Alteridade em questão

Perder a paciência pode ser revigorante. Perder a sanidade pode ser delicioso. Perder o rumo pode ser até esclarecedor. Perder o juízo pode dar mais vontade. Perder a sobriedade pode dar mais coragem. Perder o jogo pode dar mais sorte. Perder a hora pode ser restaurador. Perder o encontro. A chamada. Perder a vergonha. O compromisso. A missa.

Perder-se pode ser encontrar-se. Os rumos estão aí. E nenhum deles, pode-se dizer, é errado.

Antes, uma viagem de ônibus, me permitia fantasiar que eu era uma pop star e que sabia tocar todos os instrumentos e estilos. Antes de dormir um fantasiava um novo amor platônico ou me deliciava com os elogios de um paquera novo. Pela manhã, apesar do sono brutal, eu tinha um dia inteiro a ser descoberto e preenchido, era empolgante. Levantar dava frio na barriga, ansiedade, empolgação. Eu amava passar pelo centro abarrotado no horário de pico. Hoje, míseros 2 anos depois, eu penso em contas a pagar nas viagens de ônibus ou tento dormir pra não pensar. À noite, penso nos relacionamentos: nas expectativas frustradas, no ciclo já quase óbvio, em como devo agir. Pela manhã o mau humor impera, é um saco saber que meu dia será cheio das mesmas coisas, pessoas e lugares. Pior ainda é saber que o dia vai ser vazio. Será que virei adulta? Assim sem prazo determinado, código de barras, data limite ou dias marcantes. É como narcolepsia. Você dorme em um lugar e acorda noutro. De fato é maravilhoso ter compreensões e insigths que decerto não seria capaz de ter antes. Mas as angustias vêm na mesma proporção. E elas não são feitas exatamente de medo, expectativas e frios na barriga, são feitas de dor, decepção e mau tempo. Basicamente.

A tolerância e a paciência diminuíram. Não gosto de certas pessoas, manifesto meu mau humor, meu desgosto, tenho pouquíssimos amigos. Me sinto menos preparada para ser mãe agora que quando tinha 16. Isso parece insano. Mas é deliciosamete compreensível. Estou complexamente focada, mergulhada em mim nesse momento. Eu nunca achei que pudesse, eu nunca me achei.

Eu tô grande, gorda, larga, pesada, gostosa... surgindo

Tô achando bom não ser mais uma peninha, leve, levada por qualquer ventinho agradável. Tô achando ótimo enterrar os pés no chão e dizer que não vou. Tô achando lindo errar por minha única e exclusiva culpa.

Tô achando difícil ser dona de mim. Tô entrando no barato... enlouquecendo feliz e conscientemente.

Que momento intenso! Eu amo meus problemas, minhas contas, minhas banhas e minhas dúvidas. Eu rio histericamente disso tudo.