Esto no es poesía!

Los tipos lindos no molan

Se enmarcan,  se encuadran

Se posan en la portada de la Forbes

Se les da la bendición, y muchas gracias

Bye bye, Arrivederci y Buenas noches

  Los tipos lindos no molan

Y yo no quería creerlo

El lunes me declinó una golfa

Que quise hacer princesa,

Pero no estaba preparada

  Los tipos lindos no molan

La tipa me cerró la puerta,

Sin que pasen 19 días me lanzó dos besos

Y me maquillé uno por mejilla. 

Muchas gracias, y 500 buenas noches

  Los tipos lindos no molan

El amor de mi vida sigue buscando al amor de su vida

Eligió seguir el buen camino

Se encomendó al señor

Pero, ¿A cual señor?

  Los tipos lindos no molan

Me enamoré de una que se enamoró de uno

Que se enamoró de otra

Que se enamoró de otro

Que desastre el amor que desastre

  Los tipos lindos no molan

Y se los digo yo…

Que he sido Romeo y Pseudocaballero

Que he comprado flores

Y he bajado el cielo.

  Los tipos lindos no molan

En el infierno acabamos todos

Los soñadores con buenas intenciones.

Pero es que las mujeres quieren intenciones,

Quien dijo buenas, solo intenciones.

  Los tipos lindos no molan

Y acá en la tierra

Los psicólogos llenan sus bolsillos

Con los lamentos de las que quisieron ser reinas

Y terminaron como María Antonieta.

  Los tipos lindos no molan

Las mujeres tienen pocas certezas:

1) La biblia va después de la Cosmopolitan

2) La gravedad es judaica

3) Todos los hombres son una mierda

  Los tipos lindos no molan

Y estamos condenados a escuchar

Que somos todos iguales

Que somos todos iguales

Que somos todos iguales

  Los tipos lindos no molan

Porque somos todos iguales

Y porque tenemos que seguirlo siendo

Porque las mujeres quieren ser princesas

Pero se les olvidó lo que eso significa

  Los tipos lindos no molan

Y las mujeres ya no quieren ser princesas

Quieren ahogarse

En bares

Y en jarras de cerveza

  Los tipos lindos no molan

Porque los finales felices

Son de películas de Disney

Y la vida real no es Disney

Es real, y no es Disney, no es Disney

  Los tipos lindos no molan

Y las tipas nos despachan

Como se despacha a un testigo de jehová

El Domingo a las 10 de la mañana

O el lunes a las 4 de la tarde

  Los tipos lindos no molan

Lo leí en el panfleto mensual

Del sindicato femenino

En letras grandes y en negrita

Buscan otra cosa, buscan otra cosa

  Los tipos lindos no molan

Y están siempre huyendo de venganzas

Se paga igual por los idiotas, por los patanes

Por los que han descubierto el gran negocio

Que significa ser todo lo contrario

  Los tipos lindos no molan

A las mujeres les gustan los contrarios

Los que les recuerden la decepción del modelo paterno

Los que llenen sus vacíos infantiles

Los Daddy Issues Experts, Los Daddy Issues Experts

  Los tipos lindos no molan

Las mujeres prefieren el abismo

Seguir apostando al imposible

Porque es difícil pensar en ser felices

Porque están creyendo que merecen menos

  Los tipos lindos no molan

Y andan solos por la vida

Jurando amor eterno

Solos en la vida,

Solos y locos

  Los tipos lindos no molan

No en este tiempo de reciclaje obligatorio

No en estos días de infinitos planes

Que pesar esta precocidad adelantada

Que errados nos han impuesto los conceptos

  Los tipos lindos no molan

El amor se busca en discotecas

Las mujeres se disfrazan para sentirse Cenicienta

Pero no amanecen con un zapato menos

Amanecen sin vestido, y en varios casos con los dos zapatos puestos

  Los tipos lindos no molan

Y cuando amanecen las mujeres sin vestido y con zapatos

Solo maldicen y maldicen

¡Por qué todos son iguales! ¡Por qué todos son iguales!

Si tan solo, dicen…si tan solo

  Los tipos lindos no molan

Y tampoco las serenatas

Ni la caminata al parque

Porque ya pasó de moda

Porque ya pasó y nos resistimos

  Los tipos lindos no molan

Pero sí la  borrachera

Y el tipo musculoso

Que aun cree que dos mas dos es cinco

Que aún cree que creer es suficiente

  Los tipos lindos no molan

Y no nos queda mucho

Solo la esperanza

Y seguir por la vida solos y locos , locos y solos

Esperando enaltecer el amor, hasta el punto más enaltecible.

  Los tipos lindos no molan

Y que detengan esta vida

Que me bajo en este instante

Seguiremos out of moda

Seguiremos seguiremos

  Los tipos lindos no molan

Y molar no es suficiente

Quedan tantas cosas

Que perdida es perder el tiempo, mi amor

Por

Héctor Vanegas Fernández

  Entonces abro la puerta, y ella no está. No vino nunca. Habrá existido alguna vez, lo sé. Pero ahora es sábado y son las tres de la tarde, o las cinco menos cuatro. Que importa acaso. Sigo leyendo un libro de Nietzche. Me convence, quemo todas mis figuritas religiosas. Así habló Zaratustra, grito. Me persigno, grito. Noto que la puerta sigue abierta, me levanto. Trato de cerrarla, no lo consigo. Busco las llaves, rompo el picaporte, forcejeo, hago un esfuerzo ¿Estará averiado? Una llave, otra llave, nada. La puerta no claudica, lloro. La puerta sigue abierta, y no puedo cerrarla. Me resigno. Ella es la puerta.

Es sábado por la tarde, el reloj sigue inmóvil, la puerta está abierta, porque ella está cerca. Ella no existe. Podría llegar en cualquier rato. Hoy sábado, o mañana domingo. Rosa trata de cruzar la puerta, pero se quema en la silueta del camino. El cuarto está lleno, los estantes vacios. Mis libros están regados en el piso, también mis poemas y las figuras de mujeres que me la recuerdan . Ella no existe. Le escribo un poema, que no es un poema, es una carta. Me confieso: Oh dama de mis sueños. Y otros clichés. Bichito, Maga, Teresa, Gala y Dulcinea. Te espero, te espero siempre, porque este cuarto es tuyo. Como yo soy tuyo, y estos poemas los firmo con tu nombre. Porque yo no existo, porque yo no vivo, sobrevivo, y en mis ratos libres, escribo. Te escribo, a ti y a nosotros, y no salgo nunca. Porque tú estás cerca, a dos minutos o a treinta y cuatro. Como si el amor tuviese una distancia, o una definición, o un camino causal, o un nombre.

No aguanto más. Mi habitación es el infierno, o el cielo. Dependiendo el optimismo con que se interprete. El mundo dicen, está cruzando. Ahí cerquita, doblando en la esquina, a dos kilómetros o a quince metros, a un paso o a dos minutos. Y emprendo un viaje, que no es un viaje.  Y me decido: Quiero buscarte. El sacrificio es terrorífico: Poner en pausa mi claustrofobia. Pero el amor es sacrificios, dice el periódico, y los anuncios publicitarios, y el Papa, y  los libros de Osho. Uno eligue como morirse, pienso. Hay pastillas, sogas, y edificios de veinte un pisos. Yo te escogí a ti. La puerta se abre tres centímetros. Y no puedo zafarme. ¿Cómo te llamas? Puedes tener cualquier nombre. Nunca te he visto. El amor sobrepasa lo corpóreo. Y yo te amo. Y tú no existes. Y yo te amo. Y eres esencia. Tomo té de anís, y de hierbaluisa, y de manzanilla. Tengo que calmarme. Mi universo mide cuatro metros cuadrados. Desde está habitación conocí Paris, y almorcé tres veces con el Dalái Lama. Tomo un avión, luego me embarco, después salgo de mi apartamento, después trato de cruzar mi puerta. Llego. No sé donde estoy. Doy vueltas en círculos. Y en triángulos. Y en cuadrados. No hay que mezquinar la geometría, pienso. Un hombre te cuida. Es alto y fornido, tiene gafas oscuras. ¡Déjame pasar!, le exijo, y me mira con reproche, como si no te mereciera. Ella está aquí, le muestro el infinito. El sujeto sonríe, piensa que estoy loco. No puedes pasar agrega. Ella es todas mis neurosis.

