eu nunca consegui entender a natureza dos seus sentimentos por mim. o jeito que você me olha é sempre como se estivesse analisando a minha alma, preenchendo fichas e guardando-as em gavetas empoeiradas no canto da tua mente. você sempre foi muito observador, principalmente quando fica em um silêncio proposital durante as conversas em grupo. eu te observo observar. nada nunca passa despercebido por ti e às vezes isso é meio assustador, mas eu daria tudo por uma chance de saber o que você enxergou quando me olhou pela primeira vez. o que pensou quando me viu apresentando aquele trabalho. ou ainda das minhas histórias que contei durante o intervalo daquela aula. e de quando deixei escapar sem intenção alguns dos meus posicionamentos políticos. eu sei que você me escuta, porque tu sempre faz questão de relembrar uma coisa ou outra que eu conto, me confrontando comigo mesma. você é um mistério pra mim, enquanto eu sempre me senti muito exposta a você. como se tu fosse um livro novo ainda embalado, e eu um livro de sebo, totalmente saturado, anotado, rasurado, amassado, lido e relido. às vezes você solta alguns comentários que me fazem pensar que você não viu nada de bom em mim. que não me acha inteligente. que me considera uma intrusa no seu círculo [e eu sei que em parte é culpa da minha sensibilidade exagerada, da minha insegurança e do meu medo de decepcionar]. mas então você me chama, me faz prometer que vou quando o grupo marca de sair, age como se minha presença fosse importante pra ti. às vezes do nada você elogia o que eu escrevo e diz que é meu fã, e eu me sinto completamente fora de mim. tu sempre foi esse morde e assopra. tua visão de mim sempre me pareceu um pouco dúbia [nunca sei se tem medo do que sente, ou se realmente não sente nada]. e eu nunca fui muito certa de mim mesma também. tua subjetividade sempre abriu espaço pra que eu entendesse o pior de qualquer situação. eu só queria que você soubesse que de algum jeito, enquanto tentava entender tua opinião sobre mim, me apaixonei pela visão que tive de ti. você tem uma segurança desajeitada, como se tivesse certeza e dúvida de si mesmo. tuas músicas variam dependendo do grupo, mas sei que gosta de ouvir as mais melódicas quando fica sozinho. te vi tentando disfarçar as lágrimas quando assistimos marley e eu com nossos amigos e nesse momento descobri que na realidade você é bem sensível. tu tem uma enciclopédia na cabeça e percebi que gosto de todas as vezes que você comenta alguma curiosidade completamente irrelevante, ou ainda quando solta o “uma vez li em um livro”. você tem um senso de humor besta e inteligente, como se conseguisse abraçar cada área da parte do meu cérebro que acha graça das coisas. e eu sei que você não dança, mesmo que tenha me chamado uma vez durante aquela festa esquisita. às vezes te pego me olhando quando acha que não estou vendo e não sei ao certo se me observa ou se me admira. seus olhos são duas fendas e jamais vou conseguir descrever a intensidade pacífica da sua existência. é como abraçar uma explosão sem me queimar, ou me queimar, mas com prazer. você olha o mundo e o enxerga. tu me olha e tudo que eu mais queria era que você tivesse sentimentos por mim, como venho descobrindo cada vez mais que tenho por você.
outroeu
