𝔞𝔫𝔶

Miré con desdén al hombre que más amé, me encontré en el camino a aquel desconocido con recuerdos apareciendo de nuevo frente a mi.

Se miraba tan perfecto como la última vez que mis ojos lo vieron.

Llevaba de la mano a la mujer de nombre "Distancia" era muy bonita, cabello corto tintado de marrón, zapatos de tacón y una cartera que combinaba con su pantalón.

El anillo es una señal de pertenencia, en qué uno se aferra al otro.

Palabras en forma de metal envolviendo el anular y el medio, en ellas formando "te lo prometo... te quiero".

Pero cuando el dolor se vuelve más fuerte que el amor, que la decepción se convierte en lo predeterminado entre los dos. En lugar de promesa aquel anillo se convierte en una sentencia de color dorado.

Amé a un hombre que no me amó. Amo a un hombre que no me ama.

Tres años han pasado de aquel primer beso que se convirtió en el sello de un amor no recíproco.

En un no correspondido se convirtió aquel amor, que lo tenía pero a la vez no.

Lo besaba y sus besos se perdían en la falsedad de sus labios, que con un sonido encerrado en paredes sentía reafirmado aquel amor unilateral; como una sentencia de por vida siendo arrastrada por la condena de amar a un hombre que no me ama.

"Te amo" no me cansé de repetirlo, un "ya lo sé" fue su respuesta, mi corazón ya convertido en ceniza de tantas veces que esa contestación era dicha.

¿Por qué lo seguía repitiendo? ¿Por qué seguía amando a un hombre que no me ama?

Sin respuesta, atada a los tortuosos sentimientos, aferrada a la esperanza de vivir el sueño de ser amada por el hombre que amo; un sueño para algunos, tal vez un milagro para mí.

Ama que lo amen, es un egoísta al no elegirme y a su vez tampoco dejarme ir.

¿Cuántas lágrimas más serán derramadas? ¿Cuántas más empañarán mi cara cuando el se aleja? ¿Cuánto más la nariz tapada y mis ojos sin pupila serán la señal de buenos días?

Bajo la conciencia de un creyente en el Dios que todo lo puede, pequé.

Miré los labios de mi amado junto a mi, y los versículos que fueron repetidos desde que nací, se desvanecieron en aquel roce; simple y cálido del beso que me erizó.

Hoy pequé, pequé en el deseo en la que sus manos tomaron mi cuerpo, en la forma en que las prendas fueron arrebatadas bajo el jadeo extasiado que con ojos cerrados buscaban la forma de dar paso a nuestros cuerpos sudados.

No me importó pecar ante Dios ese día en el que levantaba mi falda rosada, y me miraba con pesar mi cara sonrojada.

Aquel que buscaba la humedad de mi cuerpo con sus dedos y yo exploraba su dureza con mis labios.

Pequé, por la forma en que sus labios me arrebataban mi aliento en cada beso que calaba en cada uno de mis huesos.

Hoy pequé sin importar la enseñanza que hablaba acerca de lujuria y la fornicación, pero al fin y al cabo; ¿que era la fornicación en comparación al amor?

Hoy pequé y no me importó, no me importó ser presa del hombre que me hizo el amor, de aquel que me hizo gritar su nombre por toda la habitación, resonando el gemido de fervor que ambos soltabamos en las cuatro paredes que nos tenían en prisión.

Hoy volví a tomar el lápiz y el papel y entre el vaiven de sentimientos escribo a quien más amé.

Los 100 km o las 3 horas ida y vuelta fueron la escusa para que te fueras.

Tus palabras no tengo tiempo se volvieron rutinarias en nuestras diarias conversaciones; "lo entiendo y lo comprendo" eran las mías, acompañadas con "no te preocupes mi amor" mientras cada día contaba los segundos en que se terminé al fin la distancia que nos separaba.

Las lágrimas desde hoy se convierten en mis acompañantes de almohada, y «Déjenme llorar» de Carla Morrison mi canción de cuna.

Te excusaste con decirme que no era para siempre, pero nunca me advertiste que sería tan pronto, me dejaste con sueños inconclusos que teníamos juntos... o tal vez aquellos solo eran míos.

Aún no veía el amanecer tomando tus manos, aún no probaste la comida que estaba ensayando, aún no te canté al oído el amor que sentía, ni bailamos en la madrugada mientras nuestras miradas se cruzaban.

Te faltaron por cumplir muchas cosas y a mí me faltaron por decir muchas otras.

Pero ahora con el cuerpo ardiendo, y el pecho hueco sigo en la negación que todo se terminó, es por eso que no puedo brindarte una linda despedida de nuestra historia de amor.

Es difícil describir al hombre que más amé, solo puedo decir que estaba segura a su lado, que sus brazos rodeaban y cubrían mis miedos, que sus besos se llevaban mis dudas y su risa era la melodía que repetía en mi mente todos los días.

Ahora me matan los recuerdos, siento que me desvanezco y pierdo fuerzas en cada letra que sale ahora de mi boca.

Mis amigas dicen que llore, que te saque en cada grito, que me olvidé de todo lo que siento. que pueda decir tu nombre sin llorar; sin que se me desgarre el cuerpo cuando te recuerdo. Extrañarte, amarte, y recordarte desde el jueves se convirtió en mi nueva rutina.

Ahora no puedo dejar de llorar en todo lado; en mi cuarto, en mi baño, en las aulas, cuando estoy acompañada o cuando estoy sola. La cabeza me duele, la garganta se me cierra, las fuerzas se me van, las arcadas aparecen, y las ganas de comer se esfuman.

Sigo esperando el mensaje que me diga que todo fue mentira, que seguimos juntos y que esperemos el momento en que la distancia no se vuelva un impedimento a nuestro amor.

Hasta que eso suceda seguiré escribiendo en mi libreta o en las notas de mi celular todo lo que quiero decirte y no puedo, todo lo que me faltó contarte y todo lo que planee en nuestro futuro.