В итоге у меня тревожно-депрессивное состояние. Выписали антидепрессант и транквилизатор для уменьшения побочек, если будут. Мне все равно не верится, кажется, что я все напридумала и со мной то все хорошо. Таблетки пить начну только с понедельника, потому что завтра свадьба у знакомого, и я буду пить два дня точно, а с алкоголем нельзя. Да и мало ли как себя организм поведет. Думаю пока, с другой стороны можно и не пить завтра…

Пробовала повязать, не довязала. Пробовала порисовать, не дорисовала. Лежу и как будто приросла к кровати. Пытаюсь что-то делать, выдергивать себя, но после снова лежу и листаю рилсы.

Сказали, что педагогом-организатором трудоустроят с 1 июля. А советником уже в августе-сентябре, когда девушка уйдет в декрет. Я конечно хотела только в августе прийти, но да ладно.

Сейчас мне нужно получить справку о том, что я психически здорова, но послезавтра у меня прием в этой же клинике. Надо за завтра сделать справку, мало ли потом не выдадут после приема . Хотела перезаписаться уже в частную, но там на месяц вперед все занято, столько я не протяну)

С самого утра директор отказалась подписывать обходной лист, аргументируя тем, что я вместо того, чтобы работать хожу подписываю лист, якобы пусть сперва рабочий день закончится .

В три часа уже готова получить свою трудовую, а мне говорят, что пустых страниц не осталось, надо бежать покупать вкладыш для трудовой. Психованная пошла искать, пока топала зазвучала сирена о ракетной опасности. Вовремя. Дохожу до школы , а там все стоят в коридорах, ждут пока можно будет зайти в кабинеты и прекращения ракетной опасности.

Вечером была запланирована встреча со знакомой с прошлой работы. Возвращаясь в 2-3 часа ночи домой, понимаю, что моего паспорта нет. Посветили фонариком всю сумку - не нашли.

Доезжаю до дома, выходит муж , едем искать мой паспорт. Прибыли в центр и я нахожу свой паспорт знаете где? - в моей блин сумке! И все, меня начинает крыть.

Начинаю загоняться и плакать , что все у меня вечно через одно место, что я такая проблемна и всех задолбала своим нытьем, что мне вообще лучше исчезнуть из этого мира, что я такая ничтожная и отвратительная, всем вокруг причиняю только дискомфорт))

Хорошее окончание дня в общем. Сегодня проснулась и вроде как подотпустило, но фоново все равно чувствую себя не очень хорошо в эмоциональном плане.

На следующей неделе схожу в другую школу. А там не знаю , какой коллектив, сольюсь ли. Снова новые правила, заново привыкать, да и привыкну ли. С моими эмоциональным фоном мне везде будет тяжело. Я очень остро реагирую на любые мелочи.

Может за лето немного поучится выровнить свое состояние. Я то понимаю, что в основном все вокруг - это мои неадекватные реакции на происходящее.

5 мая запись к психотерапевту в бюджетной клинике. Страшно. Как будто мне не так плохо, я приду и мне скажу, что со мной все хорошо и просто надо взять себя в руки, что я все выдумала. Ведь аппетит и сон такие же, как были. Я уже сама думаю, что со мной все хорошо и так у всех. Ну кроме отсутствующего либидо уже пол года.

Как будто и тревога стала сильно слабее, только вечно нет настроения, но это же нормально. Фиг знает.

Еще боюсь, что если вдруг (маловероятно) что-то не так, я потом не получу справку от психиатра , что здорова и могу работать с детьми (потому что справку получают в этой же клинике).

Я так себе надоела. Боюсь всего, не умею принимать решения. Не могу найти опору в себе. Нет сил.

Я написала заявление на увольнение пару недель назад . И через неделю узнаю, что увольняется директор - самая главная причина моего увольнения. Меня все просят остаться. После заявления директор вообще со мной не контактировала. Да , есть минусы в школе - слишком консервативные учителя, требовательные ко всем и придирчивы ко мне, считают меня чуть ли не на равне или выше зама (хотя это не так) . При этом в этом есть и свои плюсы - они очень включены в школьную жизнь. Да и актив хороший, привыкла к деткам.

