barbi

Ahora, somos adultas, tenemos vidas pesadas y aún así creo que esto es peor, vivimos muchas cosas, hablamos otras y escribimos poesías sobre lo más sagrado.

Queríamos tener 70 y escuchar en en la televisión esta noticia. Pero tenemos 20s o poco menos, Lo leímos en twitter, facebook, instagram o en lo que nos enviaron nuestros allegados.

No puedo escribir su nombre, lo que le pasó o lo que hizo, una parte de mi se siente culpable por haberlo funado en mi cuenta rancia, y otra solo puede decir que era un agresor.

Pero la verdadera Bárbara, esa que solo aparece en crisis, solo puedo pensar en el pasado. Parece egoísta hablar de mi y de lo que me hizo sentir alguien día. No hablar de él. Pero bueno, toda mi escritura es auto referencial porque no se hacer otra cosa.

Pienso en barbara de 7 años pegando un póster de 1D en su pared. Todos mis regalos eran sobre ellos. Yo siempre fui la fan. Las tardes después de primaria que escuchaban take me home y las mañanad donde el camino sonaba a up all night. Cuando repetimos mil vecces el video what makes you beautiful para ver el fantasma. Haciamos karaoke y los adultos cantaban jose jose y yo i want. Los días de coreografias con i would o las noches de fics en youtube y fb, no en wattpad como todos los hacian, eso vino despues.

Liam y Zayn. Harry y Louis. Niall y Tu.

Mi papá me dijo que el nunca fue mi favorito, que era espamentosa. Pero también fue el primero en enviarme la noticia, en pensar en mi y en preguntarme cómo estaba. Me gusta pensar que el recordó que cuando éramos pequeños y lo escuchamos. Cuando nos dejó y yo le contaba sobre ellos. Cuando vivíamos en la capital y comprábamos discos de ellos de solistas. Cuando me llevaba a las 1DWORLD o compraba mis regalos de ellos. Pensó en lo mucho que sentí por ellos.

No suelo rezar, pero como cuando se murió mi abuela, o como a veces pensamos también se suicido. No me quedo de otra, solo pedirle a Dios por su eterno descanso, porque estén bien en algún lugar llamado cielo, para que no se quede en ese limbo del que hablan. Nunca me criaron católica, pero por los muertos es por lo único que valía la pena hablarle a Dios.

Así que hoy, yo bárbara, le pido a Dios, Mohammed, Allah, Buda y a Jesús que me lo tenga en el mejor lugar que exista para ellos. Que le den su perdón por lo que alguna vez hizo y por cómo terminó con todo. El merece esa resignación, ese cielo y esa vida buena en el inframundo.

Quisiera enterrarlo con figuras de todo lo que amo, en un sarcófago y con sus cinco órganos vitales para que se los lleve al más allá, como hacían los egipcios, féretros, pirámides, guardias y alabanzas. Porque para mí y para muchas, alguna vez fue nuestro Osiris, Rah o Tutankamon. Fue alguien que alabamos, pero a base de puro amor y ternura, fue, no puedo creer que el fue y ya nunca será nada.

En verdad, espero que encuentres el descanso eterno, Liam. Te amo y te amaré siempre. En el fondo yo sé que aún eras ese pequeño niño. Te amo y no sé qué más decir sin llorar hasta quedarme seca. Solo quiero que hayas encontrado paz, porque sé que la buscabas en ese mundo tan turbulento. Yo, yo sé que tú ya estás en un lugar mucho mejor que este, con paz, amor y donde ya no te sientes atormentado. Yo sé que en ese afterlife tú estás bien.

