느낌의 기록

눈에 보이는 성과에만 집중해 살아왔다. 학창시절엔 같이 다니는 친구들보다 더 좋은 성적을 얻고 싶었고 조금이라도 더 높은 점수를 받아 소위 말하는 명문대를 가는 게 목표였다. 대학에 가서는 내가 가고싶던 동아리에서 원하는 타이틀을 얻고자 했고 취업을 생각할 때가 되자 막연히 내가 도전해 볼 수 있는 일 중 극강의 난이도가 있는 직업을 해보기로 하고 관련 교육을 받았다. 사실 눈만 높았지 이중 내가 꿈꾼 것들의 결과는 하나같이 완벽한 동그라미가 아니였다. 매번 순탄치 않았고 목표에 가깝다면 겨우겨우 얼추 단계마다의 고비를 넘어가야 했다. 혹 누군가는 그래도 높은 목표와 야망이 있어서 거기까지 간 거 아니냐는 말도 하지만, 반은 맞고 반은 아닌 거 같기도 하다.

이제 보이는 모양이 중요했던 시간을 지나, 보이든 말든 나름대로 잘 살면 그만한 게 없는 시기에 다다랐다. 안 보이더라도 내 위치에서 편안하고 만족하면 장땡이다. 그런 마음을 갖고 요즘엔 지낸다. 간혹 내가 원하는 일을 당장 하지 못한다 해서 하루를 불안에 사로잡히는 날도 있지만 이렇게 불안정한 마음은 디폴트라 여기며 스스로를 달래고 있다. 다만 이런 날들이 길게 이어지지 않길 바랄 뿐이다. 작년보단 좀더 명확하고 세밀한 계획과 실행이 그걸 도와줄 거라 믿으며 느긋하게 마음을 다잡으며 살고 있다. 그걸로 버틴다라는 게 맞겠다.

뭐가 그렇게 무거웠는지 싶다. 늘 진지했고 원하는 것을 하고 있지 않다고 느껴지면 괜히 혼자 심각해지기 일쑤였다. 가만 돌아보면 나만 이렇게 진심이였나!! 싶은 생각이 드는 것…이제는 맘을 좀 가볍게 먹기로 한다. 그래 지나가는 말, 할 수도 있지. 가까운데 그런 말 한 마디쯤이야 툭툭 내뱉을 수 있지, 한 입으로 말한 거 어쩔 수 없이 못 지킬 수도 있지, 나만 또 진심이였던 게 아니라 그 사람의 진심도 가만히 있었는데 상황이 안 따라줄 수도 있는거지…! 등등 요런 식으로 생각하자. 생각의 무드를 좀 바꾸니 부담스러웠던 부모님의 연락도 그저 피하지 않고 가볍게 대응하는 나를 본다. 남편과의 시간도 늘 재미나게 보내야한다는 강박을 버리니 그저 같이 있는 것만으로도, 뭘 하지 않아도, 마구 시간을 낭비해도 괜찮은 거 같은 느낌을 받는다. 그러니 매사를 너무 무겁게 생각하지 말자. 너무 무겁게 받아들이지 말자.

늘 무리하곤 했다. 이유는 내 능력보다 더 많은 것을 갖고 싶어서. 정확히는 취업 준비할 때 그랬다. 최근 다니던 직장에서 일반직 공채가 있었고 가족들의 응원을 덤으로 한 고민 끝에 지원서를 냈다. 발표를 기다리거나 혹은 이후 다음 전형을 준비하면서 약 두 달동안 피말리는 경험을 해야했다.

시원섭섭하지만 결과는 탈락. 그럼에도 느낀 게 있다. 나는 ‘어디서 일하는 것’보다 ‘원하는 일을 하는 것’이 중요한 사람이었다. 그러니까 지역 장소 회사명 등등 그게 어디든 상관없이 내가 스스로 납득 가능한 일을 하는 게 먼저였다. 이런 성향은 내 생각보다 더, 나에게 중요한 조건이었다. 실은 돈과 안정성보다 더 우위에 있을 줄은 나조차도 몰랐던 사실이였다. 역시 움직여봐야 깨닫고 자기 자신에 대해서도 알게 되나보다.