Salgo caminando en dirección contraria, maldigo a Kafka, si la ley no es asequible, el amor tampoco. Ama a tu prójimo, leo, y hago un borrón, encima escribo: Si es a ella, más que a mí mismo.

La travesía ha sido insoportable. Voy de mi cama a mi escritorio y de mi escritorio a mi cama. Abro el tercer cajón. Saco una hoja en blanco. Pregunto por ti ¿Cómo? Si no sé cómo eres. Empiezo a dibujarte, te imagino conmigo, te invento. Hace tanto tiempo que no veo a ninguna otra mujer, y sin embargo te apareces en mis sueños, y eres clara, y no puedo plasmarte. Enloquezco: Moriré de ansiedad o de tiempo. Salgo a la calle. Y además tengo agorafobia. La calle mide cuatro metros cuadrados. Dos mujeres están sentadas en un parque. Imagino sus nombres. Las bautizo, a una le pongo Julia y a la otra Fernanda. Fernanda es rubia, alta, tiene ojos claros y senos hermosísimos. Julia es trigueña, sus piernas son largas, sus ojos son negros. Ambas toman un helado. No tienes que estar celosa. En cada mujer encuentro algo tuyo. Y tú eres clara, y eres esencia, y eres la puerta. Peco, pero tú no eres tú, eres todas las mujeres que he amado, que amaré, que existen. No resisto más. Me les acerco, las invito a caminar. Vamos a mi casa, sugiero, y las hago pasar. Se tropiezan en la línea de la puerta. No es mi culpa insisto. Les saco la ropa y les hago el amor en el pasillo. Julia me dice que tiene sed. Me levanto, voy a la cocina, sirvo un vaso de agua. Fernanda es más intrépida, quiere usar el baño. Se despierta con rapidez y se tropieza. Me maldice, en su frente hay un moretón. La puerta ni siquiera está cuarteada. La puerta no es de vidrio, y está abierta. Ella es la puerta.

 -Por la ropa -me dijo-, veo que llegas de otro siglo…

Jorge Luis Borges “Utopía de un hombre que está cansado”

   Yo no lo creía, aún no lo creo…

Ese día-hace tres mil años-Terminé mi clase de literatura medieval y fui a recoger a Sofía, que salía de la facultad de jurisprudencia a las 7pm. Yo la esperaba en la cafetería de la esquina. Había un paso peatonal, le pedí que lo cruce para evitarse el escándalo vehicular. Quedamos en vernos a las 7 y 5 pm. Son las 7 y 5 pm. Sofía sale de clases a las 7pm y son las 7 y 5 pm. ¿O? Son las 7 y 25, el retraso es  protocolario, el profesor habrá mandado tarea extra, pensé: Que no se puede esperar de los catedráticos-más aún si son abogados-7 y 30, pedí más azúcar para mi café. 8 y 13, algún boxeador que no recuerdo ganaba una pelea por Knock out. 8 Y 15, noté que era tarde, recordé a Sofí. 8 y 17, miré el reloj,  llevaba más de una hora atrasada ¿Qué habrá pasado? solo tenía que cruzar la calle, no ha llamado, no se ha comunicado por mensaje. Me preocupé. 8 y 19…no pasó nada. 8 y 23,  me pareció pertinente salir a buscarla.

La facultad que me era tan familiar, me pareció extraña. Has visto a Sofía, pregunté, pero me negaron con desconcierto y con mirada extraña. Seguí caminando, me cansé. Pasaron unos minutos, salió el sol. Qué cosa tan rara ¿Me habré quedado dormido? Ha amanecido en unos pocos segundos, continué. Llamé a Sofía, mi celular no estaba fuera de línea, sino fuera de tiempo, no entendí. Había escuchado que remodelarían la universidad, pero esto me parecía una exageración. Fui a control de cátedra, pregunté: ¿Habrá algún modo de utilizar el altavoz? Mi novia está perdida en algún rincón de esta universidad, ¿Universidad?, replicó el hombre. Si mire, es que ella salía de clases ayer a las 7pm, y primero se retrasó, ¿Universidad?, insistió aquel sujeto. Sí, asentí; ella estudia en esta universidad, me quedé dormido, no me responde, quisiera, me pregunto si podría decirme en que curso está. He leído de eso, dijo el hombre, ¿De Sofía?, me sentí desconcertado. Las civilizaciones antiguas, las usaban como reclutamientos de estudio, que primitivas eran ¿Se imagina? Un montón de voluntades agrupadas en manada, para que un ser tan primitivo como ellos, les “Enseñe” algo, que barbaridad, lo inventó ese método un tal Platón, pero unos prusianos lo comercializaron, y he visto videos, de calidad muy vaga, pero al parecer era un merito acabar los cursos que se impartían en esos…como dijo, ¡Eso! Universidades, que eran más bien parqueaderos para domar juventudes. Señor, puede ayudarme a encontrar a mi novia, me molesté. No me interesan sus lecciones de historia, suenan anarquistas, son pura fantasía. Me alejé-Que otra cosa es la historia-Escuché rugir al hombre.

Unas señas me brindaron el camino, las seguí con parsimonia. Llegué a mi casa, que no era mi casa. No lo noté, me sentí cansado, quería dormir, pero ¿Cómo? Si dormí toda la noche. ¿O acaso? Me acosté en mi cama. Para cuando desperté, Dinosaurio estaba ahí ¿Cómo Monterroso? Reaccioné en un instante ¡Que haces aquí! ¿Quién eres? ¡Largo de mi casa!, insistí. El sujeto me veía calmado. Durante unos segundos nadie dijo nada. Aterrizamos con calma. Soy dinosaurio, me dijo, tú…tú. Soy Héctor-Expliqué-¿Por qué estás aquí?, volví a reclamar, esta vez con tono displicente. Porque vivo aquí, me dijo, está es mi casa, está es mi habitación. ¡Qué cosas dices imbé…! , me callé, miré alrededor, el tipo raro de nombre raro tenía razón. Estaba dormido en una cama prestada, era un intruso, me avergoncé, mi cuarto no era mi cuarto, me disculpé enseguida. Qué situación tan extraña, eh… ¿Cómo dijiste que te llamas? Dinosaurio, completó el sujeto. Sí, exacto, discúlpame, Dinosaurio, no era mi intención, yo. Tranquilo, sentenció, pasa cada cierto tiempo. Créeme, es lo más normal. Qué es lo normal, pregunté, pero olvidé esperar su respuesta, lo siento debo irme, es tarde ¿O muy temprano? Mi novia está perdida, mis padres me esperan. Yo, discúlpame, de verdad discúlpame, que extraño todo esto. Que anecdótico. Esquivé a dinosaurio, casi tropiezo con un juguete en la escalera, salí apresurado. Caminé a casa, pero una vez más, mi casa no era mi casa. Pero si era mi casa ¿Qué pasaba? Traté de relajarme, me senté en la vereda. Recordé a Sofí, donde estará, que le habrá pasado, miedo.

