Putri Zeus

Entah ditinggalkan, atau meninggalkan.

Sekali lagi, kehilangan ribuan orang sekalipun tak apa gadis kecil. Asal jangan kehilangan dirimu sendiri.

Karena pada akhirnya, setiap orang yang berkata “tidak apa, aku bersamamu” juga akan meninggalkan dirimu sendiri. Tidak apa gadis kecil.

Kau hanya perlu tidak menaruh rasa harap pada setiap insan yang kau temui.

Lama tak membuka laman ini, rasanya seperti kaku sekali menuai kata. Ku buka kembali laman ini, agar aku terus mengingat bahwa segala hal telah kulewati, segala perih telah ku lalui.

Tahun ini, tidak semua berjalan dengan mulus.

Aku banyak kehilangan, tentunya itu adalah hal wajar. Setiap yang datang, akan tetap pergi bukan?

Namun, kali ini..

Aku kembali bertanya-tanya,

Mengapa harus kehilangan sosok teman yang sejak awal bersama di pulau kecil ini?

Maksudku, apakah skripsi itu memang meninggalkan atau ditinggalkan? ataukah penuh dengan ke-iri dengkian?

Mengapa harus rela mengorbankan pertemanan 4 tahun hanya karena takut kalah dalam sesuatu yang bahkan bukan sebuah kompetisi?

Mereka itu, kenapa?

ataukah selama ini

Aku ini, kenapa?

Gadis kecil ini sudah beranjak dewasa, lebih dari 9 bulan tidak dibukanya laman biru ini, ingin melupakan sosok “gadis baik” yang dulunya ia puja hingga lupa segalanya.

Ia tarik kata-katanya tempo itu,

gadis itu tidak baik, gadis itu—ah ia tak lebih dari seorang gadis yang begitu mendamba sentuhan, begitu haus akan kehidupan yang tak pernah ia dapatkan sebelumnya.

Gadis baik itu bukan berubah, ia hanya melepas sisiknya untuk menunjukkan wujud aslinya. Wujud yang bahkan aku pun tak menyangka meski telah lewat hampir setahun lamanya.

Gadis picik itu, menghancurkanku pada waktu itu. Menghancurkan segala hal tentang hidupku.

Kubangun semua dari awal, ku bentuk diriku menjadi lebih baik dari sebelumnya, ku manfaatkan waktu yang dulu terbuang sia-sia hanya untuk bersama dirinya.

Ku lakukan yang dahulu tak sempat ku lakukan.

Patah hati kemarin, ternyata tak se sulit itu untuk moveon. Mungkin sebab gadis picik itu menorehkan luka terlalu besar, hingga gadis kecil ini tak ingin terlalu disakiti.

Gadis picik itu, sekarang mungkin sudah bahagia, aku pun tak tahu dan tak peduli lagi.

Biar saja, Tuhan tentu tahu siapa yang salah disini.

Ku habiskan waktu lalu untuk bertanya, apa salahku? namun, kini ku tahu.

Salahku ialah, pernah jatuh cinta pada gadis picik itu.

Tulisan ini diketik, sebagai pertanyaan dari diri sendiri, dan untuk diri sendiri pula.

Semalam lalu, pertanyaan itu muncul begitu saja ketika diri ini gelisah karena gadis itu. Dia gusar, bingung, siapakah yang salah dalam hubungan ini?

Gadis ini selalu menyalahkannya apabila gadis ini melakukan kesalahan. Melemparkannya pada diri seseorang yang memberi cintanya tulus, dan all in.

Gadis ini, tak pernah mau melihat betapa besarnya pengorbanan orang itu—walau tentu tak sebesar pengorbanan Tuhan pada orang itu—.

Orang itu buta, serta bodoh. Mau saja hatinya disakiti berulang kali oleh seorang penipu ulung. Orang itu terdiam sesaat, mengingat kembali, apa yang diharapkannya dari janji seorang manusia yang penuh dengan dusta?

Ayat-ayat Alkitab itu terus berlewatan disetiap sosial media yang orang itu punya, kata mereka :

“Tuhan janji, mungkin tidak sekarang, tapi waktunya pasti akan tepat.”

Orang itu mengerti, dia sudah amat jauh dari sosok Bapanya, sosok yang begitu dia kasihi, sosok yang tidak pernah meninggalkannya barang sedetikpun.

Orang itu menangis diatas bantalnya, disela musik yang dia putar, berkali-kali mengucap syukur dan meminta maaf karena lagi dan lagi, meninggalkan sosok yang tak pernah meninggalkannya.

