quando chega à noite, minha mente conturbada insiste em me pregar peças, fico me perguntando se você ainda sente tanto a minha falta quanto eu sinto a sua. me pergunto se estou sendo tola repassando todas as lembranças boas na minha cabeça sempre que sinto sua falta. me pergunto se tudo isso é só comigo ou se acontece com você também. gostaria de ser capaz de esquecer você num piscar de olhos.

É o seguinte: Eu estou desistindo, beleza? Vou deixar pra lá, tirar o meu da reta e seguir em frente. Isso aqui já me magoou demais.

Nunca imaginei que eu fosse me sentir assim. A garota que todo mundo dizia ter o coração de aço, que julgavam por não ter sentimentos e ser grossa, acabou se apaixonando. Nunca imaginei que alguém seria capaz de me mudar de tal forma. Foi uma mudança boa, confesso. Mudei pra melhor em vários aspectos, e tudo graças a você. Hoje posso dizer que sou mais feliz, e que toda aquela “armadura” de antes, era só uma proteção de mim mesma. Você me mostrou um lado de mim que nem eu mesma conhecia, me mostrou sentimentos que eu nem sabia que eu era capaz de sentir. Hoje eu posso afirmar com toda a certeza do mundo: se eu me tornei uma pessoa melhor, foi por você, por eu amar você.

Eu sinto como se meus dias não passassem de uma ilusão. Os sorrisos diários no rosto, os abraços e os beijos nos mais próximos a mim, parecem coisas rotineiras que eu apenas faço por fazer e não parecem ter tanta importância pra mim. Meus amigos são como fantasmas, como se meu mundo fosse Marte e o deles fosse a Terra. É impossível manter uma frequência próxima a eles. Família pra mim, é só mais um nome. O amor morreu na mesma intensidade com que nasceu. Talvez amar tenha sido meu maior erro, apoiei minha fraqueza em outro ser, e me caí. Caí porque ele não se apoiou em mim da mesma forma. Meu tão sonhado futuro parece estar cada vez mais distante e inalcançável. Meu presente se mistura tanto com meu passado, que já nem sei mais em que parte do tempo estou. Agora toda a minha vontade é chorar. Minha vontade é fumar até que meus pulmões não aguentem mais. Gritar até a veia saltar no pescoço, correr sem destino e não olhar pra trás. Cair nos braços dele e nunca mais soltá-lo. Eu sei que eu preciso mudar, venho me convencendo disso há anos, desde que minha vida virou do avesso e nunca soube por onde começar. Me sinto incapaz de controlar minha própria vida, e gostaria de ter 6 anos de novo e poder viver apenas aos cuidados dos meus pais. Nunca fui boa pra ouvir o que as pessoas tem a dizer, não me importo com o que elas dizem mais. É realmente uma pena que eu não consiga me importar com a compaixão dos outros. Sou dura demais, fria demais. Queria conseguir levar minha vida sem ser por traz de uma tela de celular e dentro de um quarto que cheira perfume barato. Sair por ai e fazer o que eu realmente gosto. Fazer amizades que realmente valham a pena, e quem sabe conhecer um novo amor. Queria conseguir ser o bastante pra mim mesma e sentir orgulho de mim pelo menos uma vez na vida, e me amar de verdade. É algo realmente duro ver todos aqueles que cresceram juntos comigo se dando bem enquanto eu afundo cada vez mais no fracasso.

Eu estou desmoronando. De novo. Já até perdi as contas de quantas vezes atingi o “fundo” do poço. Sempre acho que chego no pior, mas acabo descobrindo, que o fundo acaba sendo mais embaixo. Já perdi as contas de quantas vezes implorei por ajuda, e ninguém parece ouvir. A cada dia que passa se torna mais difícil continuar, se torna mais difícil levantar toda vez que a vida me derruba. Eu só consigo sentir que estou sozinha, e que ninguém mais se importa de me ajudar, porque ninguém nunca entendeu o que realmente se passa comigo. Tudo que eu sei agora, é que estou ficando cansada de lutar.

Você tem cheiro de roupa limpinha com mente suja e eu quero te rasgar inteiro. Mas apenas te dou um beijinho no rosto. Preciso me comportar.

Às vezes você só precisa de alguém pra te lembrar que você não é tão ruim quanto você acha que é.

Apenas cansei de me perder em amores irreais. Quero encontrar alguém que eu me encontre.

Pode ser uma bagunça. Mas é a minha bagunça, se não aguentar, não force a barra, não perca o seu tempo e não se atreva a entrar.

Embora você não queria me machucar, continua me destruindo.

Sim, com certeza, pessoas caladas tem muito barulho dentro de si.

O importante é querer estar junto, querer não desistir. Ninguém tem a obrigação de saber o que a gente pensa. O que as pessoas devem é respeitar o que pensamos, isso sim. E entenda: ninguém vai pensar como você porque ninguém sente como você. Não queira colocar uma fita métrica imaginária no coração do outro e medir vamos-ver-quem-ama-mais. O amor não tem medidas, números, não cabe na balança. Cada um tem seu jeito, sua forma, sua personalidade. A gente tem que aceitar. Não só o outro, mas a gente mesmo. E viver.

Se você tiver a capacidade de amar, ame primeiro a si mesmo.