2015
Este fue mi 2015, y esta fue mi vida.
No soy de ese tipo de personas que se olvidan de ciertas cosas, de las que asimilan, de las racionales.. A mi me duele la vida por no tener a la persona que amo al lado. No me sale caretear nada, no me sale inventarme un presente, que honestamente no tengo.
No creo que la manera de sobrellevar ausencias sea ignorándolas, es mas, ni siquiera se si se podrán sobrellevar alguna vez.
Perder al amor de tu vida, a tu primer amor, a la persona que te enseño lo que era sentirte querida, la única que queres cuidar, con la que te idealizabas para siempre. A ver, quien carajo supera eso? No es digno sufrir a alguien que se llevo un pedazo de vos, que nunca va a volver?
Si completa no estoy, que voy a fingir? Como se sigue adelante sin razón alguna?
Cual es la manera de minimizar semejante situación?
Que pasa cuando preferís pelear con alguien que amas, a reírte con otros tantos que son gilada?
Hay tantas preguntas desde mi lugar.
Enserio tengo que dejar de mirar un pasado que no quiero dejar atrás?
Dejar de tocar una herida que amas?
Esta persona significa tanto para mi, me enseño tantas cosas.. a sentirme querida, principalmente. A querer.
Dicen que después de que perdes al amor de tu vida, te pasas la vida buscando a alguien que te haga sentir un poco completa. Y posiblemente si, encontremos a alguien que nos llene por un tiempo.. pero, el vacío a quien le pertenece? Por que tendría que resignarme al tiempo, a la circunstancia, y asimilar que tengo que buscar a alguien mas, en vez de buscar ESA pieza?
Hay tantas cosas que no coincidieron, tantas situaciones que no supimos afrontar. Existe una distancia de palabras que es muy difícil de romper, existen mambos que ni nosotras entendemos, existen acciones que no controlamos, existe inexperiencia, la mierda.. existe. Esta entre las dos.
Vale la pena construirme un avión que vuele el muro que hay entre medio?
Una vuelta al sol va a hacer que yo quiera borrar a una persona? Jajajajajajajajajajajajaja.
La verdad es que no quiero estar destinada a padecer.
Es duro decepcionarte, es duro ser inflexible, es realmente feo pensar que conocías a una persona, que consciente o inconscientemente renueva tu rencor cada vez que puede.
Es decirle: “Veni! Cagame a trompadas, pero, después curame y abrazame fuerte”
Me retuerzo pensando en lo que extraño a la persona con la que estaba hace menos de 20 días.
Destilo ganas de seguir arriesgándome, aunque no sea lo mas sano. Y sinceramente es tan feo ver que es en vano.
Es un embole tener que decir “chau” cuando no te queres ir un carajo.
Tener que “hacer la tuya”, cuando tenes en claro que la tuya, es esa persona.
Es una bola de injusticia esto, son mil “Por que?” que necesito descartar.
La falta que me hace acá, cada vez que me miro al espejo y veo que ya no esta abrazándome de atrás. La falta que me hace que me sea verdadera, que camine conmigo de la mano, y sentir que no me puede pasar nada!
Verla sonreír sin mi, fue lo mas doloroso que me paso en 15 años, pero, a la vez un gran alivio.
Sobran las ganas de verla, pánico da no abrazarla mas.
Bronca dan actitudes, como pica el rencor. Como joden las mil preguntas atragantadas.
Como carcomen los recuerdos! LAS PROMESAS! Ojala pudiéramos cumplir con esas promesas..
Las plazas, los espejos, los baños, las camas, los perfumes, los papelitos, la ropa, los besos, las miradas, las horas, los miedos, los momentos, las frases, los abrazos, las seguridades.. Todo eso es nuestro, todas esas son nuestras cosas.
Puedo asegurar que mirar esos ojos achinados fue lo mas loco del mundo, ver como me miraban, ser la causante de ESA sonrisa.. ese pedazo de sonrisa, la puta madre.
Espero me perdone los malos momentos, las exigencias, los malos entendidos, las complicaciones.
Ojala mas haya de todo cuide lo que se llevo de mi. Lo tiene todo.
Se llevo todas sus cosas, y no me llevo a mi. Yo era de ella.
Estos insomnios, estos llantos, esta desesperación, este dolor, este vació, todo esto.. también es de ella.
Cuanta inconstancia, mi amor.
Escribo porque pienso que algún día va a leerlo, eso es terrible.
Nena, amor de mi vida, chica de hace 20 días, te amo. Siempre.
Voy a caminar por todos lados esperando verte.
Algún día van a volver esas noches hablando? Esas BUENAS noches juntas? La cara de angry bird? Espero pesar de la circunstancia, morirme a los 50 años intoxicada por algún café envenenado por vos.
Que una sorpresa te deje en paz, y que todo esto te llene, si así lo decidís.
Soy una gordita de mierda, aniquilada. Que vengan mil mejores, que me aplasten, yo sigo con el cartel de protesta, toda baqueteada.
SOY INTOLERANTE A LO INCONCRETO. Y NO ME LA BANCO.
Sos hermosa. Gracias por este año. No espero mas nada de lo que viene.
Solamente poder hablar bien alguna vez, que alguna vez me mires asi, un abrazo de esos.. coincidir, una risa de esas que me sacabas.
No estoy conforme con nada de nada. Y me hacen mierda las cosas que pasan.
Hasta siempre.
