Racielc.

Habré de convertirme en barbie y ser aquello que siempre obvié, solo para poder agradarte o dejes de ver a quienes cuyos cuerpos en tu piel quisieras tener. Si la solución está en lo superficial, créeme, podría un esfuerzo hacer, pero dame tiempo para esclarecer que quizá solo un objeto puedo llegar a ser. Una piel le ha ganado a un sentimiento que era fácil de sostener, ahora cae en picada una imagen que jamás debí tener, aunque tal vez culpa tendré porque me entusiasmé en lo que quise creer, y así seguro me vendé para poderte retener. Un reloj de arena jamás podré alcanzar ni mucho menos a una sirena amoldar, lo único que puedo hacer es verte partir en la cola del recuerdo de aquello que debió ser un nunca jamás. 

La vida siempre nos hace llorar, ya sea de dolor o de felicidad, por amor o infidelidad, por un sueño o una realidad, la vida siempre nos hace llorar.

A veces caen lágrimas sin saber de qué van, porque no ha pasado nada que no te haya dado igual, pero tú en tu soledad, sabes todo por lo que te has de desahogar.

Quizá sea por un recuerdo que se nos cola en el lagrimal, o una caricia que sentimos de sinestesia al un número mirar y es como esa sensación que aunque no quieras e intentes escapar, te ha de atrapar.

Puede que mucho antes yo haya derramado llantos sin parar, pero la última lágrima que ha de cesar fue aquella que no he de olvidar.

El día que tapó la noche lo hizo con un suspirar, cuando sin pensarlo, de una persona emanó un centellar que ciego a medio mundo hubo de dejar, pero a mi como luciérnaga, me flechó a profesar.

Esa luz no era de un andar, sino de una sonrisa que nunca ha de cambiar, y mi última lágrima de pena soltó a rodar, porque había encontrado en ella, una vida que anhelar.

Como nube que corre sin saber a donde va, la vida cambió su significado a lo que nunca llegué imaginar, porque contigo la vida ya no hace llorar.

Ella es mi todo sin ser mi pareja. Es mi refugio sin ser de madera, es un hombro sin título de psicólogo, una mano ayuda que no requiere de guantes, un corazón donde apoyarse, sin necesidad de recostarse en su pecho. Ella es mi todo; es mi fortaleza, mi fuerza, es todas mis ganas de continuar resolviéndome. Ella es todo; es el impulso que mis alas necesitan para no morir estancadas, con la esperanza de volar hacia el futuro donde pueda verla feliz. Es mi ejemplo a seguir y la persona que más admiro. Ella no lleva mi sangre: no es mi madre, no es mi hermana, no es mi tía, ni es mi prima; es una extraña que se cruzó en mi camino, una casualidad que se tornó bendición, una luz que se hizo amiga. Dicen que un amor llega para soportar a tu lado las penas, y yo, que llevo ya un año de solitaria compañía, puedo asegurar y brindar a copa abierta, que solo a ella, le debo la vida. Como dice Luis Fercán, 𝘦𝘭𝘭𝘢 𝘦𝘴 𝘤𝘶𝘭𝘱𝘢𝘣𝘭𝘦 𝘥𝘦 𝘭𝘢 𝘱𝘳𝘪𝘮𝘢𝘷𝘦𝘳𝘢.

Me haces falta aquí, en el mundo real; tiene que ser suficiente soñar.

De las veces que he dejado la luz prendida, la única vez que sentí miedo fue cuando me di cuenta que ni con el más potente sol, podría ahuyentar a mis fantasmas. Cierro la puerta de mi habitación al menos ocho veces al día, para asegurarme que nada de lo que esté adentro, salga, si yo no lo permito; quizá sea algo controlador de mi parte, pero es que a veces las pérdidas nos forman a unos de raras maneras. He dejado sin querer, afuera al gato, que maúlla quejándose de mi mal trato. Siempre he tenido un nivel alto de despiste, o al menos así quiero llamarlo, que me hace cometer cada pequeña cosa boba, como ahora por ejemplo que ya voy durmiendo con dos cajas de hilos que, sin querer y sin razón, las puse en mi escritorio; no puedo evitar que al mirarlas piense “Niña, en donde tienes la cabeza”. Tengo una cama que más que arreglada, lleva un par de días subsistiendo, evitando que la frazada sufra un suicidio de diez centímetros contra el suelo. Mi estante ha sido asaltado por mí misma, pero los libros que he cogido felizmente no son aquellos que me quedaría de recuerdo porque de ser así, ya estarían de nuevo en su sitio y no irrumpiendo el espacio entre mueble y ventana. Necesito necesitar algo a veces, algo tan simple como lo pueden ser unos peluches, algo tan simple como un adorno para mi mesa de noche, pero que sea algo que con solo verlo, me abrace, porque en esta soledad y en este frío, solo tengo una pequeña chompa que cuando me abandona, me deja al desnudo. Siempre me he sabido dramática, jugando a tocar el piano mientras suponía que la F del teclado, era la Fa que me hacía falta para formar mi propio arpegio; en mi mente sonaba Nuvole bianche, aunque claro está que lo único que tengo de arte es el aire, que todo siempre ha sido una mentira. El vacío a veces me aterra porque no sé cómo lidiar con él. He tratado de convencerme que estoy bien sola, pero más que invidente, mi ceguera es mental; creo lo que quiero creer y evado lo que no quiero pensar. Y sé que no soy solo yo, que hay muchas personas en el mundo que tienen su propia tumba en su mente, que mientras más analizan, más se mueren; a lo mejora ha llegado la hora de iniciar nuestro propia club de poetas muertos. Es un tormento, un triángulo de las bermudas, un principio sin fin. Si algo bueno he sacado es que he perdido, en mi mar, parte de mi memoria; ya no recuerdo gran parte de mi historia, pero sé que lo que sea que haya sido, no quiero volver. Me aterra volver a pisar sobre mis pasos, pensar que ya pasaron tres años y sigue sintiéndose como ayer. De ello aprendí que nada se puede reemplazar, que las heridas no se curan por sí solas; que la vida no es la misma luego de saber vivir derrumbada. Es feo estancarse en el pasado, pero es mucho peor estar aún recordarlo en una nueva habitación, de paredes amarillas color alegría, pero que lo único de alegre que tienen, es su obscuridad en las noches. 