마냥 현재가 불안정해서, 현재의 내가 가지고 있지 않아서 그 부족함만을 채우기 위해 행동하는 건 나에게 잘 통하지 않는 거였다. 곰곰 돌아보니 비록 짧은 시간이었지만 준비 기간 내내 나는 그 어떤 취업 준비 시기 때보다 불안했다. 물론 지원서를 낸 건 최종적으로 나의 결정이였지만 잘되었을 때의 내 모습이 잘 그려지지 않았다. 취준을 지나 합격의 순간은 영광스럽지만 찰나일 것이다. 가장 중요한 건 그 이후의, 일하는 시간들일텐데 막상 그 시기가 왔다고 생각하니 마음이 답답했다. 어쩌면 이 직장에서 평생 벗어나기 힘들어지겠다, 라는 생각이 들 뿐이었다.

결국 나는 내가 하고 싶은 일을 해야하는 거구나라는 너무도 당연한, 또 단순한 진리를 깨달은 시간이었다.

어쩌면 인정하기 싫어서였는지도 모르겠다. 내가 그동안 해 왔던 일이 실은 아무 도움도 안되고 헛수고에 가까웠다는 걸. 스스로 한 행동과 선택들에 물음이 생길 때 적절한 답을 하기가 쉽지 않았다는 걸, 받아들이는 게 너무 자존심 상하는 일이었다는 걸. 인정하는 게 이리도 어려웠다는 걸. 그저 이 모든 걸 체념이든 수용이든 어떤 형태로든 받아들인 채 올바른 끝맺음을 맺어야 했다. 그래야 어떻게든 앞으로 나아갈 수 있었을 텐데 말이다. 늦다고 생각되지만 사실 지금이 가장 빠른 때인지도 모르겠다. 이제라도, 쿨하게 인정 인정 또 인정하고 다음으로 나아가야 한다. 후회도 자책도 어차피 해서 남는 건 없으니 그저 오케이! 하고 잘근잘근 밟고 이제 한 걸음을 내딛어보자. 그래도 된다. 설령 이제껏 잘못 살아온 거라 할지라도 그 사실은 나만이 알 뿐이다. 처연하게 하지만 사뿐히, 걸어갈 수 있다.

내가 원하는 직업만 하게 된다면 그 뒤로 남은 인생은 슬슬 풀릴 줄 알았다. 그런데 삶은 생각보다 복잡해서 그리 간단히 넘어가지 않았다. 이젠 그 원하던 직업을 놔주기로 했다. 이미 비슷한 일을 나름의 방법대로 해 봤으며 그 시간들에 대해 후회가 없으니까 괜찮다고 생각한다. 이제는 일에 모든 에너지를 쏟기보다 그동안 방치했던 나와 내 생각, 감정, 마음을 가장 잘 아는 사람이 되고 싶다. 그러기 위해선 단정하게 나다운 면을 끄집어내는 활동, 자연스러움을 더욱 느끼게 해주는 것들을 하기로 마음 먹는다. 나름의 오랜 꿈을 놔주는 건 실은 상상도 못한 일이긴 하다. 하지만 앞으로 나아가려면 소에 쥔 것을 놓아야 할 때가 결국 찾아오는 듯 싶다. 내겐 지금이 그때인 것 같다. 그동안 되고자 하는 모습이 되려고 싫은 것도 꾹꾹 나름의 방법대로 해내온 내 자신, 수고 많았어 정말. 이젠 좀더 편안하게 나의 길을 걷도록 하자.