Insistí por teléfono, pero el celular no funcionaba. En la esquina divisé una especie de comisaria, me acerqué. Miren mi novia desapareció ayer, quedamos en vernos, pero me dormí ¿O?, el punto es que no he vuelto a saber de ella. Podría por favor, me ayudaría a encontrarla. Claro que sí amiguito, dijo con seguridad un hombre de bigote. Dime como se llama. Le expliqué enseguida, Sofía, Sofía Valenztine. Epa, hola con todos, escuché una voz, que se me hizo familiar, acerté. Tú, mira qué casualidad, nos volvemos a encontrar, te despertaste en otra cama o  ¿Qué es lo normal? ¡Dinosaurio!, entre tanta irrealidad, me alegró reencontrar a aquel desconocido. Estoy buscando a mi novia, le dije ¿Qué haces aquí? Trabajo aquí me respondió, seguiremos con eso todo el día o que. Que nombre me dijo, disculpe, preguntó el hombre de bigote, no escuché, repítalo. Sofí… ¡Al piso! Se escuchó un estruendo. ¡Qué ocurre! ¡Qué ocurre! Todo se calmó, pasó un segundo. El hombre que anteriormente me había atendido, volvió a preguntarme: Señor, buenas tardes, se le ofrece algo. ¡Qué demonios! Que pasó, pregunté histérico. No sé de qué me habla, repuso el hombre, detrás de un escritorio. Dinosaurio, donde está dinosaurio. El señor dinosaurio, no ha llegado. ¿Pero cómo?, si acabo de verlo, acabo de saludarlo. Señor se encuentra bien, ¿Quiere agua? ¿Le ofrezco algo? Mi novia, por favor, Sofía, no sé nada de ella. No es necesario saber jovencito, ese es el pilar de toda relación. ¿Qué está hablando?, Señor por favor, dejémonos de juegos infantiles. ¿Qué es esto, 2010?, contestó sarcástico. Casi, dije, pero le resté importancia a mi argumento, le resté importancia a la explosión de un segundo antes, a la llegada de dinosaurio, a todo. Solo me interesa saber, donde está mi novia señor, puede ayudarme. Sí, claro amiguito, dime el nombre. Sofía, Sofía Valenztine, repetí. Epa, hola con todos, ¿Otra vez? ¡Dinosaurio! pero si acabas de…Señor el nombre, disculpe, no lo escuché. Sof…me detuve, si completaba el nombre lo que continuaba era un estruendo. Respiré, conté hasta diez, tomé un papel, y tracé los datos de Sofí, el hombre de bigote prosiguió con su trabajo. Dinosaurio se sorprendió al verme (De nuevo), conversamos, nos reímos de la anécdota de la mañana. El hombre de bigote se levantó de su escritorio, susurró algo en el oído de Dinosaurio, ambos me miraron petrificados. Que ocurre, pregunté. El hombre de bigote me tomó del hombro, respiró profundo. Señor, su novia ha muerto. ¿Qué? Sentí un leve mareo. Lo siento mucho, Sofía Valenztine, ha muerto. Me desmayé ¡Al piso! .Reapareció el estruendo. (Bis)

Volví a despertarme. Estaba en una cama que aunque no era mía, me era familiar. Si que duermes, me recibió una mujer, que al parecer me había estado cuidando. ¡Qué pasó! ¿Estoy soñando? Sofía, que le pasó a Sofía. La mujer se incomodó, gritó: ¡Javi! Soy Lisa, agregó, Dinosaurio entró enseguida. Recordé que sin querer la primera vez me había dormido en su cuarto. Esta vez no estaba equivocado, me había despertado en esa habitación a propósito. Dinosaurio, qué le pasó a Sofía, no puedes decirme que ha muerto, ayer hablé con ella, quedamos en vernos, en tomar un café, en conversar, Dinosaurio, dime que es mentira. Dinosaurio que se llamaba Javier, Javier Dinosaurio, me tomó del hombro. La mujer, Lisa, me ofreció un vaso con agua ¿O de agua? Sospeché lo peor. Es extraño, dijo dinosaurio. No tanto, comentó Lisa. ¿Qué cosa?, no sabía de que hablaban. Resignado a los designios de la vida, digerí la noticia, con lágrimas pregunté: ¿Un accidente? ¿La atropellaron? ¡Le dije que use el paso peatonal! ¡Maldita sea! ¡Que le costaba! No, no, trataron del calmarme. No quería ceremonias, no quería consolaciones, ni pésames hipócritas. Aún no entendía nada. Estaba lejos de sospechar. Sofía murió por causas naturales, se acostó una noche y no volvió a despertarse, paf, así era la vida supongo. Qué barbaridad vivir 83 años,  agregó Lisa, un poco molesta. ¿Ochenta y tres años?, Sentí alivió, la Sofí muerta, no era mi Sofí ¿O? ¡Está viva! ¡Está viva! creí estar contento. No, no amiguito, dijo Dinosaurio, está muerta, bien muerta, tres mil años muerta.

¿Y yo? Tres mil años vivo.

