Hace tanto que no escribo por aquí. Hace años desde la última vez que escribí.
Eso en el fondo esta bien porque significa que he estado bien. Siempre con altibajos pero bien. Pero llevo unas semanas en las que todo anda mal de nuevo en mi cabeza. No se como actuar ni a quién dirigirme para no volver a caer de nuevo.
Han pasado los años y no creo que pudiese a caer tan hondo como en el pasado, dudo que volviese a perder el control sobre la necesidad de hacerme daño para controlar mi ansiedad.
Vuelvo a tener ansiedad y es que tengo la triste costumbre de vivir de las esperas, siempre esperando algo para lograr ser completamente feliz. Pero ese algo nunca llega, debo aprender a ser feliz en cada instante pero para ello se que algunas cosas deberían cambiar en mi vida pero en el fondo no quiere asumirlas, es más fácil vivir en la estabilidad que me he creado.
No me siento una joven normal, me siento como una señora mayor que ya ha pasado el esplendor de su vida y que solo espera que la rutina de los demás la incluya para hacerla feliz.
Nunca me siento suficiente para los demás lo que hace que me quiera muy poquito a mi misma y no pueda ofrecer a los demás mi 100%. Tengo dudas de si algún día llegaré a considerarme suficiente para los que me rodean, asumir que si la gente se queda a mi lado será por algo, asumir que si alguien se marcha de mi vida no es por mi culpa si no porque no ha querido quedarse o me estaba haciendo daño.
A veces debemos asumir que es necesario partirnos el alma para poder sobrevivir, pero la verdad es algo que no quiero asumir. No quiero partirme el corazón, condenarme a estancar mi vida en el sentimiento de que todo va ser a si para siempre porque no lo soporto.
No soporto pensar que apenas nada nuevo me espera, pensar que hay cosas que debería sentir y no siento y eso me martiriza.
Me estoy volviendo loca de nuevo, no como a penas, no duermo, etc... hay una canción que tiene una frase que me representa mucho en este momento y la frase es “vivo de la inercia de no dejar de acelerar... “ y es lo que me esta pasando a mi vivo de la inercia de avanzar pero sin sentir que a veces el acelerador puede soltarse y se puede detener por el camino.
No se si todas estas palabras tendrán sentido para alguien o simplemente para mi. Últimamente no me siento con la liberta de expresarme claramente es más es una libertad que en muchas ocasiones no he sentido, porque no me la han dado o porque yo no he sido capaz de tomarla. Pero me siento cohibida en mi propia vida, siento que soy un personaje secundario que solo esta para que los demás lleven a cabo sus metas.
Solo quiero aprender a quererme tanto que mi felicidad dependa de mi y de nadie más, que no puedo quedarme sentada esperando que los demás me hagan feliz porque puede que eso no pase nunca. Debo ser suficiente para mi misma. Necesito encontrar la valentía suficiente para romperme y recoger todas mis migajas juntarlas de nuevo y ver que sigo viva que puedo seguir disfrutando de la vida y que las cosas pueden ser mejores o igual de buenas, con el aliciente de ser yo la que toma las decisiones.
Pero nunca he sido valiente y temo quedarme atrapada en una vida que me hace mediocre solo porque tengo fuera a lo que haya ahí fuera y que eso me pueda lastimar.
Podría seguir escribiendo durante horas pero la verdad no solucionaría nada. Debo ordenar mi cabeza sola, porque nadie me puede ayudar. Y se que estoy rodeada de gente que me quiere pero hay batallas que es mejor librarlas sola aunque no quieras pero son batallas que la gente no entiende y no comprende, batallas que no ven lo fuerte que te hacen. Por que lograr levantarte de la cama cada mañana sin un por qué es muy doloroso.
Debo asumir que en mi cabeza siempre voy a estar sola, que antes que nadie debe ser suficiente para mi y después ya veremos.