그냥 더도 말고 덜도 말고 각자의 방법대로 나를 생각해주는 건 아닐까란 생각이 들었다. 그게 나에게 와닿는 애정이든, 마음을 아프게 하는 미움이든, 긴가민가 하는 애매모호함이든, 이미 잊은듯한 무관심이든. 사람은 다 다르니까. 그만의 표현방식 역시 다 다르겠지 싶다는 짐작을 한다. 그래서 더는 서운하지도 않고 열렬하고 절박하게 관심을 구하거나 궁금해할 필요도 없을 거 같다. 애초에 100% 내 선에서 다 알 수 있는 것이 아님을. 새해에는 인간관계에서 조금 덜 상처받는, 나를 많이 발견하면 기쁠 거 같다.

새로운 사람과의 가정을 꾸리고자 준비하는 요즘이지만 꼭 그게 엄청난 변화라고 생각하지 않으려 한다. 그냥 자연스러운 과정이고 우리가 매일을 살아가는 것처럼, 다를 바 없는 일이라고. 그와 동시에 지난날의 나를 정리하면서 내가 왜 그렇게 말하고 행동하는지 이해하고 있다. 앞으로 뭘 하고 싶은지, 나는 어떤 사람인지 충분히 납득하고 알고 있는 것은 솔직히 가정을 이루는 것보다 더 중요하다고 생각하기 때문이다. 나아가 나 자신을 아는 것이 그 가정에도 더 보탬이 될 것임을 믿어 의심치 않는다.

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결혼 준비라는 게 결국 사람 관계 정리라는 것을 새삼 깨닫고 있다. 아예 예상하지 못한 건 아니지만 너무도 의외인 반응을 겪고 있으며 그것도 참 제각각이다. 한 달전에 결혼을 먼저 한 E는 관리받는다며 만남을 거절할 땐 언제고 곧 얼마남지 않은 나에게 일주일 전에 보자고 한다. (난 할일이 없어보이나…? 배려가 없는건가…?) 청첩장이 나오면 꼭 달라고 했던 N은 막상 청첩장이 나오니 카톡 안읽씹 일주일째, 꼭 만나자고 했던 M은 단답형 대답으로 말문이 막히게 하고ㅎㅎㅎ뭐 다행히 내게 중요한 사람들은 아니여서 어쩔 수 없지, 다 다르니까라고 생각하며 마음을 달래고 있지만 조금 충격은 충격이다 싶다. 역시 사람에 영향을 많이 받는 나는 결혼 준비가 적성에 맞진 않나보다 생각하며. 부정적인 영향을 주는 이들에게 속을 뺏기지 말고 앞만 보며 곁에 있는 사람들만 믿고 가야겠다는 생각으로 크리스마스를 맞는다.

어느덧 훌쩍 가을에 접어들었다. 애써 적응이 되었다고 생각한 마음의 허함은 좀처럼 달래지지 않는다. 이루고 싶던 꿈도, 부모님의 평안도 그 어느 하나 그럴듯하게 해내지 못한 거 같아서 마음이 무겁다 못해 착잡하다. 이렇게 불안하고 또 불안정한 내가 과연 누군가와 인생의 동반자가 될 수 있을까, 많이 걱정된다.

주어진 일에는 어떻게든 최선을 다하려고 노력했다. 단지 그 노력이 오래가지 않았을 뿐이다. 이제와서 돌아보니 그건 내 일이 아니였다, 라고 할 수 있지만 솔직한 심정은 지속해서 노력할만한 이유를 찾지 못한 거라고 할 수 있다. 좋은 것을 찾아 계속 달려왔는데 싫은 것으로 넘어지기 일쑤였다. 한 가지 일을 오래 해서 결국 탄탄한 경력으로 만든 사람들이 부럽다. 재능이 있어도 오래하지 못한 사람은 결국 수많은 경험을 하게 되었다. 그 과정을 어떻게 받아들일지는 지금의 나에게 달렸고, 사실은 잘 모르겠다. 너무 많은 경험 탓인지 이제 어떤 목표를 갖고 나아가야 할 지 한참을 망설이고 있는, 낯선 내 모습을 마주한다.

