IRENE

글 쓰는 걸 창피하다고 여길 때가 있었다. 내 생각을 남에게 보인다는 게 매우 부끄러웠고 수치스러웠다. 혹시 내 글이 이상하면 어쩌지? 내 주장이 틀리다 하면 어쩌지? 이런 쓸데없는 생각에 어쩌면 그동안 난 나를 차가운 방안에 숨겼고 가두었다. 그러나 지금은 아니다 글 쓰는 게 자랑스럽다. 빨리 누군가 내 글을 봐주었으면 하는 기대감도 생기고 더 많은 글을 쓰고 싶다 지금까지 못쓰던 글을 쓰자니 너무 행복하고 평온하다.

내가 당장 할 수 있는 게 무엇일까 나란 사람은 도대체 무엇을 해야 남들처럼 평범하게 살 수 있을까 남들은 저만큼이나앞서가는데 나는 아직 출발선에 머물러 뛸 생각을 하지도 않고 있다. 분명 난 먼저 출발할 기회가 그 금 같은 기회가 있었는데도 불구하고 뒤처져있다 한참이나.. 왜 난 해보지도 않고 후회하고 힘들다고 또 포기하고 그래놓고 후회하고 왜 후회라는 꼬리표를 달고 사는 거지? 나도 잘할 수 있는데 나도 앞서가는 그들과 똑같은 사람인데..  내가 나태한 탓일까 아니면 이 세상이 나보다 빠른 것일까  이제라도 행동하고 싶은데.. 그런데.. 첫 발걸음이 너무 어색하다.

글을 쓰고 싶을 때면 여러 가지 주제 거리와 많은 생각들이 해일처럼 몰려온다. 전부 적고 싶지만 그 끝이 보이지가 않는다. 그런 나에게 작은 소망하나가 생겼다. 작은 출판사라 하더라도 내 생각을 녹여낸 나만의 책을 출간하고 싶다. 돈 때문이 아니다. 이 시대를 살아가는 나와 같은 사람들, 그 사람들의 대리인의 되어 세상에 따지고 싶다 왜 난 이렇냐고 왜 나는 이럴 수밖에 없냐고 세상은 원래 이렇게 힘든 거냐고 외롭다고 힘들다고.... 나는 말로는 전해질 수 없는 감정이 글에선 느껴진다고 생각한다 그래서 또 이렇게 적고 있는 것이겠지 많은 사람들이 관심을 안 가져주어도 된다. 그냥 단 한 명이라도 내 글을 보고 나에게 동질감을 느끼고 혼자 외롭게 싸우지 않아도 된다는 것을 알려주고 싶을 뿐....  단지 그 하나가 나를 행복하게 해 

짝사랑은 왜 이렇게 아플까 도대체 왜 이렇게 답답하고 미칠 거 같을까 사랑은 단지 행복한 감정인지만 알았는데 내가 하는사랑은  왜 이토록 나를 아프게만 할까  너 또한 보통 사람처럼 사랑을 하겠지 사랑을 받고 사랑을 주고  그런데 너의 상대는 내가 아니다 그게 제일 슬프다 나도 너의 그 사람처럼 널 많이 사랑할 수 있고 오히려 더 많이 좋아해 줄 수 있다. 네가 주는 사랑도 더 마음 깊이 세기며 사랑할 수 있는데  왜 너는 나를 몰라주는 것일까  말없이 내 마음을 알아줬으면 좋겠지만... 후회만 남았을 때가  가장 힘들다. 너라도 이렇게 아프지 말기를... 사랑한다 많이.

역겹다 나 자신이 그렇게까지 속이면서까지 이런 삶을 살아야 했나 날 사랑하고 믿어준 사람들한테 미안하다 그냥.. 너무 미안해 어떻게든 어떻게든 다시 나를 찾아야 될 거 같다 너무 많은 변화 그 변화에 적응하지 못하고 이런 나태한 삶을 살아온 건 큰 죄 그 큰 죄 때문에 나의 모든 것을 망쳤다. 왜 일까 무엇을 위해 이런 쓰레기 같은 삶을 살아왔을까 나는 왜 도대체 왜 이렇게밖에 천박한 삶을 살 수밖에 없는 것일까 나의 부모님이 가꾸고 내 친구들이 다져준 내 삶을 내가 버렸다. 죽고 싶다 아니 죽을 수 없다 지금 죽으면 나는 실패자다. 내가 지금 꾸고 있는 이 꿈이 나에겐 먼 현실이지만 조금이라도 아주 조금이라도 가까워질 수 있다면 뭐든 마다하지 않고 노력해 꼭 이루어내고 말 것이다. 주여, 지금까지 살아온 나의 더러운 삶을 고백합니다. 하나님 아버지의 자식으로 태어나 지금까지 그 크신 은혜를 등져버리고 살았습니다. 부디 이 못난 자식을 용서하시어  주님의 보혈로 나를 씻기시며 나의 죄를 사하여 주소서  주여 지금까지 전 주님의 뜻에 어긋어긋나게 살았나이다  주님이 저를 이 땅에 보내신 이유를 말미암아 그 크신 뜻을 이루며 살겠나이다. 아멘