Hay demasiadas cosas que he aprendido de ti, que inundan mi cabeza como quien por querer beber, se termina ahogando con su propio vaso. Rompía las botellas celebrando que eras mío, que orgullosa me sentía de tener al mejor hombre a mi lado, pero bien sabía que cada gota tenía un sabor amargo, el sabor de la mentira que yo misma me inventé. Cada vez que pensaba en un futuro contigo, mi corazón terminaba llorando y era mi almohada la que me consolaba cuando ni tu propio consuelo me bastaba, cuando el “Todo va a estar bien” perdía sentido en tus labios, en la fe que ya no nos tenía. Te presumí sabiendo que tenía al chico que es el reflejo del cielo, aquel que sonríe como solo un ángel lo haría, el que es un alma completa, libre; te presumí sabiendo que eras el premio mayor, de otra. Siempre tu nombre había estado rodeado de velas en el altar que yo misma te monté, fuiste el único hombre al que intenté conservar porque era consiente de lo cerca que estabas de la perfección. Tú eras lo que buscaba y punto. No menos, pero sí mucho más. Al menos, eso es lo que pensaba.

No puede tener más horas el tiempo porque no corre al compás de nosotros: tan lento, que ya no se sabe si por querer atrasar la vida o por habernos cansado de vivirla. Lo malo de vivir con un amor fantasma es que te acabas convirtiendo en uno, y sabes que es así cuando sientes que tu pecho late pero no reconoces si lo que palpita es tu corazón o la coraza que alguna vez creíste dejar de lado. Lo peor de todo, es que no es la primera vez que pretendes amar y acabas destruido por dar más de lo que te diste a ti mismo, a alguien que se lo merecía sí, porque te puedes enamorar de una buena persona, pero tú te necesitabas más. Terminaste lastimado por querer en demasía, que acabaste confundiendo dar con regalar, y eso sí que jode. Una de las heridas más grande que te pueden dejar es que por tanto querer ofrecer, te vuelves contra ti, dándote cuenta tarde que tu alma está andrajosa por sentir en intensidad, por esperar mucho tiempo el amor de un mal amor mediocre . . . Pasada la tormenta, sientes que nada te llena, y no hay peor vacío que el saber que puedes superarlo, pero no quieres porque evitas el futuro, lo que vendrá, por evitar otro amor que sabes será mejor, pero que será mejor porque ya no serás tú, porque ya no complicarás tanto las cosas, porque te acostumbrarás a amar sin fuerza, a amar sin pasión, a amar cuidándote de amar, a amar sin sentir que amas de verdad. Acabas reteniendo al verdadero tú porque sabes que no puedes ser como eras antes o lo mismo pasará, y aceptas lo que te toca. E incluso si lo que llega es mejor, siempre estará el recelo de no entregar todo porque ya lo hiciste una vez y sabes lo cabreado que es volver a desprender amor total, simplemente no quieres tocar fondo de nuevo. Es ahí cuando te das cuenta que estás mal. Que tu vida ha sido una mala, llena de temores que no debieron estar. Comprendes que quien está mal no son los demás por amar a su manera, eres tú porque solo sabes amar hasta que asfixie, sabes quedarte hasta el último, y ese es el precio que tienen que pagar aquellos a quienes les enseñaron que se ama con fuerza, hasta derramar la gota, porque los buenos corazones razones para no amar. 

Una sola pista puede llevarte a varias respuestas, y haz de elegir rápido si no quieres que caduque la oportunidad de tu vida. Hay que considerarse valiente si te atreves a seguir con aquello que sabes que te duele, pero que te hace más fuerte, e irónicamente hay que ser a la vez un cobarde para permitirte tanto daño. Es increíble como hay dos formas de ver el mundo, cuando mundo solo hay uno y es el tuyo el que debería importarte.