生きているという実感なく、ベッドの上で1日が過ぎるのを待つ生活をしている。外に出ることは簡単ではない。

美の基準。細いの基準。やれるかやれないかで判断されること。そんなところから抜け出したい。意味わかんない。

わたしはそこにいるのに、いないみたいで、でも確かに存在していた。

anschlussからずっと泣いてたんだよ。わたしが10年間観たかったもの。10年間何も変わってないみたいだけど確かに色んなことは変わっていて、でもこの気持ちだけは変わらなかった。こんなふうに、死ななくて良かったって思う瞬間があと人生に何回あるだろうか。こういう瞬間のことを思い出して生きていくんだよ。

ずっとかっこよかった。化け物だった。 年齢とか重ねてないみたいだった。わたしはあの3人を個々としても好きなので、また集ってくれたことがほんとうにうれしい。

終わったあと会場から人の波に乗って追い出され、それから動けなくなって、海沿いの階段とかに座ったりしながら、歩いて15分の豊洲駅まで1時間かけてたどりついた。歩いたというより進んだ、って感じだった。スタスタ歩くライブ帰りの人達はもうわたしが駅に着いたときにはあんまりいなくてちょっと笑えた。

愛されなくても愛してると思う、あなたのことは。わたしが勝手に死んでも3日後にはしあわせそうに笑っていて欲しいよ。でも欲を言うなら好きになって欲しかった、わたしのこと。

年単位の未来で、これからどんな関係になるか分からないのが怖いのかもしれない。ビジネスとして終わればばっさり切られるかもしれない。情だけでなんとなく一緒にいるかもしれない。

わかんないことが怖いんだ多分 時間でしか答えが見えないのが怖いんだね

潮時かもと思っていて、もう2年経つし、そろそろ終わるんだろうなというぼんやりした今までとは違う感覚があったからどうなってもいいという気持ちで話しに行くことをきめた。

会いに行く前、たった数時間のためにシャワー浴びて、メイクし直して、前髪を綺麗にまきなおしているその行動が、自分まだどうしようもなくあの人のこと好きなんじゃんと自覚して死にたくなったし、あー行きたくねー！と声に出してから家を出た。

話して、この人も歌舞伎町向きの人ではないと思ったし、向いてないことややりたくないことをやらなければいけなかったり、言いたくないことや思ってもないことを言わなきゃいけないのなら、会えなくなってもいいからこの仕事辞めてほしいなと思った。こういうのを愛って言うのかな。

いまだに、返信が来たらどきどきするし、わたしの二の腕を握りつぶしそうな勢いで掴んでくるその仕草が愛おしいし、好きなのは辞められなかったけど。ある程度の諦めがついたし、呆れもちょっとある。

全てが恵まれていて、しあわせで、わたしの躁がつづく限り、ずっとしあわせで。

若さは有限、若さに影響されて輝く女性性は有限で、尽きるまではお金に換えないと勿体無い。本気でそう思っていたから、胸元がざっくり開いたドレスも着られたし他人の前でほとんど裸のような格好にもなれた。脳死でお金を稼ぐためならいくらでもそういうことができた。

数ヶ月のあいだ夜から離れていたら、自分に向けられたものはおろか、お店の女の子に知らない誰かの性欲が向けられているのすら見ていられなくなった。女の子が営業をかけるのも接待するのも聞いていられない。若さと女性性を換金することに露骨なしんどさを感じるようになった。空間すべてに過剰に反応してしまって、胃が傷んだ。

若さ。ブスいじり。身長マイナス体重が115以下だと痩せましょうと鼓舞され、骨を切る手術を安易に勧められる。整形していてもナチュラル(笑)呼ばわりされて、すれ違う女の子は全員自分より可愛い。疲れた。恋人ができたりして、昼の仕事だけで、清潔な部屋で、死にたくなる瞬間をできる限り減らして、穏やかな暮らしがしたいって心から思った。

そのまま、Your eyes have all the answerを聴きながらわたしは24歳を迎えた。