MAR DE LETRAS

Escucho la voz del alcohol que me dice que si alguna vez he sentido el estallido de una bomba, que si alguna vez he escuchado los gritos de personas ser desmembradas, y que si alguna vez he llorado cuando alrededor hay una guerra. Pero no le entiendo con claridad, y él me dice, desde la lata, que ya he sido cegado por un arcoíris.

Y sí, y ese arcoíris me invita, con sus delicadas manos a ser parte de él. Las chicas me ven poseídas con una lujuria que jamas he visto en mi vida. Es la mirada que seduce a ángeles a pecar, y a los pecadores a condenarse por la eternidad. Entonces dejo la cerveza en el sillón y me fusiono con el arcoíris.

Sigo escuchando la voz del alcohol que me dice que sí le temo a la noche, que si me arrodillo ante la cruz. Y lo hago, las dos mujeres forman una; una mujer sobre la otra con las piernas abiertas y los labios de en medio de las piernas pegados a los labios del rostro de la otra.

Y le digo al alcohol:

Sí, me arrodillo ante la cruz.

Estoy cegado por un arcoíris, y mi conciencia no esta limpia mientras estoy mojado en tres sudores diferentes, y por fin veo la luz entre esos muslos. ¿Entro al paraíso? Lo dudo. Sigo pensando en ella a pesar de que me he fundido con esa gama libidinosa de colores y sabores. A pesar de palpar ya una salvación y ser un creyente (espurio), y cargar el perfume de la lasciva en mi piel de dos mujeres entregadas al mismo tiempo... ¡Maldita sea! Sigo pensando en una a pesar de unirme con dos. Pero debo de admitir que ya no pienso en ella de la misma manera. Y me duele, pero a la vez me agrada.

Salgo del cuarto. Me siento ligero. Renovado. Vaciado.

Meto la mano en el bolsillo de la chamarra de piel, pido un encendedor, prendo por fin el cigarro de yerba, le doy una fumada. Todo se siente diferente. Ella se siente diferente en mi cabeza (¿ya no la siento?). Escucho un coro angelical. Le doy otra fumada al cigarrillo de yerba. Ella se quema a dentro, disfruto quemándola.

La gente en la azotea de repente desaparece. Estoy rodeado de ellos, sí, pero su presencia no me afecta ni amontona la mía. Es como si fuera un espíritu. Continuo fumando. Continuo quemándola. Camino hacia la cornisa con el perfume de las damas emanado de mi piel creando un aura nueva.

Sigo caminando hacia la cornisa con el cigarrillo de yerba en mi boca. Siento que he recuperado algo perdido que jamás tuve. Sigo caminando hacia la cornisa. Es tiempo. Veo el final de la azotea. No me detengo. Ese coro angelical me canta. Me llama. Me atrae. Quiere que continúe.

Llego al final de la cornisa, se ha terminado, no hay más que vacío abajo. Despido el humo hacia las estrellas. He llegado a mi destino. Es hora de terminar. Veo sentado en la cornisa, a un empujo de distancia del duro piso, al chico gordo que ha llorado hace rato por no ser escogido por lo salvadora. Él me mira, yo sonrío, y saco la bolsa de yerba del bolsillo de la chamarra y se la doy.

Le digo:

Bienvenido al camino de la sinuosa iluminación. Estás apenas en la linea de partida. Así que recuerda estas palabras: no siempre puedes obtener lo que quieres, pero si te esfuerzas un poco obtendrás lo que necesitas.

Estoy arriba de nuevo, abro la botella de whisky, le pego un gran trago, miro a una chica en una esquina, agazapada escribiendo algo en una hoja de papel arrugada, podría ser un poema, un cuento, o tal vez el fragmento de una novela. Yo espero que sea una canción, no hay nada peor que tratar de ser escritor en tiempos en que ya nadie lee, a excepción del largo de los mensajes a través de una mini pantalla que a conquista y encapsulado al mundo; y que ha acabado con la convivencia, el respeto, y la sensibilidad humana.

(Si dejas de leer por un momento, y levantas la vista, verás tristemente, a más de una persona en esa prisión).

