Diario

Hace unos dias fui con dos psiquiatras. Al siguiente dia me tome las medicinas, al siguiente día me entro una crisis, la siguiente me calme. Y hoy es hoy. Creo que me dio por todo el estrés que cargaba desde hace buen rato. No quiero que me vuelvan a dar ataques de ansiedad.

Ayer sali con Aime y sus amigas ricas. Fuimos a comprar vino en el BMW de Sandra, comimos boneless. Y platicamos. Estuvo tranquilo, también nos pusimos mascarillas. Los papás de Aime y su hermano me odian, es incomodo ir con ellos y escuchar como hablan mal de mi en los cuartos, pero me tratan normal cuando estoy enfrente de ellos. Ya esta super normalizado ese pedo. 

Sandra tiene muchas cosas en su vida, y se nota demasiado la brecha de clase social que nos distingue. Nadie de ellas esta estudiando creo. 

Hoy vi videos de cocina, me gaste todo mi dinero (mentira, aun tengo 9.04 pesos) y no hice nada productivo. 

Ayer fui a la fiesta de mi tía, me encargaron de fotógrafo. Y ya, no hable con nadie ni baile, no tenia ganas. Ya me estaba sintiendo mal un rato, así que leí y leí.

Llegando tuve una crisis existencial creo, extrañe todo lo que hacia en la prepa y secundaria, ver a mis amigos todos los días, creo. Ahora no ve a nadie.

Estas vacaciones me sirvieron para acercarme a mi mamá, pero no se, todo es muy nostalgico. como Lorde lo describe en Ribs y Mitski en Class of 2013. Así me estoy sintiendo.

Pues me corte ayer, ayudo a dormir y todo tranqui. En momentos me paniqueo bien cabron por los vatos estos y por cosas internas, ya sabes como es esto.

Y pues tengo miedo de volver, y tengo que hacer servicio becario y otras mamadas, juntale trabajar y ya me voy a querer matar.

Al parecer hacer a tus crushes Sims y andar con ellos es bizarro. O sea se que hago cosas muy raras pero pues tengo que recordarme que me enfermo y mismo, me obsesiono. Lo que siento se siente como amor, pero no lo es. ¿Verdad?

Veo Suspiria. Me enamore mas de Kevin y me ei cuenta que fue enfermizo. Me obsesione y tuve que silenciarlo de todas partes.

Casi me corto pero perdi mos navajas y limpie mi cuarto. Jugue sims. Hice imagenes de publicidad.

Me emborrache ayer en la casa de Gaba. Tome un Didi y tuve resaca todo el día. Odio el trabajo y odio que me paguen tan poco por la publicidad, considere hacerme escort o hasta meterme de practicante de diseño. Ya ni se cual es peor.

Me desperté con una pesadilla, paseaba a Toto y encontraba una perrita perdida (como fue hace unis dias, solo que no pense y no me loeve a la perra, pero si contacte a su dueña). La llevaba a la casa y la teníamos con Toto. Un hombre viejo con barba se nos acerco y golpeo a Toto (como lo golpearon hace unos meses) y se lo intento a llevar. Encerre a Andrea con la perra y Toto en el pasillo del porche, estaba muy nervioso y le pregunte al hombre que quería y que se fuera. Me desperté.

Andrea estaba vomitando y vomitando, me desperto. Me acoste con mi mamá pero no pude dormir, entonces comi un plátano y baje a terminar Lucy in the Sky que deje pendiente ayer.

Tuve el golpe de adrenalina de esta historia donde me imagino a mi tía Luly, que deja a su marido abusivo y se escapa una noche con una vieja amiga a divertirse. Es como el escape que le desearía a mi mamá.

Ok, pues el año pasado las cosas se vinieron de cabeza, creo que en especial por mi salud mental, sentí que me volví loco. Honestamente no se que paso, pero tenia que ver escuela, dinero, amigos, novios, etc. Todo mal y todo pésimo.

Pero bueno, leí mi horóscopo y decía algo como. Mejor lo anexo.

Y eso fue lo que paso este año. No estoy tan emocionado por clases de nuevo, ni el trabajo, pero ahí estaré. De hecho tengo mucho miedo que todo sea como el año pasado. Fui a terapia, eso ayudo, pero no se, siento algo mal en mi. Que vergüenza cuando lea esto en 1 año.

Pero x, intentare ser constante, y eso que batallo mucho con eso. De seguro escribo 5 cosas cuando tenga en breakdown este año. 

Mejor intento tener una clase de conversación conmigo mismo, ya que todo se me olvida.

Soñe que Daniel y yo nos preparábamos para tener una familia, y eso me aterra un poco pero me da mas curiosidad. ¿Que clase de padre seria? ¿Seria como mi madre, cálida y amorosa? Pero a veces también puede ser abrumador, que te tengan en la mira todo el tiempo sin que te dejen tener tus secretos. Estos meses he estado cuestionando a mi madre muchas veces y se ha resignado a entender que ya tengo mi propio juicio y es valido, que no soy un niño tonto. Pero me da miedo ser como mi padre, así distante, frío y en el peor de los casos: enfermo. Me da miedo no poder proveer a mis hijos de las necesidades básicas. Me gustaría cocinar con ellos, se que las comidas de mi madre pasaran al olvido ya que nunca nos enseño a cocinar, pero al parecer esto no le importa mucho. Siempre nos alejo de la cocina. Y mi papa no sabe cocinar, a él lo cuestionamos mas.

Tambien pense en mis peonajes de esa historia rara donde se dirija por los personajes, no por la ciencia ficcion o la magia. Algo coming of age, que sea para sanar almas, no algo para entretener y ya.

Me da mucho miedo pintar. Me da miedo dibujar y me da miedo tomar fotos. Pero es cierto, ayer vi una pelicula, donde Cate Blanhett se vuelve loca por no seguir su carrera de arquitectura. Tal vez eso me estaba pasando a mi, y si suena muy chiflado pero tal vez si necesite el arte para sanarme.

Me da miedo.

Feliz año nuevo.