Orang itu kembali ingat, mungkin memang belum waktunya, tapi pasti. Pasti. Dan dia percaya itu.

Dan orang ini, akan terus menunggu, dengan sepenuh hatinya. Dia percaya, patah hatinya kali ini, tentu akan dibalas berjuta kali lipat.

Orang yang kau patahkan hatinya,

Semua hal ini tentu saja mengingatkanku bahwa dulunya, ya dulunya. Aku memiliki tempat untuk melepas penat, melepas kerisauan yang tergadang selalu datang tak tahu waktu.

Namun, tentu saja itu dulu. Sebelum semua ini telah usai.

Setelah semua ini, tentu saja ada banyak hal yang akan kita pelajari dan pahami untuk selanjutnya. Dan itu sebuah keadaan yang bagus kan?

Kenangan yang ada tentu tak akan dilupakan, namun pembelajaran ini pun tak kalah penting untuk kedepannya.

Semua yang terjadi, biarlah terjadi. Tak usah lagi disesali, sebab hal ini tak ada artinya lagi.

Ketika aku bilang, ini adalah hal terakhir yang akan aku berikan, yang akan aku usahakan semaksimal mungkin, itu adalah sebuah ungkapan yang sungguh-sungguh.

Dan aku, gadis kecil ini. Selalu siap dengan segala resiko dan konsekuensi dari pilihan yang dia ambil. Sebab, lebih baik menanggung itu semua, dibandingkan menyesal sebab menahan untuk melakukannya.

Kita akan semakin dewasa, tentu saja.

Dan kita akan semakin belajar, dari hubungan yang telah ada sebelumnya.

Tentu saja aku tahu dengan pasti, apapun yang kita lakukan saat ini tentu saja menyakiti kita berdua.

Namun, bukankah lebih sakit lagi bila kita terus bersama, namun berlomba untuk saling menyakiti?

Biarlah, toh nantinya kita akan terus menghadapi kenyataan yang ada. Mau sesulit apapun kita untuk bangkit, nyatanya kita tetap harus menjalani hidup kita seperti biasanya kan?

Sampai nanti waktunya tiba, biarlah masing-masing dari kita menikmati momen patah hatinya sendiri, menikmati momen dimana kenangan itu terus berputar layaknya sebuah dvd rusak, menikmati momen menangis hingga tak tahu waktu, menikmati perihnya saling menyakiti. Sebab nanti, bila semua sudah kita lewati. Kita tentu akan bangga terhadap diri kita masing-masing.

Singaraja, 21 November 2022; 23:53 WITA.

Kau sakit hati, namun mereka tidak mau mengerti.

Gadis cantik itu menangis, lalu semua memandangmu tanpa ekspresi, menyalahkanmu atas tangisan dan matanya yang sembab. Mereka lupa, kau pun manusia, kau pun memiliki perasaan yang sama besarnya dengan gadis itu.

Hari terus berlalu, batasan dalam hubungan perlahan kian dilanggar, alasannya karena tentu saja,

“masih pacaran kok, dia gaada berhak untuk atur-atur kamu”

Kau memutuskan menjalin hubungan dengannya, kau siap dengan segala kesepakatan yang jauh dahulu sekali, kalian bicarakan.

Kau teramat egois, merasa tersakiti oleh gadis kecil itu. Padahal kau yang mengumbar janji manis pada gadis kecil itu. Lantas mengapa marah jika kau sendiri yang tak bisa menepatinya?

Tidak, kau tidak bermain api, puan.

Namun, kau bakar nyawaku yang ada didalam sudut kecil itu, kau hancurkan dengan berkeping-keping, membuat aku kian menyadari bahwa sebetulnya kau tak cukup pantas untuk mendapatkan cintaku. Kau tak cukup pantas untuk menyanding semua perlakuanku—yang bahkan, semua sudah kuberikan dalam usaha maksimal.

Kau, tidak cukup pantas. Untuk mendapatkan itu.

Tapi, jika nanti hubungan ini pun terus berlanjut. Terima kasih. Karena telah membuat si gadis kecil ini belajar banyak hal, belajar menerima bahwa tak semua yang dia inginkan harus tercapai, belajar menerima bahwa dia harus dewasa jika ingin membangun suatu hubungan.