Le di a mi amigo la botella de whisky y él me dio un six pack de cerveza.

Estando de nueva cuenta ahí, vi a dos personas, una tocaba una guitarra y otro observaba, admirando la técnica de su cofrade. Siento que ellos no pertenecen aquí, sin embargo, ellos han pertenecido a la vida de todos desde hace décadas atrás, y lo seguirán siendo aun después de morir.

Me iba a sentar en la cornisa de la azota a beber, y así estar al borde del suicidio con un pensamiento de amor fallido como meditación. Dos acciones que están eternamente a un paso una de la otra. Al momento de morir, meditamos, y al meditar demasiado nos arriesgamos al suicido. Así que mejor decido alejarme de la cornisa y entrar en un cuarto donde hay un sillón grande y la luz es proporcionada por una vela, y lo más importante, nadie se encuentra dentro.

Me siento y abro la primera cerveza. Comienzo a charlar con el alcohol, el mejor escuchador que existe. Le digo si alguna vez ha sentido el dolor que Él sintió en la cruz. Sí ha sentido una navaja afilada destrozar una piel suave. Si todas esas noches los melancólicos han pensado todo lo que los consume. Que algunos ven el alcohol como un paraíso, pero tú, alcohol, el paraíso lo ves como algo perdido al escuchar a tanta gente siempre perdida entre tu cuerpo frío. Y al no escuchar respuesta alguna, mi conversación es interrumpida por dos chicas. Son las dos chicas que estaban besándose, ellas entran al cuarto y cierran la puerta. Me ven, no dicen nada, se sientan en el sillón frente al mío, no dicen nada, comienzan a besarse, comienzan a desvestirse, comienzan a mezclarse, comienzan a crear calores con su pasión.

Entonces el alcohol al fin me habla, me dice que ha sido cegado por un arcoíris. Que si alguna vez he visto el viento soplar. Y que sabe que no duermo ni sueño por las noches. Las chicas continuan besándose, brillando a escaso un metro de mi lama destruida por una semejante a ellas. Sé que el alcohol se burla porque sufro por una, cuando tengo dos entregadas a un brazo de distancia. Pero por la qué sufro, ni todas las mujeres del mundo podrán comparársele. Sé que es una exageración, pero así nos envenena el amor.

Terminó mi cerveza, me cuelo entre la gente sin ser visto por los expendedores, y salgo, no pago. Surjo en busca de otro refugio u otra revelación. Entro en un bar distinto, y antes de pedir un trago, veo un grupo de amigos que me dicen - ¡Hey, no pidas nada!, pagamos y nos vamos a una fiesta - Y yo les contesto - ¡Hey, claro, vámonos!. Viven cerca, en el techo de un gran edificio. La gente baila, bebe y copula de forma descontrolada ahí. Extrañamente soy el único de negro, ¿resalto? al contrario. Tomo una cerveza de la hielera, y una chica hermosa y despeinada, con aire de haber acabado de tener sexo se me acerca y me susurra - ¡Hey sigues tú! - Le digo - Ya tome ficha, no me toca aun - Ella me recalca - ¡Hey, yo no doy fichas, yo ofrezco milagros! ¡la salvación! ¿estas dispuesto a convertirte en creyente? - Le respondo - ¡Hey, déjame terminarme este bebida y te dejo salvarme! - Ella accede.

Me separo lo más que puedo para no ser encontrado por ella. Mi teléfono esta sonando, y entre tanto ruido logro escucharlo y contestar.

¡Hey! ¿Quién es, quién está en la linea?

Hola, ¿cómo estás? Soy ella, por la que estás en donde estás ahora. En lo más bajo.

Es irónico, pero ella tiene razón, y eso que me encuentro lo más cerca del cielo posible. Estoy en mi agónica soledad. Le respondo.

Ella, en tono de molestia me reclama:

Ajá, hey, solo, así mero estás de seguro. ¡Son las tres de la mañana, se escucha mucho ruido, nunca te quieres ir a dormir! Sólo porque tú te sientes tan bien no significa que me tengas que volver loca al recordarte y extrañarte.

Me enfurezco.