근래 가까운 사람들에게 생채기나 상처를 많이 받는 느낌이다. 지금이 관련한 운이 안 좋을 때인가 아니면 내 마음이 달라진 건가. 그럴수록 마음 속에 늘 있는 친구가 그립다. 지치고 힘들어서 만남의 시간도 만들지 않고 혼자만의 시간을 가지는 날이 점점 늘어나고 있다. 이렇게 또 변해가나보다. 예전엔 사람과 연락을 하지 않으면 안되는 직업이였는데 이젠 그렇지도 않으니 더 집순이가 되어간다. 물론 얼마 되진 않았지만. 지금은 그저 더더욱 직장 상사들, 가족과 애인만이 내 일상 소통의 전부다. 괜히 업뎃으로 주목받기 싫어서 미뤄뒀던 카톡 프사도 내렸더니 훨씬 맘이 편해졌다.

뭔가 사람을 찾지 않게 된다. 연락을 굳이 할 필요도 못 느낄 뿐더러 누군가와 있고 싶지가 않다. 며칠 전 믿고 또 믿는 언니가 무리한 부탁을 했는데 고민 끝에 거절했다. 그럭저럭 납득할 수 있는 이유를 설명했고 언니가 잘 받아들였는데도 불구하고 지금까지도 그것만 생각하면 불편하다. 별거 아닐 수 있는데 예민해진건가. 옆에 있는 사람이 친구없이 잘도 살고 있는데 그거에 영향을 받은건가. 잘 모르겠다. 최근 이직을 한 지 얼마 되지 않아서 그런가 모든 게 지친다. 그렇게 하고싶다 외치던 꿈과 직업,도 잠시 멈춤 상태다. 아니 어쩌면 영구 정지일지도 모르겠다.

그간 정작 나와의 소통을 잘하지 못한 거 같다. 꿈이란 걸 내세워 계속 밀고 나갔고, 이런 행동을 한 게 거의 7년 정도 되는데 막상 가장 비슷한 일을 해보니 안 맞는 면이 있었고…그때부터인지 머릿속 생각이 없어졌다. 처음엔 잡념이 사라진 건 줄 알았는데 이런 나의 상태는 거의 1년이 다 된 거 같다…이제 생각을 해야하는데, 찝찝하다. 누가 뭐라든 내가 생각한 일을 자랑스럽게 하는 내가 되고 싶었는데. 그 길이 아니라고 생각한 순간, 어쩌면 모르는 길 한 복판에 주저앉은 건지도 모르겠다 그것도 기한없이.

이런 나의 현재에서부터 또다른 시작을 할 수 있을까? 과연 다시 일어나서 방법을 만들 수 있을까? 고민이 없다는 것도 어색한 게 나다.

살다보니 프로포즈란 걸 받아보는 날도 오네요. 사실 주고받았어요. 이심전심이 통하는 사람이 그래도 나타나게 돼 있나봅니다. 아는 사람들한텐 말하기 싫은 걸 여기 툭, 언제든 볼 수 있게 기록해두려고요.

아주 늦은 지난해에 대한 단상 - 요즘엔 머릿속에 잡념이 없다. 열렬하게 바라는 게 좀처럼 없어서인지, 무언가 해야만 한다는 강박을 덜어내서인지는 잘 모르겠다. 꽤 오랜기간 스스로에 대한 정리가 되지 않아 혼란스러웠다. 작년엔 되고 싶던 직업을 갖게 됐지만 비웃기라도 하듯, 그 직업에 맞지 않는 업무들만 맡게 됐다. 회사 규모가 작아서, 수익을 생각해서 등등 사유도 다양했고 내 기대는 차일피일 미뤄졌다. 속으로는 감정이 널뛰기하듯 불안정했다. 크고 작은 교통사고를 4번이나 당했고 점점 할말을 잃었다.

