas partes. Lo que quería contar con esto es que en el tiktok que vi, decía que nunca podrán dejar de sentir algo por las personas por las que ha estado enamoradas y así me siento exactamente porque a pesar de odiar a esta última, pienso muy a menudo sobre ella, actualmente ella tiene una novia y pues como tal no siento celos de ellas o algo así es como que me deprime saber que ella está tan bien (lol) divirtiéndose y conmigo fue tan mierda y sigo sin olvidarla (aunque ni siquiera este enamorada de ella).

La verdad esto último ha sido muy raro supongo que si me siento así pero no es como algo que me afecte tanto, me afecta más en el contexto de todo lo que conté mucho antes sobre como soy incapaz de crear vínculos reales con la gente y mientras todas esas personas siguen con sus vidas, al final estoy sola viendo viendolos a través de una pantalla.

Quería escribir en el portatil para sentirme más chula pero me da como pereza, como todo en esta vida la verdad es mi excusa para todo

En verdad es divertido reflexionar encima creo que he estado casi la mitad de mi vida sin amigos a los que contarle mis cosas así que tiendo a reflexionar y a hacer mucha introspección (no muy divertido si tienes alguna neurodivergencia, no...).

Ojalá mañana quiera compartir algo solo por hacerlo, en vez lo que se hace hoy en día que todo tiene una temática estética y ya no es tan importante el contenido, la gente ya no quiere subir sus fotos de una hoja bonita que vieron en instagram :(

por que hablo de eso ksjsjs es de esas cosas super evidentes que ojalá la gente ya se ponga las pilas y deje de preocuparse tanto por lo que otros dirán (yo D:)