¡¿Qué me siento tan bien!? ¡No tienes ni idea de cómo me siento!

Estas festejando, lo logro escuchar. Mientras yo me la paso servida en pena, pensando en ti después de decidir que eres tú con quien quiero estar.

En chinga digo: ¡¿En serio?! Y ella con entusiasmo dice:

¡Sí! Y fue después de experimentar lo vacío que es tener a hombres que hagan lo que yo quiera. Pues esos hombres me dejaron de importar cuándo yo comencé a importarles y dejé de importarte a ti, y eso me ha hecho entender que me equivoqué. Volvamos, por favor.

Lo que en realidad quiere decir es: “Volvamos para volver a hacernos la vida miserable. Necesitamos dañarnos para ser felices, y lo sabes. Nuestras tragedias son nuestros momentos más románticos”. Con cólera y bebiéndome toda mi cerveza le replico:

¡Hey tú, si tú, fuera de mi nube, fuera de mi nube! ¡No andes dando vueltas en ella que dos es multitud en mi nube, nena! ¡Bájate de mi nube!

Y le cuelgo.

En eso llega un gordo que parece puerquito por el color rosado de su piel, lo noto cabreado; y enfurecido me grita:

¡Hey, tú! ¡¿Qué te crees al menospreciar a esa mujer que no te insinuó sexo, sino que te lo grito fuerte y claro?! ¡ Si yo fuera bien parecido como tú, le sacaría provecho, no sería un pendejo! ¡Sí, eso es lo que eres amigo! Un pendejo con las mujeres.

En cierta manera tiene razón el puerquito. Se aparta de mí y se va a llorar a la cornisa. Y a lo lejos veo a la chica que, a pesar de que uno y otro hombre le dicen que ellos quieren ser creyentes, y ser salvados, los rechaza. Me sigue aguardando. Sigue esperando al único que no le intereso su oferta. ¿El romance con el desprecio es lo que hace a los galanes? Me siento mal por dejarla esperando. Y a decir vedad, sí quiero ir con ella, pero antes de dar el paso decisivo, la chica despeinada se va con otra mujer de la mano, dándose besos y abrazadas hasta entrar en una habitación. Las veo derramando pasión y lujuria. Bien por ellas.

Y al desaparecer ellas dentro de la habitación, un amigo me dice que se ha terminado todo el whisky, que irá a comprar más, yo me ofrezco a ir. Necesito salir.

Ya en la calle me doy cuenta de una terrible verdad, estoy recorriendo el sendero en donde ella y yo nos encontrábamos una vez y así, como las chicas en la azotea, caminábamos de la mano, y a cada ciertos pasos nos besábamos.

Caminando me quedo ciego por tu recuerdo, eres terriblemente brillante en mi mente, y admito que eso me rompe el corazón, y mientras las amantes se besan allá arriba, yo camino hacia la vinatería tropezando con antiguos pasos y ocultando mi dolor. Esa es mi necesidad de caminar, caminar de nuevo donde hubo felicidad. Y desesperadamente necesito una probada de ese veneno, y una vez más, detener mi corazón por su culpa en memorias afiladas, sonrisas falsas, y besos tóxicos del pasado.

Donde estoy es una calle fea, demacrada, que un sin fin de gente a derrapado en su miseria, pero yo extrañamente siento que camino por las calles del amor, y llena de lagrimas está, las que fueron de felicidad contigo, ahora son del cruel apuesto.

Desde un bar veo a una pareja que me observa y se toman con más fuerza de la mano, deseando que su amor jamas llegue a disolverse y nunca en su futuro esté convertirse en mí. Que por cierto a nadie se lo deseo. En veces ni yo quiero ser yo, pues sufrir por lo mimo, penar por lo mismo, y beber por lo mismo fatiga al ser, y en ocasiones deseo salirme de mí, como si fuera mi cuerpo una piel desechable, y así aspirar nuevas consecuencias.

