J.

Hoy más que nunca me arrepiento del peor error de mi vida, mientras estoy acostado solo en una cama incómoda.

Hace unos día me preguntaste por que te amaba. Hay dos partes de esto, y me gustaría empezar esta confesión con la parte "superficial" por decirlo de alguna manera.

Si, realmente sos la chica de mis sueños, la más linda que vi en mi vida, el solo verte esbozar una sonrisa me puede curar todos los males que tenga y esos ojos llenos de vida me desarman hasta cuando los veo en fotos. No hay comparación por que vos estas a otro nivel, estas un escalón arriba de todos, y aunque suene cliché, para mi sos como un ángel y cada vez que me despierto al lado tuyo es pienso que sos un milagro personificado. No existe, existió o va a existir una persona que pueda igualar la belleza tuya, no te llegan a los talones.

No solo eso, tu cuerpo, tus besos, tus manos tocando mi piel. Escribo eso, lo imagino y me da piel de gallina, la química y piel que siento con vos es algo de otro planeta totalmente. De solo pensar poder tocar tu cuerpo con mis manos hace que me tiemble todo, nunca había sentido algo así, y me encanta que sea con vos. La complicidad que tenemos es extrema, y puedo decir tranquilamente que sos la única persona con la que pude entregarme al 100% y fue la mejor experiencia de mi vida.

Pero eso, eso no se compara con todo lo demás.

Yo te amo con todo mi corazón y toda mi alma, por que sos la mejor persona que conocí en mi vida (y mira que conocí muchísima gente) pero nadie es tan puro y sincero como vos, nunca pensas en hacer mal, aún si eso te afecta a vos, siempre tratas de buscar todas las vueltas que existan para que el resultado siempre afecte a todos de la menor manera posible. Sos una persona de oro, que vale mas de lo que este planeta tiene para ofrecer. Siempre me sentí con suerte de estar con vos, por que me ayudaste a crecer muchísimo, no solo como novio, sino también como persona, pudiste convidarme un poquito de toda esa luz que tenés para que yo también pueda brillar y brillar junto con vos. Aún cuando te lastimé, seguiste dándome la manita y queriendo crecer junto conmigo ayudándome a ser mejor en TODO. Porque es así, crecí en cada uno de los aspectos de mi vida, aprendi a valorarme más aunque otros digan lo contrario, aprendí que soy capaz de ser una persona independiente sin que nadie me salve, aprendí que la familia cuando te trata mal no es buena para nada y hay que saber hacerle frente, aprendí a disfrutar de las pequeñas y grandes cosas, a ser consciente del valor de las mismas y disfrutar todo lo que pueda llegar. Es increíble y quizás vos no lo sientas tanto, pero desde que llegaste a mi vida todo dio vueltas, para mejor. Mi vida cambio completamente de ser una persona egocéntrica que pensaba en ella misma a tener más empatía y eso solamente me lo enseñaste vos. Me enseñaste a ver mis errores y me acompañaste a celebrar mis mejores triunfos. En los mejores momentos que tuve en mi vida, siempre estuviste acompañándome. Cuando me equivoque, siempre estuviste ahí para mí, para aconsejarme, para hacerme mejor y hoy en día puedo decir que cada vez estoy mas cerca de sentirm pleno conmigo gracias a vos y a todo lo que hiciste y hacés por mí.

Espero poder hacerte sentir una pizca de todo lo que vos me provocas y si es así, entonces estoy feliz, por que aunque sea una pizca, no te imaginas la cantidad de amor que es.

Esta bitácora queda en suspenso por ahora, pero hay tanto que falto escribir, que se merece un día entero de dedicación.

Te amo.

Pienso en ella y me rebalsa el alma de amor. Estoy tirado en mi cama, queriendo dormir abrazado y sabiendo lo que perdí cuando tome la peor decisión de mi vida.

Hoy pase una noche con mi familia que no se siente familia, los sentimientos son como máximo nulos y simples y más me acuerdo de ella esperandome para almorzar.

Si pudiera volver el tiempo atrás, y aunque me arrepiento de muchas cosas en mi vida, no dudaría un segundo en volver al momento donde todos los días tenía el privilegio de abrazarla para dormir.

Siento que ese momento va a volver y espero ser todo lo que se merece para poder compartir esa cama por el resto de mis días.

Te amo W. por una sonrisa tuya dejaría mi vida.

Hay días y días en esta vida. Hoy, un viernes como cualquier otro simplemente me pedí un turno con un médico.

Me levanté cansado, sin ganas de ir, hacía frío y parecía que me estaba engripando, una mierda.

Salí de la cama a paso tortuga, pensando en que hoy me iba a tener que poner un buzo ¡Con lo que odio abrigarme!.

Me vestí, le dije buenos días al amor de mi vida y partí al consultorio pensando "Ojala se vaya este dolor de espalda aterrador". Llegué, espere 5 minutos y me atendieron, en 20 minutos parecía que me habían cambiado la espalda por una nueva y ahí el día dió un giro de 180°.