Seperti yang sudah sudah, fase datang-dan pergi, atau datang-dan bertahan memang sudah menjadi siklus sebuah kehidupan. Dan tak ada yang harus disesali dari itu semua, toh semua itu sudah terjadi kan?

Kemarin sudah cukup menangisinya, sudah cukup lelehan air mata yang terjatuh diatas bandal yang kau peluk itu, sudah cukup pula obrolan pada Dia yang berkuasa atas segalanya.

Jikalau pun segala ini berakhir tak sesuai dengan maunya dirimu, tak apa puan.

Terasa sedikit aneh memang, memiliki hubungan namun tak saling berkabar. Namun, segala perasaan itu kutepis dalam diam dengan pelan.

“kau harus menjadi lebih dewasa, kau terlalu menekannya, mengharapkan berjuta atensi yang dia punya untukmu, kau terlalu menghujaninya dengan jutaan permintaan”

Aku pikir, memang aku yang terlalu kekanak-kanakan, tak pernah paham jika memang meskipun dia pasanganku, dia juga pantas untuk bersosial. Jadi aku meminta permohonan, yang terakhir mungkin? Untuk memberiku sebuah pelajaran, agar tak ada lagi aku yang bergantung padanya, tak ada lagi aku yang merajuk jika dia ditengah kesibukannya.

Lantas, hati kecilku meneriakkan sebuah pertanyaan, mengapa setelah aku berhenti berharap dia memberikan waktunya, dia jadi tidak lagi berpergian, atau berkumpul bersama temannya.

“Tidakkah itu cukup terlambat? Aku meminta itu dulu, dulu sekali, sejak pertama kali keributan ini dimulai. Lantas mengapa, setiap kali ada jarak, dia seperti baru memberikan permintaan yang terus kali aku memintanya dengan kadar memohon. Lalu, setelah aku kembali menaruh rasa harap berlebih, nantinya dia juga akan menarik lagi semua kata janjinya.”

Aku menyangkal pikiranku, bisa saja dia memang sedang tidak ada urusan, pikirku.

Hanya sebentar, puan. Hanya sebentar.

Dan aku, sangat amat yakin. Jika nantinya kau akan terbiasa ditinggalkan, lantas tak akan ada lagi keributan ini. Kau akan menjadi dewasa, seperti yang teman-temannya katakan. Kau akan menjadi seorang yang tak pernah menuntut apapun darinya, kau akan terbiasa.

Sama seperti sebelumnya, mungkin saja Tuhan terlalu marah sebab engkau menjadikan orang lain sebagai pusat duniamu.

Kau bohong, kau tidak pernah bisa sendiri, dialam bawah sadarmu, kau berharap lebih pada orang itu, kau menjadikannya sandaran yang mungkin saja nanti bisa hancur.

Kau terlalu pongah, puan. Kau terlalu egois menjadikannya pusat duniamu. Dunia berputar, dan tak semuanya hanya tentang dirimu. Dia punya dunianya sendiri.

Kau bodoh, puan. Kau terlalu berfokus pada dirimu sendiri, kau menyangkal banyak hal.

Kau terlalu mencintai dunia, kau terlalu terbawa akan euforia yang dia buat.

Lalu saat kau kehilangan sandaranmu, kau gelisah, kau bingung harus apa, kau menyalahkan segalanya, kau bingung dengan semua.

Kau yang salah, dari awal tak ada yang memintamu menjadikannya pusat duniamu kan?

Hari itu tiba, kembali pada rutinitas awal sebagai pelajar. Rupanya waktu berjalan begitu cepat, hingga nyaris tak terasa.

Sulit rasanya menulis ini dalam keramaian sembari menunggu kereta itu tiba, iya aku naik kereta. Selain menekan biaya pengeluaran, aku juga ingin menemui dia, merayakan anniversary katanya. Hm, sekali lagi kami memutuskan untuk kembali bersama, tak apalah, aku juga masih begitu menyayanginya.

Hari ini, aku meneteskan air mata–ah bukan meneteskan, jikalau rasanya air mata ini turun dengan derasnya.

Mameh, ibuku memelukku di pagi buta, sebab dia tak bisa ikut mengantar akibat harus bekerja, dia memelukku erat, sembari membisikkan kata maaf.

Jika kalian–ah kalian siapa, disini hanya ada aku– membaca isi tumblr ku, mungkin kalian tahu, mameh bukanlah ibu baik-baik. Terkadang mameh juga menyakiti hati kecilku, dan aku pun demikian.

