Non mi sorprendo più.

Ero così piccola, così piccola che la normale realtà doveva essere giocare, ridere, piangere per futilità da bambini e non conoscere la realtà maligna. 

Avevo 4 anni e la realtà mi chiamò:"Sabina". Fece un nome, il mio. Così io mi girai ignara di tutto e… il mio papà non c'era più. 

Quale modo più precoce e brutale per chiamare una bambina di 4 anni alla realtà? 

Ma pur sempre un modo di chiamarmi, mi chiamava a diventare forte,a lottare, a scendere da quelle nuvole e capire e abituarmi alla realtà che la vita è fatta soprattutto di perdite:perdi la tua innocenza di bambina,i tuoi giochi, i tuoi amici, persone care e famigliari. 

Mi chiamava a prendere coscienza di dover godere ogni minimo respiro con le persone più care, perché non si sa mai quand'è l'ultima volta...l'ultima volta che parli, che ridi con quella persona, che l'abbracci o semplicemente che la vedi anche da lontano. 

Ma in realtà, se ci penso, la realtà mi ha chiamato fin dalla nascita, facendomi capitare in una famiglia dove anche le donne sostengono ed elevano il genere maschile, dove non hanno gli stessi diritti degli uomini, esseri divini!

Mi ha fatto nascere in una famiglia dove le donne sono nemiche delle donne, dove se nasci donna soccombi a quelle idee così preistoriche .

Ma così mi ha chiamata a farmi valere come donna e persona, mi ha chiamata a maturare il senso di uguaglianza poiché in fondo ciò che differenzia un uomo da una donna sono i caratteri fisici, ma entrambi hanno le stesse possibilità, sono entrambi soggetti al destino, alla realtà. 

Ancor prima mi ha chiamata a vivere in un mondo, epoca non adatta a me. 

A me, persona fragile che sente tutta la sofferenza del genere umano che si sta distruggendo, degli animali e della natura che vengono distrutti dal genere umano. 

Ma il motivo per cui mi ha chiamata è per rendermi conto che anche con singoli e piccoli gesti il mondo può migliorare, perché un mio piccolo gesto unito a tanti piccoli gesti, di chi è come me, diventa un grande gesto, un grande cambiamento. Anche se non c'è una via di ritorno, il mondo non può migliorare.Ma io si, cercando anche invanamente di migliorarlo, miglioro me stessa,perché ho ancora speranza in questo mondo che la speranza te la distrugge soltanto. 

Nonostante queste chiamate non molto gradite, la chiamata più bella da parte della realtà è avvenuta 3 anni fa, nel momento in cui ho deciso di salvare un cagnolino dai maltrattamenti che subiva e portarlo a casa con me. Da lì mi ha chiamata a diventare volontaria del canile del mio paese.

Mi ha chiamata così ad aiutare quelle anime pure  e sorridere e piangere per loro, tradite dall'uomo che le aveva scelte e  a cui avevano promesso fedeltà ma che io non deluderò e salverò. 

Mi ha chiamata ad aiutare i più indifesi e ha chiamato loro a lasciare un impronta nel mio cuore. 

E così mi ha chiamata a riaccendere tutte quell'emozioni che mi aveva fatto spegnere tempo prima, chiamandomi a capire che la realtà non è poi così malvagia come ha fatto credere, che c' è anche del bello. Che nonostante io abbia conosciuto solo la parte malvagia mi ha reso la persona forte e con valori che sono adesso. 

un giorno è piccola quanto una formica nel palmo di un orso,

il giorno dopo è l’orso,

in quei momenti mi sento morta finché l’orso va via e mi lascia da sola.

Chiamo i giorni difficili “giorni bui”.

Mamma dice “allora prova ad accendere qualche candela”,

ma appena vedo una candela penso solamente a quanto sarebbe bello buttarmi sulla fiamma e prendere fuoco. I cimiteri sono pieni di candele. Inoltre non ho paura del buio… ed è proprio questo una parte del problema.

Mamma dice “pensavo che il problema fosse che non riesci ad alzarti dal letto”.

Ed è così, è vero. Ci sono mattine in cui non ci riesco. Mi mancano le forze, qualcuno ha staccato la corrente, non ho energia, l’ansia mi stringe forte e mi tiene inchiodata lì, prigioniera della mia stessa casa, prigioniera di me stessa.

Mamma dice “da dove viene quest’ansia?” .

L’ansia è la cugina lontana che viene ogni tanto in città e, ovviamente, la depressione si sente obbligata ad invitarla alla festa. Mamma, la festa sono io.