Pasaron tres horas, cuarenta y dos minutos, 57 segundos. Y por fin acepté que estaba viviendo fuera de tiempo, que  Sofía murió un lunes de noviembre, del año 2074. Que vivir ochenta y tres años, en la actualidad es ofensivo. Sí, mira, me instruyó Dinosaurio.  Después del tercer milenio, clausuraron las farmacias. Los enfermos iniciaron huelgas, como era posible quedar desamparados. Los organismos internacionales trataron de manifestarse, pero fue imposible, nadie pudo evitar el enredo. Las personas con enfermedades terminales, se suicidaron del miedo, las personas con la más mínima gripe también. Nadie estaba dispuesto a vivir en un mundo, sin garantias, sin ciencia. Era como volver a los cavernícolas, decían.  Misteriosamente, durante los siguientes cincuenta años nadie murió de nada, ni de fiebre ni de tuberculosis. Las enfermedades cesaron,  se crearon mecanismos de prevención. Los médicos empezaron a curar con productos naturales. La respuesta estuvo siempre ¿No crees?, se acabaron las farmacias, se acabaron las enfermedades, pero bueno, con tan poco conocimiento, es de entenderse, que sociedad tan limitada. Y dile lo que pasó después, dijo Lisa, o deja, yo le digo. Mira la gente como no se enfermaba empezó a vivir más y más años, hace dos mil años, el promedio de vida era de trescientos años. Se crearon dictaduras, los gobiernos eran monarquías, la gente acumulaba tanto dinero y tanto poder en tantos años, que era imposible detenerlos. El pueblo-Como de costumbre-Se cansó, hubieron revoluciones, pero terminaron en lo mismo: Dictaduras un poquito más amigables. Que se caían con revoluciones que terminaban siempre en lo mismo. Así que en algún punto de la historia los revolucionarios se cansaron. La democracia era pura demagogia, y el miedo que impartían los gobiernos y los lideres, desapareció de a poco. Pronto, los individuos empezaron a valerse por sí mismos. A plantar sus propios arboles, y a cuidar su propio espacio. Pero el problema seguía, el promedio de vida aumentaba, cuatrocientos, cuatrocientos cincuenta años. Los mismos problemas se repetían como en círculos. La muerte era una cuestión terrible, por cada ser humano que moría, tenía que llorar todo el mundo. Y el mundo era triste, porque todos los días moría alguien, y todos los días había que llorar. Pasaron muchos años y se llegó a un consenso. Setenta años, es suficiente para vivir la vida a plenitud, sobrevivir más es una exageración. Ser trescientos años un anciano es un pecado capital. Así que los seres humanos llegaron por unanimidad a la decisión, de que en setenta años, disfrutarían la vida, sin pensar en banalidades materiales, ni presiones sociales, ni nada. Me sorprendí un poco, esperaba robots o invasiones extraterrestres, pero nada. Lo importante en este siglo, eran por fin los seres humanos. Y que pasa cuando un hombre tiene setenta años, pregunté. ¿Y qué va a pasar?, preguntó dinosaurio. A los setenta, el hombre ya se ha enamorado, ya ha cumplido su misión y ya ha dejado descendencia. A los setenta todos los hombres, y todas las mujeres mueren en un ritual sencillo. Es la culminación de la vida, la más esperada certeza. ¿Se suicidan?, pregunté asombrado. Es más que eso, comentó Lisa, con el tiempo perderás esos complejos. Me pareció gracioso, todos mueren cuando quieren. Siendo el hombre dueño de su vida, lo es también de su muerte. Recordé, el cuento de Borges. ¿Quién es Borges?, preguntó Lisa asombrada. No seas tonta, recriminó Dinosaurio. Discúlpala, me dijo. La miró, con desapruebo, Borges es un escritor mitológico. Se duda si en realidad es el autor de las obras que se le atribuyen, al menos  de las que quedan constancia. De todos modos se lo respeta. Aún se lo estudia, comentó. ¿Qué pasó con los escritores?, pregunté, me interesó saber que destino le había tocado a la literatura, es la carrera que estudio, o estudiaba, o lo que sea. Lisa sonrió. No ha pasado gran cosa, dijo Dinosaurio, lo mejor ya ha sido escrito. Hace más de mil años que nadie ha escrito ni publicado nada. ¿Mil años? ¡Qué terrible!-Me empeciné- No creas, me tranquilizó Dinosaurio. Lo que pasa, es que las nuevas publicaciones empezaron a ser un desperdicio de imprenta, una repetición de puros textos parafraseados. Ya no hay escritores, pero no se siente, uno en tan poco tiempo no alcanza a leer todo lo bueno. Interesante, y que autores te interesan, pregunté. Tengo buen gusto por los libros me dijo. Leo Joyce, Cervantes. Un poco de  Cortázar, Goethe. Me fascinan Camus, Vanegas Fernández, Hemingway. Pero mi favorito es el que mencionaste. A veces me recriminan por leer cosas tan antiguas, pero vale.

Seguí interrogando, el futuro, que cosa tan impresionante. Se hizo, de noche, y de día y otra vez de noche. El matrimonio, la familia ¿Qué pasó pregunté?, Lisa quiso responder. No pasó nada, desde que se derogaron todas las leyes. Sofí, estudiaba para ser abogada, interrumpí-¿Aún existen los abogados?- Pregunté. Y claro que existen, respondió Lisa. Yo soy Jurista. Pero ¿Cómo? sin leyes, sin ordenamientos. Fácil, me respondió. Dinosaurio observaba, se preparaba un café. Lo único que no prescribe es el hombre. El ser humano y sus emociones, cosa tan compleja. Todos los tratadistas fracasaron, los gobernantes abusaban de las constituciones, agregaban leyes a su haber y parecer. La gente no reclamaba, tenían casa, tenían trabajo, tenían comida. Pero como te digo querido, todos los sistemas se acaban. Se acabaron los realitis, se acabaron los adelantos tecnológicos de cada tres meses, ya no existen asesinos seriales, ni presidentes, ni estrellas de Hollywood. Que época de mierda que te tocó, dijo Dinosaurio, con tono hilarante. Lo único que ha evolucionado es el hombre, el ser humano como tal, insistió Lisa. Ya no hay matrimonios, porque tampoco hay contratos, nada vale más que la palabra, ni siquiera el dinero, instrumento primitivo que se usa para realizar ciertas transacciones. A las relaciones de pareja, las sostiene el amor, cuando se acaba el amor, se acaba la pareja. No hay drama. El ser humano promedio se enamora en sus setenta años de vida, al menos unas treinta y cuatro veces. Todo esto antes de cumplir cincuenta. Las mujeres antes de cumplir cuarenta, edad perfecta para quedar embarazadas y asegurar el promedio demográfico del mundo. ¡Eso sí! La excepción es el amor verdadero, cuando es real se dice que puede durar años, y quizás-Respiró-Para siempre. Pero no respondí tu pregunta querido amiguito, el derecho aún existe, porque la naturaleza existe. ¿Entonces?, yo no entendía bien de que hablaba, seguro que ha Sofí le hubiese encantado estar aquí escuchando esta charla. Pero Sofí está muerta, tres mil años muerta ¿O no? Que quieres decir, le pregunté a Lisa. Algo sencillo, se incorporó Dinosaurio, con su taza de café en la mano. La evolución del derecho es una involución. Exacto, afirmó Sofí. El único derecho válido es el natural, el que es inherente al ser humano. Como extraño a Sofí, pensé. Y ya era de noche, y había que dormir.

En el futuro-Tres mil años en el futuro-La noche dura solo dos horas. Las otras veintidós sirven para vivir. Haciendo cálculo, las horas perdidas se recuperan después de los setenta, cuando uno muere.

 Llevo aquí una semana-Tres mil años y una semana-yo no lo creo, aún no lo creo. Todos los días me levanto, y me voy con Dinosaurio a la comisaria, Lisa se levanta también, pero no sé donde va. Lisa y Dinosaurio son primos, al comienzo creí que eran pareja.  El lapso laboral es de cuatro horas, lo único que no han podido combatir los hombres es el tiempo, los relojes siguen siendo iguales. El resto del día se hacen otras cosas, muchas cosas, se estudia, se ayuda, se lee (Solo novelas fantásticas, los periódicos no existen),  se plantan arboles, se hace el amor, sobre todo.  

Hoy voy con Lisa a un recital de música clásica. Ella es fanática de Chopan, Mozart, Wagner y sobre todo de los Beatles. Es lo único que sobrevive.

Camino a casa, me topo un cementerio. Es el último que queda, dice Lisa. Es una estupidez acumular tantos muertos. Siento nostalgia, por Sofí, por mi familia, por mis amigos, por mí. Adelantate le digo, quiero estar solo. Entro al cementerio y me detengo en cada tumba. Que habrá sido de mí, interrogo. Que habrá sido, lloro. Que habrá sido. Que habrá. Que.

  “El que se fue, no murió, simplemente se nos adelantó, porque para allá vamos todos…”

Facundo Cabral.