Llego a la vinatería, pido la botella de whisky más barato y pago. Me distraigo por unos momentos al ver que en el taller de la esquina arreglan corazones rotos. Y dentro de la vinatería suena una balada, la melodía exacta que sosiega las tormentas de los afligidos, pero que no las cura, y a la chica expendedora, se le nota en sus ojos que acaba de llorar, y al verme que comparto esa cristalina mirada me invita un baile, que no me cobrara esa danza tan famosa de los olvidados. Le agradezco, le digo que sólo la botella y me regreso a la azotea.

Y ahora aquí estoy yo, en una barra desconocida de un desconocido bar, con un desconocido arrimándome más veneno marró, ese que tanto disfrutabas conmigo pero que odiabas cuando lo bebía solo. Y tú estás lejos de mí, sentada en tu trono conversando con tus amigos ricos; deseo, de todo corazón, deseo en verdad que no me veas acompañando de mis compinches mugrosos que tengo por amigos (no estos con los que estoy en el bar), pues eres testigo que solo no puedo estar jamás, pero tampoco me rindo a la hipocresía.

Sé, sin caer en monstruosidades anti románticas, que anhelas verme humillado debido a tu naturaleza monstruosa de la reina de la sociedad del bajo mundo que te crees, aunque tu mundo rebelde sean las reuniones donde se pagan con tarjetas y cada puerta no te esfuerzas ni si quiera por abrirla tu misma. Espero no olvides mandarme rosas muertas en mi desmantelada boda que pueda tener, y yo no olvidaré poner rosas muertas en tu tumba.

Las miradas me bombardean, ya que en este bar nunca han visto a un hombre de negro tan solitario. Sí, seguido vienen hombres a solas, pero nunca uno que la soledad le erija un aura de incomodidad hacia los demás. Ellos, los que observan, son cisnes, engarzando sus alas entre sí. Presumiendo el plumaje y a su pareja de la noche por igual; son cisnes, color del blanco más puro, como si el alma humana defecara y esta suciedad fuera tan transparente que se confunde con el fatídico, y llenos de muerte, que son los diamantes.

Y esos cisnes, con su cuello largos, picoteándose entre ellos y sonriendo, se sienten abrumados por el cuervo que bebe en solitario sin siquiera prestar el mínimo interés hacia ellos. El anular su existencia es lo que los tiene molestos, debido a que están perversamente acostumbrados a la atención.

En el bolsillo de la chamarra de piel, el paquete con la yerba comienza a picarme, quiere ser quemado, quiere mezclarse con mis penitencias mentales en perfecta nostalgia. Le digo que se espere. Ma acabo mi cerveza, pago y salgo. Los cisnes empiezan a graznar felices a mis espaldas.

Camino por las callejuelas de la ciudad y encuentro otro bar, entro. Pido una cerveza y me siento en la parte más arrinconada del lugar, aquí no hay cisnes.

La reina del bravío es mi tipo de bar. Mi tipo de lugar. Sentado, inicio estúpidamente a pensar de nuevo en ella, es como si estuviera en una nube dentro de mi cabeza y se negara a bajar. Pienso en todo lo malo y desgarrador que hay entre los dos, cosas que hice, cosas que me hizo. Cosas que no nos atrevimos a decirnos.

Nos comportamos como caballos salvajes, y es preciso ese amor masoquista, al salvajismo, siendo sincero, que no podré alejarme de ti jamás, a pesar de que hiciste correr mi propia sangre, sentirme de lo peor, y creer que yo era una horrible persona. Pero ni la mayor herida me haría tratarte mal.

Saco el paquete de yerba, tomo con las yemas de los dedos un pellizco, lo integro a un pedazo de papel de arroz y lo enrollo. Anhelo convertirme en una maquina de vapor, ser alimentado por fuego, y transpirar las consecuencias. Transformar la tristeza en melancolía, y poder sonreír con lágrimas rojas de yerba provocadas. Estoy a punto de encenderlo, sin importar dónde estoy.

Descubro que te he soñado como un pecado y una mentira, tengo mi libertad, pero carezco de tiempo y de ti. Que no eres más que un espejismo que ahora se mofa al otro lado de la realidad, la cual me niego a creer. Soy consciente de que eres libre y que yo soy presa de ti a voluntad. Que mi salvajismo a sido domado y de que nunca me podré liberar.

