わたしはそこにいるのに、いないみたいで、でも確かに存在していた。

anschlussからずっと泣いてたんだよ。わたしが10年間観たかったもの。10年間何も変わってないみたいだけど確かに色んなことは変わっていて、でもこの気持ちだけは変わらなかった。こんなふうに、死ななくて良かったって思う瞬間があと人生に何回あるだろうか。こういう瞬間のことを思い出して生きていくんだよ。

ずっとかっこよかった。化け物だった。 年齢とか重ねてないみたいだった。わたしはあの3人を個々としても好きなので、また集ってくれたことがほんとうにうれしい。

終わったあと会場から人の波に乗って追い出され、それから動けなくなって、海沿いの階段とかに座ったりしながら、歩いて15分の豊洲駅まで1時間かけてたどりついた。歩いたというより進んだ、って感じだった。スタスタ歩くライブ帰りの人達はもうわたしが駅に着いたときにはあんまりいなくてちょっと笑えた。

これまではわたしから離れることなんて1ミリも思い浮かばなかったのに、今年は沢山離れることを考えた。それがいい選択なのか悪い選択なのか分からないけど、とにかく今の苦しさから逃れたくて、壊れるのが怖くて、見離されるのが怖かった。

たくさん泣いた。自分のことで泣けないわたしでも、誰かのことなら、誰かといる自分のことなら子供みたいに声をあげて泣くことが出来るんだと思った。

有名店に移籍すると聞いた日が今年1番しんどかったかなあ、自分がついていけなくなると思って凄く泣いた。お金をたくさん使えてわたしより可愛い女の子たちに飽きるほど出会うようになるだろうから、ずっと居座り続けたわたしの存在があなたの中で薄まるんじゃないかと思ってすごく怖かった。その日は眠剤いくら飲んでも眠れなくて、頭おかしくなってそのまま歌舞伎にギャラ飲み繰り出したことが今なら笑える今年1の失敗だなあ。（3時にいつも行く居酒屋の社長を電話で家から呼び出したあげくその居酒屋で6時まで寝てて、その後社長がタクシーで送ってくれた）居酒屋行けてなかったら今頃どうなってたかと思って未だに怖い、次の日にあった好きな芸人のライブも全然集中出来なくて泣きながら見てたのを思い出す。

初めて歌舞伎町のド真ん中にわたしの意思だけで、好きなひとに会いに行った。前の店は緩くて顔パスで指名確認されたこと無かったから、○○指名で、と言うときちょっぴり怖かった。

移籍先で仲良くしてくれる従業員も増えた。有名な人や幹部もたくさん仲良くしてくれる。移籍したら女の子8割切れるよ、と言っていた仲良しヘルプの言葉を思い出す。店の中で他の従業員と関係性築いてくれるからわたしもすごく楽しめてるんだなと、当たり前じゃないんだな、と思う。

本当にいっぱい泣いたし、いっぱいぶつかったけど全部受け止めてくれて、この1年ほんとうにがんばってくれたよね。わたしも超がんばったと思う。お互い身体も精神もぶっ壊しながら、がんばった。2025年を超えられて良かったな。この1年が終わるなって安心する気持ちすらあって、今はしあわせだった今年のことを思い出してるよ。

愛されなくても愛してると思う、あなたのことは。わたしが勝手に死んでも3日後にはしあわせそうに笑っていて欲しいよ。でも欲を言うなら好きになって欲しかった、わたしのこと。

年単位の未来で、これからどんな関係になるか分からないのが怖いのかもしれない。ビジネスとして終わればばっさり切られるかもしれない。情だけでなんとなく一緒にいるかもしれない。

わかんないことが怖いんだ多分 時間でしか答えが見えないのが怖いんだね

潮時かもと思っていて、もう2年経つし、そろそろ終わるんだろうなというぼんやりした今までとは違う感覚があったからどうなってもいいという気持ちで話しに行くことをきめた。

会いに行く前、たった数時間のためにシャワー浴びて、メイクし直して、前髪を綺麗にまきなおしているその行動が、自分まだどうしようもなくあの人のこと好きなんじゃんと自覚して死にたくなったし、あー行きたくねー！と声に出してから家を出た。

話して、この人も歌舞伎町向きの人ではないと思ったし、向いてないことややりたくないことをやらなければいけなかったり、言いたくないことや思ってもないことを言わなきゃいけないのなら、会えなくなってもいいからこの仕事辞めてほしいなと思った。こういうのを愛って言うのかな。

いまだに、返信が来たらどきどきするし、わたしの二の腕を握りつぶしそうな勢いで掴んでくるその仕草が愛おしいし、好きなのは辞められなかったけど。ある程度の諦めがついたし、呆れもちょっとある。

全てが恵まれていて、しあわせで、わたしの躁がつづく限り、ずっとしあわせで。

若さは有限、若さに影響されて輝く女性性は有限で、尽きるまではお金に換えないと勿体無い。本気でそう思っていたから、胸元がざっくり開いたドレスも着られたし他人の前でほとんど裸のような格好にもなれた。脳死でお金を稼ぐためならいくらでもそういうことができた。

数ヶ月のあいだ夜から離れていたら、自分に向けられたものはおろか、お店の女の子に知らない誰かの性欲が向けられているのすら見ていられなくなった。女の子が営業をかけるのも接待するのも聞いていられない。若さと女性性を換金することに露骨なしんどさを感じるようになった。空間すべてに過剰に反応してしまって、胃が傷んだ。

若さ。ブスいじり。身長マイナス体重が115以下だと痩せましょうと鼓舞され、骨を切る手術を安易に勧められる。整形していてもナチュラル(笑)呼ばわりされて、すれ違う女の子は全員自分より可愛い。疲れた。恋人ができたりして、昼の仕事だけで、清潔な部屋で、死にたくなる瞬間をできる限り減らして、穏やかな暮らしがしたいって心から思った。

そのまま、Your eyes have all the answerを聴きながらわたしは24歳を迎えた。