  Cinco años tenía la primera vez que recorrí el centro en busca de un longplay de Pedrito Fernández. “La niña de la mochila azul” era una canción que palpitaba insidiosa en mi cabeza; la había escuchado por error en alguna película ranchera, no dejaba de cantarla, mi inconsciente infantil empezó a soñar con ser mariachi (Mi primer sueño frustrado). Acostumbro desde siempre a interesarme intensamente por las cosas que recónditamente comienzan a llamarme la atención, la música mexicana no  fue la excepción. Recuerdo al Papá Paco, lo recuerdo igual, desde que caminaba de su mano por el centro, examinando las vitrinas de la extinta casa disquera “JD Feraud Guzman”, en busca de mis canciones de Pedrito Fernández,  hasta los últimos fines de semana que lo acompañé a Punta Blanca, para bañarnos en la piscina de la casa que hasta aquel momento había sido su mayor logro personal; no quiero revivirlo por las cosas materiales que me dio (Casi todas las tengo, lo que más aprecio es la pluma de oro con mis iniciales grabadas que me obsequió el día de mi graduación, si tuviese el dinero le compraría una a todos mis primos, entre las largas conversaciones que tuvimos, una vez que me confesó que ese era su plan, plan que por la mano funesta, pero necesaria del destino no pudo cumplir, entre otras tantas cosas, que quedaron sin querer a medio hacer).  En la primaria siempre fui un incomprendido, estaba de moda el “Cd player” que era cómo una grabadora portátil, mis compañeros disfrutaban escuchando “Latin dream” o cualquiera de esas bandas de moda, yo en cambio escuchaba Pedro Infante o Jorge Negrete; las canciones de mariachis, ahora que reacciono fueron la primera relación de coincidencia tras generacional que tuve con mi Papá Paco. Nos unía un vínculo indescriptible, cómo si tuviese un mejor amigo sesenta años más viejo.

Paquito tenía un gusto excepcional por las cosas mexicanas, aunque él era español, sangre azul, descendiente casi directo del Rey Juan Carlos; yo en mi humilde criterio creo que Doña Conce, no emigró de España sino de México. Es una cuestión de pura lógica. Todas las tardes, llegaba con mi hermano Cesar del colegio, almorzaba y hacia deberes con una velocidad desesperante, mi única meta del día era que el reloj marque por fin las 18:00, para poder ir corriendo por un túnel tenebroso, y tocarle la puerta gritando -¡Papá Paco! ¡Ponga el chavo!-y veía como medio se despertaba a esas altas horas de la madrugada (Para él las 18:00 era la hora de tomar la siesta) –Y marcaba cortésmente con el control el canal 8, y yo emocionado cómo el chiquillo que era, veía con luminosidad aquella vecindad que gracias a él, en parte gracias a chespirito, pero sobre todo gracias a él, marcó la complejidad de lo que fue mi infancia. Ver el chavo del ocho, todos los días a las 18:00, era religión tanto para él, cómo para mí. Las mismas bromas, las mismas circunstancias y las mismas situaciones que nos hacían explotar de risa, así se repitiesen siempre. De vez en cuando, mi asistencia consecuente, era recompensada. Todos los días después del Chavo el Papá Paco me daba rosquitas frescas que traía de boliche, eso era lo normal, pero mis días favoritos eran cuando se ponía a gritar intenso -¡Patucha, dale humitas al bebe!-entonces sabia que por alguna casualidad bendita, el Papá Paco había pasado por naranjal, comprando las mejores humas que probé en mi vida. Después de comer, en los días de humas el Papá Paco me daba siempre dos fundas-Este dale a tu mamá, es para tu familia-Está bien Papá Paco, respondía. Cuando el calmaba mi apremio y concluía-Estás son para ti, una funda entera, no dejes que tú mamá se te las coma. Aunque Anita siempre se las comía, mis días eran felices, era imposible no salir de ese apartamento contento. Me despedía, recogía los platos, y de salida le daba un beso a mi abuelita, que había vuelto apresurada a ver su novela, que por tener que freir mi humita había interrumpido. Así pasaron los días fugaces de mi infancia, entre humitas, conejos que comían naranjas, y trajes de charro.  El Papá Paco siempre estuvo presente, siempre interpretando un rol protagónico. Había bajones, momentos oscuros que en aquel instante no comprendía, porque mi abuelo Paco me pintó siempre el mundo de colores. Como aquella película “La vida es bella”,  los escenarios más desastrosos, para mí siempre fueron coloridos y estables. Muchos podrán decir que él Papá Paco pasó por una etapa indeseable, tormentosa, muchos podrán tener ese recuerdo, así sea enterrado, en mi caso es inexistente. Solo recuerdo de él cosas buenas, porque así se debe recordar a la gente, porque alguien que hizo reír, así se lo merece.

Mi complejidad fue madurando, y mis gustos e intenciones también lo hicieron. Ahí estaba yo, con guantes y pupos tratando de ser Chilavert o Pancho Cevallos. No existió un partido al que mi Papá Paco no haya ido, era mi fan numero uno. Estuvo presente en todas mis victorias, y por supuesto en todas mis derrotas. Los días que me tocaba jugar interbarrial o cualquier otro campeonato, el Papá Paco se levantaba, más emocionado que yo y me llamaba a despertar-Vanegas-Con voz ronca-Ya anda vistiéndote, que más tarde es el partido-Faltaban cuatro horas. Pero la puntualidad era la característica más sobresaliente de mi abuelo. Si la hora de inicio de un partido o de una reunión cualquiera, era a tal hora, él estaba a esa hora exacta, tal vez antes, pero nunca después. Le fascinaba el futbol, era barcelonista a morir, aunque siempre decía en tono burlón –Barcelona debería llamarse Servientrega, puros paquetes no más trae-todos reíamos, porque sabíamos que era cierto. Pero al monumental no iba nunca, por lo menos no en la época que fue mi abuelo, su lugar de distracción era la “Carlos Pérez Perasso” o el “Complejo deportivo Fedeguayas”, y a los equipos que más les hizo barra fueron “Alfaro Moreno” y “            “River Plate”. Se hacía amigo de todas las señoras, madres de mis compañeros de equipo, también de los guardias y de los que limpiaban las canchas. Un día que me acompañó a un entrenamiento, se distrajo conversando, con el señor que pintaba las rayas de las canchas. Es Moacir Pinto-Me dijo-Ex gloria del ídolo, hasta fue mundialista, jugó con Pelé-No dudé en creerle-días después comprobé que lo que decía era cierto, lo leí en un reportaje que le hacían a los sobrevivientes de la selección de Brasil que jugó el mundial 58. –Pobre negrito-insistía con lastima-Solo aprendió a patear una pelota, mira ahora cómo está. Lo mismo decía de todos los negros que jugaban pelota-Pobrecitos, con lastima y con mucha seriedad-En la cabeza no tienen nada, solo patean un balón-Era muy gracioso.

Un recuerdo imborrable, fue aquella final que gané, siendo titular del equipo principal de la Academia Alfaro Moreno; No recuerdo porqué, pero a aquel partido llegábamos tarde. Yo estaba desesperado por querer llegar, mi hermano el gordo que nos acompañaba, y mi Papá Paco aún más. La velocidad del Peugeot, era imponente, necesariamente exagerada, para complementar los minutos perdidos y llegar a tiempo al juego. Una sirena de vigilante, frustró más nuestro intento por llegar a tiempo. –Licencia y matricula, más los requerimientos protocolarios-Insistió el vigilante y prosiguió: -Ha cometido una contravención muy grave. Sabe que venía a 120, en una vía de 90 km.-120, no más, juraría que iba a mucho más-Replico el Papá Paco, en tono jocoso, como siempre-Perdóneme, insistió, estoy apurado, no le miento, mire yo soy marino retirado-Mostrándole una gorra de la marina que reposaba en su carro-Soy Marino, créame, no es de malo. Mi nieto tiene una final y vamos tarde. El vigilante retrocedió siga comandante, no se preocupe-Dios lo bendiga-concluyó. Y llegamos a partido, y fue imborrable, ganamos en penales. Atajé el penal decisivo, saqué al equipo campeón y mi primera reacción fue correr a los brazos de mi abuelo, de algún modo quería dedicarle: El penal y el titulo. Saltaba de emoción, las mamás de todos mis compañeros gritaban, pero la voz del papá Paco era sin duda la más fuerte.