Solo han pasado, algunos meses desde que mi vida cambio de una manera increíble. Dejar todo atrás y empezar de nuevo es difícil, pero aveces, necesario. Los recuerdos de los grandes momentos vividos nunca se borraran, siempre estarán ahí, esperando a que la nostalgia invada tu corazón y con café en mano revivas esos días de risas, alegría y buenas compañías. El tiempo solo corre en una dirección, la vida se va en un abrir y cerrar de ojos, y los grandes amores aparecen cuando menos te lo esperas. 

El destino tarde o temprano nos llama, y muchas veces no tenemos opción, hay que aventurarse. He emprendido mi viaje, he recorrido kilómetros tras de mi felicidad, y al fin estoy donde debo estar. La vida es buena, siempre lo ha sido, pero ahora lo es más.

No te contengas, no permitas que tus miedos te detengan. Ponle ganas a la vida, cumple tus sueños de uno en uno y márcate siempre metas nuevas. No frenes, no pares. No dejes que nadie te diga que no puedes. La vida ya es lo suficientemente complicada sin dejar que voces ajenas se metan en tu cabeza.

Ganarás en sonrisas lo que te quiten de aliento. Cuanto más difícil se ponga todo, mayor será la victoria. Y ganarás, siempre. Porque el triunfo está en el intento, en sentirte siempre un poco más completo que ayer. Es una lucha constante contra ti mismo en la que nunca puedes perder si lo intentas.

Inicia siempre de la misma manera, cometemos los mismos errores una y otra vez. Nos preocupamos tanto por las apariencias que nos engañamos constantemente: buscamos algo que no existe, extinguimos la razón y las emociones nos gobiernan. Esto es un ciclo vicioso, ¿por qué volvemos a caer?, ¿que ganamos con esto?. 

Deseamos ser felices sin estar dispuestos a darlo todo, sabemos que nada llega sin luchar por ello, pero no nos importa, seguimos cayendo en las mismas acciones, ¿orgullos exacerbados o miedo?, parece que nos gusta dejarnos dominar por ambos ¿no es así?, error tras error tras error tras error nos engañamos pensando que esta vez si será diferente, desde el fondo de nuestro ser queremos creerlo, eso solo hace más duro el volver a caer, y el vacío crece cada vez más con cada intento. ¿Somos tan miserables como para no tratar de parar esto?, ¿seremos tal para cuál? Dos almas hechas para ¿amarce o autodestruirse?. 

Perdimos el camino, en el fondo ya no hay pasión en nosotros, todo se esfumo dejando un vacío infinito en nuestro ser; inmenso, frio y aterrador vacío. ¿Ahora qué?, ¿seguimos fingiendo? Pretender pretender pretender, ¿siempre así hasta el final?, ¿Dónde quedó todo?.

Nuestros sueños, ilusiones, metas y demás reducidos a nada. Claramente era inevitable el final, nos auto destruimos tanto (sin piedad), tan infamemente que me resulta sorprendente el que aun sigamos aquí, vacíos pero aquí.

Que seres tan patéticos somos ahora, nos desconocemos el uno del otro, cuando antes éramos uno mismo. El odio se convierte en amor, el amor en odio. Aquellos recuerdos ya no significan nada, han quedado olvidados y arrumbados en algún lugar nuestras mentes y pronto se esfumaran en él abismal desde que procuramos sentir por el otro actualmente. No quedara ya más nada de nuestro hermoso pasado. El amor alimento nuestras almas, nos dio sustento, nos hizo creer que éramos el uno para el otro, y nos hizo felices durante mucho tiempo, pero se acabo, lo extinguimos tan rápido que el final era inminente.

El amor nunca duele, lo que duele es decir adiós, lo que duele es el fin de todo, lo que duele es quedarte solo otra vez y tener que imaginar un futuro sin la persona a la que tanto de tu ser le entregaste, por la cual tanta pasión sentiste y tanto luchaste.

No quiero despertar y darme cuenta que no estas a mi lado, no quiero extrañarte y darme cuenta que la distancia que nos separa es enorme, no quiero sufrir más por tu ausencia física. No me mal interpretes, a tu lado quiero estar por toda la eternidad, pero mi corazón sufre, el no tenerte me esta matando. Dos almas gemelas no deberían estar separadas, es cruel, duele a cada instante el saber que no te tengo a mi lado y que cientos de kilómetros se interponen entre nosotros.