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그 와중에 하고자 했던 기회는 알아서 챙겨야했고, 딱 한번 고대하던 뉴스 진행을 했다. 그나마 다행이였지만 더는 얘기할 수 없는 일련의 사건들을 겪었다.

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외부를 탓한다면 계속 탓할 수 있지만 그만두기로 했다. 그렇게 함으로써 더 상처받는 건 나이기 때문이다. 한숨 돌릴 줄 알았는데 시간은 날 가만히 내버려 두지 않았다. 해야할 일들, 준비해야할 것 등에 떠밀려 일에 대한 고민 외에도 할 일은 너무나도 많았다.

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비록 목표를 달성하진 못했어도 ‘할 수 있는 게 있네’라고 느낌에 감사하고 싶다. 규모는 작아도 그동안 사소하다고 느낀 것에, 나를 기쁘게 하는 모든 것에 표정으로든 말로든 크게 표현하고 싶다. 뭐가 어찌됐건 나는 내가 하고자 하는 것을 잊지 않고 노력했다. 그 결과가 내가 바라던 것이든 아니든 말이다. 또 아무리 열심히 바라던 것이여도 이룰 수 없을 때도 있다는 걸 뼈저리게 느꼈다.

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나를 움직이게 하는 원동력이였나보다. 원하는 직업이 될 것이라는 막연한 다짐과 무의식이. 참 내 스스로의 결정만으로 온전히 되는 것이 아닌데, 나도 참 철부지다.

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마음의 평안을 0순위로 하는 해로 만들자. 내가 하는 반경의 모든 것을 사사로이 여기지 말고 그저 할 수 있는 일을 성실하게, 하고 싶은 일은 차분하게 준비하기.

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좋아한다고 생각했던 일이 마음을 한없이 무너뜨리기도 하고 속을 뒤집게도 한다는 걸 너무나 잘 알게 됐던 해였다. 늦었지만 지난 한 해의 갈무리.

🌿🌿 나를 위한, 생각

익숙한 건 아무래도 지루하고 당연하다 생각했던 거 같다. 규칙적인 일과시간과 매일 보는 사람들, 거의 외우다시피하는 일상의 요소들을 별거 아니라고 생각했나보다.

그동안 외부에 나를 무던히도 맞춰왔다는 생각이 든다. 정작 내가 선택해서 만들어나가지는 못하고 말이다. 그래서인지 앞날에 대한 자신감보다 걱정이 앞서는 게 솔직한 맘이다.

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중심이 없는 거 같다는 생각이 날 힘빠지게 한다.

-> 주체적으로 살기 위한 노력을 하자

이를 위해 작은 것들을 소중히 해야겠다. 예를 들면 매일 먹는 식사 그리고 움직임. 그동안 소홀히 했던 나에 대한 것들. 나의 건강과 내가 편하게 생각하는 환경, 내 주변의 사람들.

비록 원하지 않는 일을 하는 패배감으로 시작하더라도 무너지지 말자. 이 일상의 평온함을 만끽하고 내가 할 수 있는 것들을 지속하자.

끊임없이 걸어왔지만 여전히 녹록치 않다. 내가 겪어내고 감당해야할 몫이 이건가란 생각도 든다. 왜 늘 현실은 맘에 다 차지 않는 것일까. 한편으론 그렇게 원했던 것임에도 불구하고 늘 모자라고 어딘가 서툴기 그지없다. 일년이 저물어가고 있는 이때, 그럼에도 불구하고 스스로에게 수고했다는 말 한마디는 건네고 싶다. 멈추지 않고 원하는 것을 위해 행동했다. 결과가 어찌됐든 그 과정의 나는 움직였기에 인정할 수 있다. 이제는 좀더 좋아보이는 것보다 내게 맞는 것, 몰랐던 나를 살펴주고 보듬어줬으면 좋겠다. 설령 그게 예전에는 생각지도 못한 모습이더라도 말이다.