오늘 너의 소식을 들었을 때 난 너무 나 자신이 초라해 보였어 곁에서만 볼 수밖에 없는 내가 너무 한심하고 화가 났어 네가 너의 사람과 웃는 같이 찍은 웃는 사진을 보았을 때  내 모든 시간이 멈춘듯했어  인정할 수 없어 그러나 어쩔 수 없지 나는 너를 알아도 너는 나의 존재를 모를 테니까..  부디 행복해 내가 너를 좋아했던 만큼 딱 그만큼만 사랑받아 너의 앞길엔 꽃길만 있기를 진심으로 기도하고 기도할게  너의 그 사람이 널 아프게만 하지 않았으면 좋겠다.  그거 빼고는 더 이상 바랄 게 없어 가슴이 너무 아프다..... 사랑하는 사람아 내가 좋아하던 사람아  부디 행복하고 좋은 사랑 잘 지켜나가길 바라 이젠 너를 놓아줄게 나 열심히 노력하고 노력해서 너를 잊어볼게 힘들겠지만.... 사랑한다 말해주고 싶었는데....... 2016.11.19 새벽 3시 16분- 나는 널 아직 좋아하고있었다.

좋은 사람 : )

움직여야 한다 움직여야 한다 그래야 내 죄가 씻길까 하염없이 흘러가는 시간 속에 난 언제나 한자리만 머물고 있다. 이젠 그만이라고 수없이 외쳐보았거늘 역시 그 자리 남들은 이미 저만치 앞서가는데 나는 뭘 하였나  조금 느리게 한 박자 쉬어가려 했지만 되돌 리 수 없이 뒤처졌다. 하루 이틀 일주일 한 달 일 년 그렇게 보낸 세월이 그립다.  이제라도 늦지 않았다면 날 받아주길... 2016.11.18-난 아직 너의 곁에 넌 아직 나의 곁에

순백의 백합 위에 앉은 하얀 나비처럼 넌 순수했으며 아름다웠다. 한겨울 추운 손을 녹여주는 따듯한 붕어빵 봉지처럼 넌 얼어붙은 내 마음을 따스히 녹여주었다. 가을 하늘처럼 넓은 구름처럼 포근히 날 안아주었다. 하얀 도화지 위에 떨어진 작은 먹물 한 방울이 스며들어 점점 큰 점이 되듯 넌 내 마음 전부를 순식간에 너로 물들였다. 넌 그랬다 그래서 좋았다 아주 많이 바보같이 하염없이 떨리는 날 붙잡는 널 보며 감사했다. 미로 속을 헤매듯 너를 벗어날 수 없었다. 사랑해 사랑해 사랑해 수백 번 널 그리며 했던 말 그 말이 이젠 별똥별이 되어 저 높은 추억이란 하늘 위로 사라져버렸지만.. 나는 너를 아직 많이 사랑한다 그래서 듣기 싫었다 네가 아파하는 모습을 그래서 또 다른 나를 너한테 보였는지 모른다. 항상 꿈에서 찾아오는 또 다른 나를 너 때문에 간신히 떠나보냈지만 다시 그녀를 내 스스로 불려들였다.  너를 놓아 주려 네가 날 놓아주려 하도록.. 하얗던 백합을 사랑이란 붉은색으로 물들이진 못했지만 그래도 미련 없어   꿈에서만큼이라도 자유롭지 못했던 사랑, 그 사랑 행복한 기억으로 남겨줘   더 이상 돌아갈 길은 없어  미련이 집착이 되고 집착이 집요함이 되고 집요함이 분노가 되는 이별... 애초에 시작도 하면 안 될 사랑 그 사랑 지키려 해줘서 많이 고마워   안녕.. 진짜 안녕..! 2016.11.14 Lee Ye Jin.