Ездила недавно на мероприятие, там познакомилась с советницей из другой школы - милашка. Там же оказывается работает и моя одногруппница. У них вторая советница уходит в декрет, хотят поставить своего. Но они говорят, что готовы поговорить со своим директором, могут ли меня взять или нет. Зам конечно у них еще более сложная, чем моя, но директор вроде как хороший.

И тут я не знаю как поступить. Вроде как и хочется остаться. Но как будто и стоит уйти, раз я уже всем сказала, что ухожу. Мало ли в другой школе будет еще больший пипец…

В пн мне надо бы сказать уже точно, ухожу или нет. А я не знаю. Не остаться бы вообще без школы. Потому что я нигде себя не вижу кроме школы и этой профессии. И не попасть бы в место похуже, когда к этому месту как будто бы и привыкла.

Я не понимаю, что делать🫠🫠🫠

Есть я - рассеянная, вечно везде косячу, не умею реагировать на социальных мероприятиях, где вечно лажаю, все теряю и забываю. И вот хочется всю себя вывернуть наизнанку, выкинуть куда-то и заменить это я - каким-то другим я, более собранным, не теряющимся в обычных ситуациях.

Тотальное не принятия своих реакций, своего характера, своей внешности, вообще всю себя. Как будто хочется, чтобы вот мое я исчезло и заменилось нафиг другим.

Не знаю как описать это все. Я - вообще не то, какой хочу себя видеть. А что-то отвратительное и жалкое.

Позвонила маме, спросила про отца. Он очень тяжело ходит, замученный, много спит. Мама рассказывает, что еле дошел до бабушки, где ставили забор. Постоял , посмотрел и заплакал, сказал, что как бы ни хотел помочь, он уже ничего не может.

Меня с этого так вынесло, я договорила по телефону и не смогла сдержать себя. Думала, как-то отойду, но прорвало, не смола сдержать слез и успокоиться, муж успокаивал. Я не помню, когда в последний раз вообще плакала, при муже так вообще ни разу.

Сегодня еще приезжали оказывается родственники, папа проснулся, сел на диван, весь такой ослабленный, тетя обняла и тоже не смогла сдержать слез.

Пишу это и ком в горле стоит. Не смотря на то, как им бы ни был человек, он не заслуживает таких мучений.

Если бы его не стало года 2-3 назад, мне было бы легче, я бы даже , возможно, не плакала,а сейчас меня с каждым разговором с мамой или приездом домой разрывает.

На это пофиг, но мне не правильно платили зп как советнику. Короче, у меня от росдетцентра через Москву должен быть 9 аванс, 9 зп, и школа должна платить ровно так же свою часть. А мне столько не приходило. Сейчас посмотрела трудовой - а там у меня оклад в два раза меньше стоит, чем должно. Завтра беру расчетку , фоткаю договор и кидаю координатору росдетцентра, школу раз*бут))

Знаете сколько школа заплатила мне ? 8-9за педорга и 9 за советника (общее вместе с авансом)

И самое тупое, я ведь весь апрель пахала как педагог-организатор за 10 тысяч, а как советник вообще ни на что не было времени))) Хотя мне как советнику Москва платит намного больше)

Сегодня в городе пол дня атаки беспилотников, несколько сирен друг за другом, взрывы. Два из них попали рядом с какими-то школами. Дети на дистанте. Кто из учителей не успел прийти на работу - тоже дистант.

После отмены атаки поехала домой. И тут в 3 часа звонок от зама, что директор меня ищет, почему я не на рабочем месте. Вызываю такси - еду.

Говорит, что надо завтра в школе провести Парад Победы и Бессмертный полк. И завтра сделать репетицию к 7 мая. А к концерту 8 мая нам дается ровно два урока за день до мероприятия. У нас ничего не готово.

В шоке еду домой, в 16:30 еще звонок - какой-то вопрос и почему я не на работе.

Это пиз*ц. Атаки атаками, но мероприятия по расписанию. Можно было что-то из этого отменить. Потом еще влетит за то, что везде мы обосрались.

Директор меняет мероприятия, которые уже были обговорены, добавляет новые задачи за день-два, когда времени на подготовку вообще нет.

Меня с этого так бомбит, я не могу. Я считаю дни до своего увольнения. Если не согласится 29го уволить, я просто не выйду на работу после этого числа. Мне плевать.

Отвратительное место. Отвратительный коллектив. Отвратительный директор и зам по ВР.