Cada que la recuerdo me transporta a uno de los días más felices de mi vida, donde me sentí plena y tranquila. Aún creía que todo tenía sentido porque estábamos ahí, existía todo lo que ya no, éramos lo que ya nunca seremos. El sol no pegaba tanto, los martes no asustaban, vivíamos en la vieja ciudad de la paz y llevábamos una vida de esperanza. Caminamos todo Coyoacán en busca de lugares para hacerlos nuestros, hasta que la lluvia, tan típica del DF, nos hizo correr para refugiarnos. Ahí tomamos café en Starbucks, leímos los libros que buscamos todo el día, compramos cantidades inusuales de ropa, contamos secretos e hicimos planes sobre el futuro. Fuimos nosotros por una última vez, o al menos así lo siento yo, estoy segura que tu percepción es completamente diferente, incluso que ni siquiera te acuerdas de todo lo que pasó en esa época.

A diferencia de mi sentir, no fue cuando todo terminó, porque todavía seguimos unidos, en una forma abstracta de la palabra. Hablamos de fiestas, fútbol y política, música, sueños y, a veces, familia. Nunca algo profundo. Me preguntas cómo va todo, yo te digo que Argentina debe ganar la Copa América, criticamos la política de allá y al mismo tiempo, tratamos de no desmemoriar al otro, de tener un vínculo sostenido por las cosas más estúpidas.

A veces te cuento mis pequeños logros, o tú me preguntas por ellos. Intento desesperadamente compartir más contigo, esperando que te intereses un poco más, pero no lo haces, o al menos no lo demuestras. Veo un simple "qué bueno" en mi pantalla, y me pregunto si alguna vez volveremos a hablar como antes.

No entiendo cómo llegamos a este punto. Tú, que siempre fuiste la persona más inteligente de la habitación, el más culto, el que me enseñó a ser quien soy, terminamos siendo lo que más temíamos: personas superficiales. A pesar de que cambiamos tanto, quiero pensar que seguimos siendo uno en la distancia, en la victoria y en la derrota.

Tú le das sentido a mi vida de una manera diferente. Me haces ser. Lo hago por ti y por todo lo que me enseñaste que está bien y mal; para sentirme más cerca tuyo, para hacerte sentir orgulloso aunque no te enteres de nada. Saber que te alegraría me hace bien

Siempre me has dicho que debo expresarme, aunque tú no lo hagas. Esa es otra de las cosas que me enseñaste: a ser yo misma. Pero aún no sé cuánto de mí soy sin ti. No sé cómo lo lograste, pero me formaste a tu imagen y semejanza, tal como quisiste. Fui construida y deconstruida por ti a la vez, soy tu y soy la consecuencia de todo lo malo y bueno. La mitad de lo que soy es por lo que un día fuimos

Este pantalón solo use ese año que lo compre y recién este año me atrevi a volver a usarlo.

Sigo usando botas negras para todo solo que ahora tienen tacon del 8.

Antes usaba una bolsa guess para la escuela, ahora mi everyday bag es una mini guess.

Aun tuiteo todo lo que siento y busco expresar toda la tristeza y enojo que tengo dentro.

Ya no me da miedo usar lo que me gusta, ahora se que soy un fashion icon y no como antes que pensaba que era ridícula.

Tengo todo el pelo rubio como siempre quise, ya no soy más castaña.

Uso uñas del 4 todo el tiempo.

Así que aún cuando extraño tanto a tantas personas aquí estoy.

Aunque llegue a pensar que las cosas seguían igual, me equivoqué.

Ya no somos lo mismos.

Ya no soy la misma.

Y creo que Bárbara estaría muy orgullosa de la mujer que soy.

Tengo 18 ya y pasó mi vida sanando, amando, riendo, creando y sobre todo cambiando.

En la tristeza, en la soledad, en el enojo y en la felicidad todos extrañamos, anhelamos, queremos y amamos.

Pero lo que se siente en el eco de esos días sin fin es lo que cuenta, hay una magia en sentir en los días comunes.

Extrañar en tu día a día.

Desear en tu día a día.

Amar en tu día a día.

Existir en el día a día.

Las sillas vacías, las tazas de café, las recetas, los besos, las bromas, los mensajes, las risas y las presencias que se extrañan en días promedio son los que importan.