상대방이랑 어떻게 헤어지고 헤어지기까지 과정이 어떠했든 사랑하던 사이였다는 건 분명한 사실이다. 사실 사이가 나빠져서 헤어진 것도 사실이고..... 그러나 헤어지고 나서도 남 탓 누구 탓하는 사람은 최소한의 예절도 없는 사람이고 사랑했던 좋았던 기억까지 헛되게 만드는 행위라는 걸 깨끗이 정리하고 그 사람에 대한 좋은 기억만 남겨 다음 사랑할 사람한테 부끄럽지 않게 하자 나도 널 사랑했으며 너도 날 사랑했기에 이만큼이라도 올 수 있지 않았나 싶다. 네가 말했지 사랑엔 상처만 남는다고 그 상처 주지 말고 잘해보자고 그땐 넌 무슨 일이 있어도 끝까지 날 좋아해 준다고..... 점점 변하는 너의 모습을 지켜보며 나 또한 너한테 믿음을 줄 수 없었다 나 때문에 변했다고 내 탓은 하지 않기를 바라사람은 누구나 변하기 때문에 너 또한 변했고 나 또한 변한 거다 그러기에 틀어진 거고 이렇게 된 거지 누구 탓을 한다면 자신의 인격을 다시금 확인해보길 바라 나는 잘난 점이 없어 잘난 척을 하지도 않았고 그런 내가 잘나 보였다면 다 너의 자격지심이지 어찌 사랑 앞에 잘난 게 있고 못난 게 있을까... 내 주변 사람들이 모두 네가 이상하다고 헤어지라고 할 때 난 널 사랑한다고 널 좋아하고 널 믿는다고 널 꼭 떠나보내지 않겠다고 큰소리치며 말할 때 가슴 한편엔 눈물이 흘렀어 그러나 네가 변하고 내가 변하는 상황을 보고 느끼기 시작할 때 우린 서로 너의 말대로 바닥까지 가봤고 그 뒤론 나도 널 응호 하지 않게 되었어 사실 나도 헤어지고 싶은 마음 있었고 그러나 그 마음 지킨 건 너에 대한 사랑이 아주 조금이라도 남아있었기 때문에 지키고 있었던 거지..... 이젠 너도 나도 서로를 믿지 못하고 사랑한다는 말 대신 미안하다는말 대신 서로 욕을 하고 있는 상황이 되었네 그러나 난 이제 널 미워하지도 욕하지도 않을 거야 넌 내가 가장 사랑했던 사람 중 하나이며 나에게 사랑을 준 사람이기에 최소한의 예의는 지킬게 많이 좋아했고 사랑했으며 가장 믿고 날 응원해준 너 많이 고마워 너도 꼭 좋은 사람 만나 나한테 받은상처 치유받았으면 좋겠다 내가 준 사랑 제발 헛되게 하지는 말아 줘 내 마지막 부탁이야... 꼭 너의 소망이 이뤄질 수 있게 오늘 밤 하나님께 진심을 담아 눈물 흘리며 기도드릴게 부디 앞으로는 행복하게 내가 해준 것보다 더 큰 사랑받으며 살아 미안해 내가 할 수 있는 말은 이것밖에 없어 항상 사랑받고 항상 웃으며 살아 고마웠어 안녕 내 사람아 : )

답답하다 내가 생각하는 대로 내가 원하는 대로 말이 나오지가 않는다  노력하고 노력해봐도 불가능한 걸까 주눅 들어 말할 수도 없다 내 생각에 동의해주고 그 사람에 생각에 널 이해시키고 서로 조율하고 맞춰가는 거 난 그걸 바랄 뿐인데 내가 너무 늦게 알아버린 잘못이기도 하지만.... 노력 노력 노력 노력 노력 아무것도 얻는 거 없이 손해만 보다 끊나버릴 거 같다 그와 많이 닮았다 그래서 더 놓치기 싫었다 그에게 미안한 만큼 이번엔 잘해보고 싶었다. 근데 난 할 수가 없다 내가 안 하는 게 아니라 못하는 것일까 아니면 안 하는 것일까  예전엔 가슴에 주먹만 한 돌이 있다는 느낌을 알지 못했는데요즘 들어 알 거 같다... 죽고 싶다는 느낌인가.. 난 뭐든 실패하는 실패자였으니깐

엄청 실망했다.

기분이 이상하다. 평소에는 느끼지 못한 나른함과 나태함이 나를 가득 채우고 있다. 침대 위에 가만히 누워 있으면 몽환적이기까지 하다. 어제 하루는 이상했다. 알 수 없는 감정이 우리의 싸움을 일으켰고 나는 너에게 못할 말을 했다. 너 또한 마음에 없는 소릴 했다. 우린 서로를 믿고 의지하며 사랑을 지켜 나가고 있다. 근데 그게 언제까지일까 끝이 보이고 있다. 결말의 내용은 알 수 없다. 간절히 기도하며 매일 밤 너를 그려본다 넌 없다 너의 실루엣마저 보이지 않는다 넌 알 수 없는 그런 존재이다.