De vez en cuanto el Papá Paco se levantaba los domingos cantando rancheras, agotaba el feriado leyendo los periódicos de toda la semana. Así en orden, el domingo leía el periódico del: lunes, martes, miércoles…etc. O sea que si al ministro tal lo destituían un jueves, el Papá Paco se enteraba el domingo, porque domingo era el día para leer los periódicos. Era un personaje característico; se vestía de bluejean y camisa de cuadros, acompañado con un sombrero campero, y unos zapatos deportivos. Lo que más relucía en su atuendo era su cinturón de charro, y sus rayban originales. Durante la eternidad efímera que significó su vida, se levantó siempre a las 5 am o antes, y se dirigía todos los días a su pueblo natal, su recinto de vida y su última guarida. Llegando a Boliche, la metrópolis, es imposible perderse-Ves los rascacielos y ya sabes que llegaste-decía. Siempre lo definió su espíritu alegre y familiar. En la fábrica de Boliche era “Don Paco”, magnate, temerario y respetado “El tigre del bulu bulu” le decían en todos los alrededores del veintiséis. En la casa, era el “Papá Paco”-¡Abuelo, cual chatumadre! ¡Soy tú Papá Paco! -Corregía a cualquiera de los nietos, que osaba rellenar su nombre con un epíteto tan longevo. En punta blanca o en Chanduy, cuando nos bañábamos en el mar, con: José, Alexis, el Gordo, descansaba el Papá Paco un rato, y empezaba a contar sus historias-El mejor nadador de boliche, fui yo-Medallista olímpico-Nadé todo el Rio Guayas dos veces, no una, dos veces-Y nosotros incrédulos, sonreíamos, enalteciendo su figura de héroe. En alguna ocasión nos entro la pasión por jugar baraja. Lo que se del cuarenta, y creo que mis primos se incluyen, se lo debo al Papá Paco-En Sinaloa viví veinte años, no tenía trabajo, sobrevivía jugando naipe ¡Nadie me ganaba, ni Martin Corona!-Volvía a insistir-Mientras nos enseñaba los trucos para no perder nunca un juego de cartas. Todos reíamos y gozábamos cada segundo, no podría decir que desperdiciamos el tiempo, que si hubiésemos sabido que se iría tan pronto, hubiésemos hecho más cosas, lo hubiésemos visitado más veces. Considero que cualquier excusa es un sofismo, no podemos arrepentirnos por lo que no hicimos, pero podemos celebrar todos los días por lo que vivimos. Así el Papá Paco, fue también boxeador, “El tigre del Boxeo”-Se denominaba con tanta credulidad, que era perder el tiempo llevarle la contraria, aunque supiésemos que no era cierto.

Su genio era de fosforito, creo que jamás fui víctima de su mal temperamento. De algún modo me demostró siempre que tenía un privilegió en mi papel de nieto. Quiso con delirio a todos sus nietos, a sus hijos, y por su puesto a su adorada patucha. Era fanático de las películas que pasa canal cuatro, entre ellas las de: Bruce lee y sobre todo Jean Van Damme.

Su amor era inmedible. Era un romántico criollo. Recuerdo cuando organizó una pequeña reunión sorpresa para mi Abuelita Any. Llenó la casa de serpentinas, y de globos, fui cómplice. Y bombardeó la mesa con dulces de la palma: Lenguas de gato, borrachitos, entre otras cosas.

Los momentos de felicidad deberían ser eternos, pero la vida es tan pasajera que cada instante debe recordarse como el mejor instante. No como el último, porque último significa que está por terminar y no se puede vivir pensando en el final.

Los últimos años que viví en álamos, creo que le quedé debiendo. Mis intereses cómo los de cualquier adolescente puberto empezaron a variar, ver el chavo por las noches empezó a ser secundario. Aparecieron los amigos, las fiestas y las novias, sin darme cuenta los mejores días de mi infancia se iban acabando, inocentemente los iba exterminando. Mis visitas dejaron de ser continuas, las rosquitas ya no me importaban tanto, y de vez en cuando buscaba excusas para hacer cualquier cosa. Había días en los que lo necesitaba, necesitaba verlo, contarle mis cosas. Escucharlo quejarse de lo mal que estaba ídolo, y ver cómo se le iluminaban los ojos hablando de su fábrica y de sus proyectos a futuro. Mis visitas que eran tan comunes, empezaron a ser sorpresa-¡Vanegas!-me decía-Ven a verme que no me he cambiado de casa-Te has olvidado de mi, entre otras cosas, que por su puesto eran de broma, pero en el fondo eran ciertas. Su calidez jamás cambió, hasta cuando lo pasé de estatura me seguí acostando en su cama, y gritábamos juntos los goles de la selección. Hasta cuando empecé a ser ingrato, me siguió comprando humitas por separado. Si tenía tos, o la más, mínima gripe el Papá Paco era el primero en visitarme, cualquier excusa era válida para verme. No sé si tuve tiempo de agradecerle formalmente. Siempre he considerado que los sentimientos no se expresan mediante eufemismos cursis o frases clichés, simplemente se saben y se manifiestan. Espero que el Papá Paco haya sabido, sé que sabía; cuanto lo aprecié y cuanto lo quise. Y ahora que tengo la oportunidad de escribirle, quiero decirle que no lo extraño, porque aun no comprendo la vida, como para querer darle un significado a la muerte. Sí, no lo extraño, porque lo llevo conmigo en todos los actos que adornan mi vida. No sé puede extrañar lo que está cerca, no sé puede llorar por lo que te hizo feliz. No estoy seguro si algún día me atreveré a escribirle de nuevo, creo que es muy corta está crónica para expresar lo que fue un ser humano, se necesitaría un biógrafo experimentado, para retratar lo que significó su existencia, pero aquí estoy Papá Paco, vaneguitas, Héctor Gabriel, escribiéndole y reviviéndolo en cada línea de mi humilde literatura. Hasta siempre, donde sea que este, si es que está en el algún lado. Tengo presente que su infierno fue una vida que se corrigió en el purgatorio y se glorificó en el cielo, que es este planeta que aún no entiendo, y que a la larga nos lleva a todos.

  Ha empezado la subasta por tus besos

-¡A la una, a las dos, a las…!

Yo me quedo quieto

                                   - inmune;  Agonizando en la espera  que mata

                                     -y desespera

No tengo oferta que ofertar,                                    -Soy un espía

 Un vil y desquiciado espectador  De las gradas veo como todos Te calculan, te desean

                                  - Te reducen a una simple conclusión  ¿Qué puedo hacer yo? Estoy tan cerca y tan lejos… Expectante de tú cuerpo y de tus besos,

De tus labios que te exponen y te promocionan  Como quisiera ponerte un cartel de: “No está en venta” O tener un control remoto  Para dejarte quieta como en mute  Debería actuar,  Romper está barrera literaria, está inquisición, este muro de Berlín  Qué es macabro, fecunda dolor y me atormenta

Hasta mientras todos: Te comentan, te sueñan, te pajean  ¡Qué cobardes! Te maltratan, te embaucan, te emborrachan

Prosigue la subasta,  Infiero que te vendes porque no te compro, porque te idiotamente no enamoro Es justo que no es justo Y tú inteligentemente no cedes Porque sabes

                                        -Eres consciente  Que no existiría nunca entre nosotros  Un después, después de todos tus despueces

¡Repróchame a mí!  Pero, ¿Hasta cuándo tus besos para otros besos?  A quien engañamos, si tú y yo somos…