Tapi, tadi pagi–tidak, dari semalam. Mameh terus menerus menggumamkan kata maaf. Beliau bilang, beliau minta maaf kalau bahkan hanya untuk memberi uang sangu untuk aku berangkat kuliah saja ia tak bisa. Ah bahkan mengetik sambil mengingat kejadiaan tadi pagi saja mataku memanas.

Beliau bilang, aku harus jadi sarjana. Aku tak boleh seperti lelaki gila–yang sayangnya adalah abangku itu. Tak boleh. Beliau berkali-kali menggumamkan kata maaf sembari memelukku, dikecupnya kepala dan pipiku. Air mata kami mengalir deras, tak ada yang bersuara selain segukan nafas kami.

Sampai beliau tiba di tempat kerjanya, beliau masih mengirimkan pesan permintaan maaf, beliau tahu aku sebetulnya kesal, namun kami semua bisa apa?

Tak ada yang bisa kami lakukan.

Beliau bilang, aku harus belajar yang benar. Lalu mengubah hidup keluarga ini.

Ah, beban yang berat diberikan lagi. Tapi, jelas saja aku mengerti kenapa aku yang diberi tanggungan sebesar itu.

Aku, gadis kecilnya. Ternyata sudah sedewasa ini.

Ah selain mameh, bapak juga meminta maaf.

Tentu dengan gengsi yang sudah beliau turunkan–meski masih sepatah dua patah kata yang beliau ucap. Hanya meminta maaf sebab beliau tak memiliki uang. Aku bilang, jika nanti kantin yang mama buat sudah banyak barang, jaga kantinnya. Sebab beliau, dengan segala gengsinya yang tinggi tak mau sebelumnya. Beliau bilang iya–entah apa yang beliau maksud iya, mungkin saja hanya sekedar menjawab.

Hari ini, rasanya tak se-semangat tahun lalu. Sebab tahun lalu aku berandai begitu banyak, namun harus dihadapi kenyataan yang begitu pahit.

Hari ini, ingin kembali ke Singaraja, sedih sekali rasanya. Seperti tak selera, tak memiliki gairah.

Hari ini, semoga tak ada lagi ditinggal seperti saat masih disana.

Semoga, ya semoga saja.

Agak canggung rasanya mengetik ini. Seperti ada jarak pembatas diantara kita, yang rasanya sulit sekali untuk dihancurkan. Mungkinkah kita memang sudah sejauh itu, amor?

Selamat ulang tahun, gadis baik. Gadis cantik kesayanganku, gadis dengan penuh kasih sayang, dan hati yang kerap kusebut rapuh.

Selamat ulang tahun, kesayanganku. Peri cintaku yang kedua, tentu saja setelah wite.

Selamat ulang tahun, si gadis baik hati, namun kerap kusakiti.

Apakah aku terlalu melankolis? huh?

Gadis baik, kesayanganku hingga detik ini.

Berpisah tentu bukanlah hal yang mudah bagi kita berdua, jelas saja hal ini membuat kita berdua tersiksa.

Gadis baik, kesayanganku dulu hingga sekarang.

Mungkin memang berat berpisah denganmu, namun bukankah bersamaku justru jauh lebih berat? sisi egoisku tinggi, bahasaku kasar, dan aku terkadang tak bisa pula mengontrol emosi, hingga sering kali membuatmu tersakiti.

Gadis kesayanganku.

Terima kasih sudah mau bersamaku dari satu tahun belakangan ini. Maaf pula kita tak jadi merayakan hari jadi kita yang pertama bersama dengan segala angan rencana kita, bahkan wish list terakhir kita pun, harus kita kubur mendalam.

Gadis cantik, yang sayangnya sudah bukan lagi milikku.

Teruslah bertahan. Meski tanpa adanya diriku.

Tetap bersinar sebab kau memang semenawan itu.

Maaf, bila aku malah menulis lagi tentangmu.

Hanya saja, rasanya asing.

Harusnya, kita masih bersama, ya seharusnya.

Kata yang terus terucap bersamaan dengan kata perandaian.

Gadis cantik, biarkan tahun ini kita lewati dengan kesedihan yang begitu mendalam. Sebab rasanya kita masih tak menemukan jalan keluarnya.

Gadis cantik.

Bukankah memang ini yang sudah seharusnya terjadi? Yang terjadi, biarlah terjadi.

Hingga detik aku menulis ini, hingga detik kau membaca ini–entah keberapa kalinya.

Kau.masih.tetap.bagian.hidupku.