Mamma dice “perché non provi realmente ad andare a qualche festa?”.

Certo, io faccio sempre programmi per la serata, ma non voglio andarci. Faccio programmi perché so che dovrei andarci, lo so, qualche volta mi viene voglia di uscire davvero… il fatto è che non è molto divertente divertirsi quando non hai per niente voglia di divertirti.

“Ma così incontri i tuoi amici” mamma dice.

Amici? Quali amici? Come faccio a farmi degli amici se appena incontro una persona nuova penso che non mi devo affezionare, perché tanto se ne andrà via e io rimarrò delusa. La cosa ridicola è che alla fine mi ci affeziono davvero, ne divento dipendente e diventa tutto un casino. Non riesco a percepire l’amore, non sento i sentimenti degli altri, non ci riesco. Mi vuoi bene? Sì, lo so, la mia mente oggettivamente lo sa, ma non è quello che mi arriva dentro.

Mamma dice “sei solo un po’ paranoica, non hai ancora trovato le persone giuste”.

Sì, sì lo sono! Sono paranoica nelle relazioni, vivo con la paura costante di essere abbandonata e nella mia testa c’è solo “non ci tiene a te” “non ci tiene a te”. Quindi allontano tutti, ma vorrei qualcuno al mio fianco, ho bisogno di affetto, ma tengo lontano tutti perché non voglio soffrire ancora.

Mamma dice “esageri, sei drammatica, è normale avere il cuore spezzato alla tua età”.

Mamma, non c’è nulla di normale in me. Non c’è nulla di sano, di bello, sono solo un enorme disastro. Non esagero, sembro drammatica perché quello che provo è cento volte superiore a quello che provi tu o gli altri. Ho un amplificatore addosso, è tutto di più, tutto troppo e io non lo so gestire. Ogni cosa mi ferisce, i dettagli mi spezzano, vivo dentro a un tornado di emozioni che mi sconvolgono e mi sbattono al muro ogni volta.

Mamma dice “devi stare tranquilla”.

Mi calmo solo se mi riempio di xanax, lui ormai è l’unica cosa vera. Va molto d’accordo con la vodka, a volte li prendo insieme e diventa tutto più leggero. Si spegne la mente e per un po’ mi vedo sorridente finché collasso nel letto e qua tutto ricomincia.

Sai, mamma, ogni notte l’insonnia mi trascina tra le sue braccia e rimango immobile con lei a fissare il soffitto.

Mamma dice “prova a contare le pecore oppure disegna”, ma la mia mente riesce solo a contare tutti gli sbagli che ho commesso e i motivi per cui dovrei morire al più presto. I pensieri si moltiplicano e diventano un oceano in tempesta in cui però non posso annegare, io sono lì in mezzo in balia delle onde che mi fanno bruciare gli occhi. E gli unici disegni che faccio sono sulla mia pelle, in rosso, usando la lametta come matita. Piango, vorrei essere felice.

Mamma dice “la felicità è una scelta”.

ma non ho mai scelto di cadere così in fondo, non ho deciso io di vivere nell’inferno sulla terra. Non sorrido più, non rido più, il dolore fa parte della mia routine. La felicità? Non la immagino neanche.

Sai cos’altro non riesco ad immaginare mamma? Me stessa. Non so chi sono, non so cosa voglio fare, sono persa in un oblio senza fine. Faccio un passo, sprofondo nel vuoto.

Mamma dice “basta riempire quel vuoto”.

C’è un mucchio di ossa, della pelle rovinata, un cuore che purtroppo batte ancora… nient’altro. Il vuoto è intorno a me e dentro di me. Mi chiedo sono viva? Questo è disumano e io sono sola.

A volte provo a riempire quel vuoto con il cibo, mangio e mangio, sto meglio ma è un’illusione. Dopo il vomito mi corrode lo stomaco, vuole uscire fuori a tutti i costi e io non lo trattengo.

Così un giorno mamma mi ha detto “vuoi suicidarti? Non hai paura di morire?”

No, mamma, no. Non ho paura di morire, ho paura di continuare a vivere.

Mamma non aveva capito, mamma ancora non ha capito.

Mi ricordo quando ho aperto gli occhi nella sala emergenze del pronto soccorso, i polsi fasciati, le flebo al braccio, il “bip bip”, le telecamere, il sangue ovunque sul lettino.

Mamma mi ricordo ancora le tue urla, hai visto le mie cicatrici, hai gridato “sei un mostro, non sei mia figlia”.