Sola en la casa, asi me siento aunque esten mis hermanos aca. No significa nada. Sin comida. Sin papás. Sin Navidad en familia. Esta vez si que siento la soledad, sin saber donde ir porque ya me aburrí de todos los rincones de mi casa. Quedarme en mi cuarto es deprimente, veo las paredes, los espejos, las ventanas, y todo me trae los más tristes recuerdos. Necesito escapar, como cada día lo hago. Pero hoy no puedo. Es Navidad y es la 01:03 am. No puedo salir de esta casa, pero si puedo salir de mi cuarto. El living no, la cocina no, ni el sótano, tampoco los cuartos vacíos. Solo queda el último piso, el mas alto, ahí estan mis gatas y además hay un poco de aire libre. Ahí estaré bien... Estoy mejor. Ya pare de llorar. Dicen que los animales pueden notar tus emociones o algo asi. Pues con una simple caricia ya me siento mejor. Y de nuevo en mi cuarto, es como si todo volvería a empezar, las paranoias, las teorías, el miedo, los recuerdos. Él no está acá, no llegó. Y no llegará. No lo volveré a ver más. Cuando mas lo necesito no está. Él dice que llegara, que hará todo lo posible porque quiere verme. Pero al cabo de unos días se desmorona todo. Y esas palabras se convierten en unas disculpas de que no pudo llegar. Dice que es capaz de escaparse, pero yo ya no tengo esperanza en volverlo a ver. No creí que una relación a distancia doliera tanto y más si ya te lastimó 2 veces. Siempre estoy con el constante miedo de que lo haga una tercera vez. Siempre estoy inventando historias en mi cabeza. Me volví paranoica. No confío en el. Y no se que hacer. Ayer era Noche Buena, una cena y buenos momentos es lo que se espera. No hay cena, no hay momentos para recordar. Mis padres se fueron y llegarán a las 3 de la madrugada. Mis hermanos estan encerrados en sus cuartos. Y yo llorando en mi cuarto. Es la peor navidad que pase hasta ahora.
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