I ¡Espérame querida! La sinfonía de tú vida me llama y me conmueve, Provocativa, tentadora… Pero soy cobarde y no me atrevo

II La majestuosidad de tú humanidad Me ha condenado a perder la noción de la necesidad, de la voluntad. Tengo los recursos es cierto, pero no los pongo en práctica Y no me reclames, no es que no quiero Es que no puedo,

III A quien engaño ¡A quien maldito cobarde! Con qué derecho, ostento llamarme Héctor Gabriel Si te deseo a toda hora, a toda espera, a toda demora Y cuando te tengo cerca, me congelo No tengo un plan, ni una táctica, ni ¡Lo siento Bennedetti! Una estrategia Sólo quiero ser yo, pero no yo en singular Sino yo contigo

IV No sé, Por dónde empiezo Cómo salgo de este laberinto intratable Que me engaña, que me limita Te quiero amor y eso es todo Sé que llego impuntual, pero espérame Porque de que llego, llego Porque de que quiero quedarme para siempre en tú recuerdo, en tú esencia, en tú cuerpo, quiero Y te prometo ahora, que tal vez es tarde Que combatiré con los dragones, con las cadenas que me impone el inconsciente Lo haré porque muero, porque no resisto Encerrado en esta caverna escandalosa Teniéndote ahí, hermosa, puesta Esperando ¡perdón por la demora!

V La eternidad se nos acaba, Las horas pasan incansables y yo espero inocente aquel chirrido escandaloso que es señal de que estás viva En algún lugar, en algún país, en algún poema Celestial como siempre, serena y esperando…

Aveces me gustas metafísicamente Otras veces me río y y me gustas chaplinescamente Porqué cuando te vi , me gustaste instantáneamente Y comprendí que: Si la noche está estrellada me gustas poemaveintemente Y si el día está soleado me gustas primaveralmente Cuando encuentran ovnis me gustas extraterrestremente Y cuando me aburre la literatura, me gustas terrenalmente Cuando Plutón dejó de ser planeta Me gustaste interplanetariamente Y cuando termina la semana me gustas dominicalmente Si te veo desnuda me gustas artísticamente Y si sigues desnuda me gustas pervertidamente Que puedo hacer… Si cuando te pones ropa me gustas lujuriosamente Y si sigues con ropa me gustarías más despojadamente Esos días que discutes conmigo y argumentas, mi amor, me gustas sapiosexualmente Excepto cuando te quedas callada, cómo ausenté, cómo tonta Ahí me gustas inocentemente Si dices que me amas me gustas romeoyjulietamente Y si dices que me odias me gustas hitlerianamente Cuando me extrañas, me gustas nostálgicamente Pero si me olvidas me gustas distantemente Y cuando estás conmigo me gustas parasiempremente Si intentan separarnos me gustas sobretodomente Y cuando no podemos estar juntos me gustas ilegalmente Si estás con otro y yo con otra Me gustas igualmente, canállamente Y si estamos solos me gustas macondianamente Ahora que escribo este poema me gustas metafóricamente Y sí te gusta me gustas jorgeenriqueadoummente

La cosa es que me gustas y sobre todo me gustas Y si no me gustas me gustarás futúramente Aquí o en cualquier lado, por ejemplo Si estás en el trabajo me gustas laboralmente Y si no trabajas me gustas ociosamente Cuando preparas la cena me gustas estomacalmente Y si hacemos el amor me gustas orgasmicamente, únicamente y otra vez parasiempremente

He quedado impresionado con tú imagen

   -Eres pura, Helénica y metafísica  Despliegas en los incrédulos la realidad de lo imposible  Y das espacio a soñadores de soñar con utopías  O sea: Tú rostro, tú pelo, tú cuerpo

Eres mística, exquisita y serena

Que arribista yo:

 Vago, anarquista, pseudo intento de poeta  Como puedo aspirar{te} {a ti} Si los libros dicen:

“No hay cabida en el cielo, para un entenado del infierno”

Y tú, querida, diosa  Eres la mándala más recóndita y codiciada del planeta  Cómo llegar a tú cielo, uno que se lleva mejor con el fuego del infierno  Cómo llegar, si… Somos polos opuestos,  Complementos Somos, son, soy

 Lo que no debo, pero tú eres lo que quiero El equilibrio necesario  En mi país de caos  ¡Oh amor mío! los griegos te han descrito Y lo que han dicho es cierto  Has hecho eyacular a todo un pueblo

“hace frío y estoy lejos de casa…”

Te escribo querida, como prometí no hacerlo No cumplo mi promesa porque estas acostumbrada El alma me hierve y se pudre mi sangre La poesía me llama, lenta, tentadora y

Te escribo querida, un poema Aunque sé , como no aceptan todos Que soy muy mal poeta Que soy… No sé en realidad para que soy bueno No sé en realidad para que te escribo Si acordamos (Y tú lo cumples) Quedar congelados, pétreos en la sinopsis de una vida cotidiana -¿Cómo estas?- Supongo que es la pregunta habitual Yo me encuentro bien, han llegado los últimos exámenes Los médicos dicen que voy a mejorar Pero no, no me prestes importancia He meditado, que hubiera sido de nosotros… Que sí aceptabas ese café, o esa caminata al parque Que hubiese sido de esos que ocupan el lugar Que dejamos vacante, Obligados, expuestos

Te escribo querida, cómo prometí no hacerlo Y no te quito tiempo, una vez más Quizás me equivoque, y está vez deba hacerlo Porque tú tiempo perdido sería mi tiempo invertido Que mezclados en una licuadora imaginaria Daria como resultado = nuestros recuerdos Que sí, es cierto, no existen Porque no tuvieron tiempo Porque tú y yo existimos, pero no existimos Porque no somos y no fuimos Sobrevivimos para otros que no son nosotros Que vendrán , lo harán Impostores, maquillados, superfluos A ocupar el lugar que no les corresponde Por tú cobardía soberbia Por no atreverme Por negarnos a aceptar Que somos uno sólo, multiplicados por dos , divididos para uno

Por: Héctor Vanegas Fernandez.

-La recuperación ha sido milagrosa, creímos que no se salvaría, ¡médicamente era imposible! –Aclaraba el médico, mientras sostenía sorprendido los resultados de la última radiografía - ¡Es un milagro! ¬, Paulina, mire.

-El tumor…

-¡Desapareció! ¿No le parece sorprendente?, su caso será objeto de numerosos estudios.

-¿Qué quiere decir? , El cáncer…?

-¿Cuál cáncer?-replicó glorioso el oncólogo, al mismo tiempo en que la ex paciente terminal ojeaba insegura la radiografía, que le daba una esperanza de vida. El médico alzó su cabeza y agarró sutilmente su mejilla - ¡No existe Paulina!, no más dolorosas quimioterapias, o cualquier sinónimo de aquello.

-Quiere decir que definitivamente, el cáncer…

-Sí, así es; ha desaparecido-sentenció el Doctor.

Con lágrimas alborotadas, invadiendo su decaído y desgastado rostro, fue inevitable para Paulina contener la emoción.

-Me crecerá el cabello, seré hermosa, caminaré descalza, cumpliré mis sueños y sobre todo…

-Vivirá más de tres meses.

-Tendré un marido, formaré una familia. ¡Muchos niños!, siempre he querido muchos niños, o al menos mi madre siempre ha querido que los tenga. ¡Que importa! ahora, podré vivir ¿Entiende? ¡Vivir! Sin luchar por hacerlo, solo vivir sin sobrevivir.