Pero ¿qué más nos queda? No serviría de nada el llorar ríos enteros, sufro, pero tu existencia me motiva a ser feliz, y solo me gustaría saber si realmente entiendes lo mucho que me encantas y que me desvivo pensando en mil y una formas de darte a entender que has entrado tan profundo en mi corazón y en mi ser que es imposible pensar en un futuro sin ti, siempre estas presente en todos mis pensamientos y sueños, te has convertido en lo más hermoso de mis días.

Tengo mucho amor que darte, un futuro que forjar a tu lado y muchas cosas que decirte...

Aunque no te esperaba llegaste justo a tiempo, sin darme cuenta te convertiste en todo para mi, te sueño, te pienso y te suspiro a cada momento. Es gracioso decir esto, pero, realmente nunca creí en el amor a primera vista ¡ja ja ja bien! Ahora me retracto, no hay nadie en el mundo que me puede hacer sentir así de vivo como tu, complementas mi ser y alimentas mi alma con amor, sinceramente imaginarme una vida sin ti es imposible; la mayor parte del día me la paso pensando en mil y una formas de hacerte feliz, quiero verte sonreír y brillar. Amo cuando ríes, amo las hermosas curvas de tu sonrisa, amo tu alegría, amo tu inteligencia y tu energía.

Es sorprendente como la mente se obsesiona tan mundanamente de ciertas cosas, acontecimientos o sucesos; tanto que pierdes la noción del tiempo pensando solo en eso, paralizando todo tu mundo, te aterroriza sin piedad y te aprisiona en ese momento: recordando una y otra vez lo sucedido, sin poder descubrir el ¿por qué?.

Han pasado varios años ya desde aquel momento trágico que marco mi vida, no he logrado parar de cuestionarme ¿por qué no morí? Si nuestro destino ya esta escrito ¿cuándo llegará mi verdadera hora? ¿lograre estar preparado para ese momento?  ¿realmente hay algo más después de esta vida?. Tal parece que se ha vuelto una obsesión para mí, me a causado sufrir ataques de ansiedad y pánico el pensar en el fin y en que realmente tenemos poco o nulo control de nuestro destino, podemos pensar que llevamos las riendas, pero realmente ya todo esta escrito y no hay nada más que hacer para evitar lo inevitable.

Todos siempre estamos en búsqueda de nuestro lugar en el universo, tenemos la inherente necesidad de descubrir quienes somos realmente, lo hacemos a toda prisa porque sabemos que somos efímeros, nuestros días están contados. Nos sentimos como divinidades, maravillosos y perfectos seres, pero en el fondo somos miserables: los seres mas asquerosos, irrelevantes, endemoniadamente estupidos; irracionales, pretenciosos, etc. Estamos llenos de miedos, inseguridades y  problemas existenciales, queremos creer que no llegamos al mundo por casualidad, que no fuimos un accidente, o peor aun, un mal chiste del universo.  

Podría seguir así por mucho tiempo y nunca acabaría, pero sí habría de describir a la humanidad en una sola palabra, esa seria ¡cáncer! Un cáncer que hizo metástasis y es terminal. Somos la sentencia de muerte del planeta. A pesar de todo, somos un cáncer que ama, es pasional, se desvive por alguien más, tiene destellos de bondad y empatía. Seres complejos e irracionales.  

Pensamos que el amor debe doler ¡no podría ser más idiota ese pensar! El amor no debe doler, debe ser lo más maravilloso que te haya pasado, debe alimentar el alma, recargar tu felicidad, darte seguridad. Al fin y al cabo lo que buscamos es a un compañero o compañera, que este a nuestro lado hasta el fin de los tiempos, para hacer más ameno y sobrevivir a este viaje estrepitoso y aterrador llamado “existir”.

“El fin siempre esta cerca, a la vuelta de la esquina, al cruzar la calle, en tu casa; en tus sueños, en todos lados. Siempre esta cerca”.