-Sí, comprendo, no le quito más tiempo. Desconectaré el suero.

-¡Doctor espere!

El especialista en tumores se detiene, y sonríe; La mujer desesperada y agitada, sonríe también. Un pensamiento inconcluso con aire pecaminoso atraviesa descortés el cerebro del médico, pero este lo distrae, intencionalmente lo distrae.

-No lo desconecte aún, quiero tener más tiempo viva después de que usted me haga ya no depender de eso.

-Tener un suero o no tenerlo, no es un factor que le alargará o acortará la vida. Ya le dije, el cáncer desapareció, pronto saldrá de aquí, y no tendrá que volver ¡Entienda, es un milagro!

-¿Milagro?, milagro es que de tantas personas que van por ahí desperdiciando su vida, la condenada a este intento mortífero y cruel de sufrir por la vida haya sido yo, ¡Yo que no le hago daño a nadie! ¿Qué milagro es ese Doctor? Acaso tratara de decirme que Dios prueba mi fé, como lo hizo con ese perdedor de Job… ¡Dígame!

-Está curada, lo peor ya paso.

-Pero pasó, ¡Al fin y al cabo pasó! ¿Es que no me entiende? ¡Que es lo que esta mal con el mundo! ¡Que es lo que esta mal con los médicos!

-Nada señora.

La mujer frunció el seño, y lo miró.

-Perdón, nada Paulina, nada está mal-Replicó inexplicado el Doctor.

-¡Deje de tocarme!-Dijo Paulina alarmada.

-No lo estoy haciendo, mis manos… ¡Oh! Lo siento, disculpe, yo…

-No tiene de que disculparse doctor, lo tomaré como un cumplido- Dijo Paulina sonriente.

El médico avergonzado, ocultaba atormentado el bulto innecesario que crecía en su pantalón.

-No se avergüence doctor-Agregó Paulina con aire conciliador. Sin la sonrisa despejada, alzó su mano y lo tocó, no lo acarició, lo tocó.

-¿Qué está haciendo? ¡Está loca! –Gritó el medico alterado, mientras retiraba de manera brusca y disimulada la mano de paulina del cierre de su pantalón. –No debe pasar esto con pacientes, no está bien, es inmoral, yo…

-No se preocupe, lo que dice es cierto, si le sirve de consuelo de este pequeño accidente supimos solo los dos, nadie sabrá nada.

El oncólogo camino hacia la salida, con la erección que aun no se desvanecía. Decepcionado, y humillado el pensamiento pecaminoso regresó, quiso distraerlo una vez más y lo logró, al menos por un tiempo lo logró. Salió de la habitación queriendo quedarse así que regresó. El hospital estaba vacío, como olvidado o clausurado. Las enfermeras se habían ido, como en navidad o fin de año. Los enfermos estaban enfermos, todo estaba obscuro, solitario, casi desierto. Era de noche y todos dormían, menos Paulina, que sería dada de alta la mañana siguiente y que aprovechaba cada segundo que tenía viva.

-¡Oh no! -dijo a su inconsciente el doctor. Miró a la paciente y la encontró exquisita, irresistible. Su cabello inexistente, su palidez exagerada, sus dientes amarillos casi caídos…todo, en ese momento todo en ella fue perfecto, sexualmente perfecto.

-¿Porqué me mira así Doctor?-replicó Paulina, atolondrada.

El médico dejó la bata sobre la lámpara, al mismo tiempo en que se aflojaba la corbata.

-¿Porqué se quita la bata? –No hace calor.

Los botones de la camisa del Doctor empezaron a desabrocharse con una precisión celestial, casi mágica, sus ojos mostraban escandalosos el deseo ardiente y repugnante hacia esa indefensa muchacha.

-¿Por qué se desviste? ¡Enfermera!

-Pobrecita, mírate. ¿Cuánto llevas metida en este hospital?-Dijo el médico ansioso, mientras desconectaba el suero.

-¡Enfermera! ¡Enfermera!-Gritaba paulina desesperada. El Doctor sigiloso rozaba su cuerpo indefenso, le alzaba el camisón con su dedo calloso.

-¡Imbécil, largo de aquí! ¡Enfermera!… de repente hizo silencio, sintió que algo le entró y se tranquilizó, hace tanto tiempo no pasaba que está vez le gusto…-¡Ah! ¡Ah! ¡Ah!… ¡Doctor! ¡Doctor!. Pasaron tres minutos y el médico acabó, recogió su bata y abandonó el lugar.

A la mañana siguiente Paulina despertó con una vitalidad impresionante, no porque sería dada de alta, ni porque el cáncer era un recuerdo ingrato y borroso. Acortó su camisón a propósito, se maquilló ¡Estaba viva! Al fin lo sentía. Preguntó por el doctor, con una voz tierna y coqueta, faltaba algo, sus padres la esperaban contentos con flores y regalos, les restó importancia. Siguió buscando a su médico, quería despedirse, nadie entendía porque esta anhelada salida tenía que ser tan pausada.

-El Doctor falleció, nadie entiende cómo. Salió del hospital y le dio un ataque al corazón, murió al segundo.

Era imposible, incalculable e inesperable. Paulina miró a la enfermera y rompió a llorar, después de tanto tiempo en abstinencia, aquel acto perverso la enamoró, no fue nada más, fue amor. Un mareo súbito la atacó de improviso, era hora de partir, de olvidar al médico y al hospital, de repente más mareo esta vez acompañado de un vomito asqueroso, Paulina ya debía estar camino a casa, pero más vómito, más mareo, más vómito,…un parpadeo después se desmayó. La familia y los miembros del hospital estaban desconcertados, nadie comprendía, lo que estaba sucediendo era una utopía…

-La vida te ha dado otra oportunidad, Paulina, estas sana y el tumor no regresará ¡Vivirás!

-Estoy embarazada.

El Doctor se pasmó, quedó mudo. Obviamente estaba alegre, pero el sentimiento estaba amordazado, sin ser digerido todavía. Sería todo un secreto, iba a ser innecesario ocultarlo, porque aquella violación fue mucho más que eso, aquella violación después de todo fue un acto de amor y de reproducción.

-Ya no tengo cáncer, lo criaremos juntos-dijo Paulina, sintiéndose realizada.

-Lo haremos, nos casaremos, te crecerá el cabello, serás hermosa, mucho más hermosa. Te cuidaré toda la vida, así como te cuidaba cuando eras mi paciente y yo tu doctor.

-Me dijeron que habías muerto.

-Te mintieron, aquí estoy para estar contigo.

-Mira que atardecer tan hermoso y tan radiante que viene hacía nosotros.-Señaló Paulina.

-¿QUIÉN CONFUNDIÓ LAS PASTILLAS ANTINAUSEAS CON MIS ALUCINOJENOS?- Gritó desesperado el director del hospital, que estaba tan desesperado que no se dio cuenta de su confesión.

Una enfermera exasperada, anunció a los padres de Paulina en forma de alarma y de inmediato: -Me dí media vuelta y la paciente ya no estaba ahí, ¡despareció!

Su madre angustiada, y decepcionada ante la ineficiencia de la enfermera corrió hasta la salida, antes de llegar logró divisarla a una distancia corta, pero inalcanzable ¡Paulina, hija! –Exclamó, sabiendo que era inútil, pero necesario.

Su padre tropezó y con lágrimas inocultables y la voz quebrada gritó y gritó -¡Paulina! ¡Ven acá mi amor!, su intento fue vano.

Por: Héctor Vanegas Fernandez.