Salí, mi novia me contó que no iba a salir esa mañana de casa y me encontré con 40 minutos de tiempo libre antes de tener que "marcar tarjeta".

Decidí darme un gusto, pero solo para mí, por que acabo de volver de un viaje donde me dí gustos. Pero este era especial, era yo solo, con un café y un sanguchito.

Ahí, con un pucho y un café que parecía que no se acababa más, escuche un audio del amor de mi vida donde me decia que me amaba y me explotó el corazón.

Escuché un cuento de un escritor que admiro, que me hizo seguir sonriendo mientras se consumía el pucho y ese café seguía ahí, a la mitad y ahí me puse a pensar, si me viera el chico mas inseguro del mundo no lo podría creer. Cuando a los 15 pensaba que la vida era una mierda y que probablemente ibamos a tener un futuro mediocre a lo sumo. Mira si me vieras ahora Jorgito! 10 años después tenemos un buen laburo, mucha gente que nos quiere, conocimos al amor de nuestra vida y es tan linda y buena como siempre quisiste.

Hablar de todo lo que hice mal en mí relacion puede llevarme más tiempo del que debería.

Y sí, cometí errores y no los errores normales de una relación. Cometí errores gravísimos, que llevaron a la persona más importante del mundo a sentir una inseguridad enorme hacia mi.

Yo hoy no puedo explicar porqué lo hice, pero puedo asegurar que estoy dejando más de lo que puedo en buscar una respuesta y sobre todo trazando un nuevo camino en esta vida.

Ahora se que el chico más inseguro del mundo en realidad nunca se fue, simplemente se escondió tan bien que yo creí que ya lo había dejado de lado para siempre. Pero al saber que sigue, me vuelven todas las ganas de pegarle una buena patada de una vez para no verlo más.

Hoy, solo puedo pedir disculpas e iniciar un camino nuevo y sano. Agradezco que esa persona tan importante para mí, a pesar de todo lo que hice, siga conmigo acompañándome a explorar este mundo nuevo mundo que estoy viviendo.

Por ella y por esa sonrisa que nunca dejo se enamorarme me prometo a mi mismo que las cosas van a ser mejor, y que todo lo que paso lo vamos a recordar en un futuro como un paso mas de una relación que (espero yo, ojo) dure toda una vida. Por que la felicidad que esa compañía que me da, me hace valiente, me hace fuerte. Con esa compañía podria hasta enfrentarme al peor de mis miedos, si siquiera temblar un poco.

Espero poder llegar a ser todo lo que ella se merece y más, sin perderme por el camino.

J.

Domingo, lluvia, una sensación de falta inigualable parecen los ingredientes perfectos para que yo vuelva a escribir. La realidad es que tuve que borrar tumblr para no llenarlo de textos. Pero las palabras siempre van a ser más fuertes para mí al final de todo y me tuve que volver a encontrar buscando este lugar donde viven mis grandes fracasos y mis épicos aciertos.

Hoy es un día gris y no por la lluvia y el domingo. Es un día gris como todos los que vienen pasando desde que decidí arrancarme una parte de mí para... Aún no entiendo bien para que, pero que sentí necesario en un momento donde mi cabeza me pidió ayuda a mi mismo.

Se que necesito esta soledad, estos sentimientos de angustia para darme cuenta verdaderamente lo que perdí y así poder trabajar conmigo mismo para quizás algún día poder recuperarlo si la vida lo permite.

Para los que nunca lo vivieron, puedo explicarlo así, perdí novias, perdí amores pasajeros, pero esto es completamente diferente. Siento que perdí el equivalente a mis piernas y mis brazos. No es fácil perder a una persona que encaja tan bien con todas tus virtudes y tus defectos, y cada día se me hace mas dificil a mi lidiar con la situación, que no es culpa de nadie mas que mía, yo tome la decisión y aunque sienta que todos mis órganos están llorando por falta de un algo que no se explicar, fue la decisión correcta para dejar de lastimar.

Por que a ver, yo se que era mi compañera y se que el click que tuve con ella, no es algo común en el amor. Lo que muestran en películas super románticas con cosas imposibles, eso viví y fue tan lindo que nisiquiera la crisis personal me permite pensar mal de todo lo que viví junto a ella.

Es momento ahora de seguir, por mí. Para poder ser una persona sana, que no necesite crear un circulo de mentiras a su alrededor para poder quedar bien parado con todo el mundo.

Conocí a mi alma gemela y me encargué de lastimarla y ese error nunca me va a dejar de acompañar. Hoy en día solo pienso en que esté bien, que la vida le de todo lo que merece (por que creanme, si existiera algo inalcanzable en esta vida, ella se lo merecería también).

Tengo la suerte de que me acompaña, desde otro ángulo quizás, pero tengo la suerte de que puedo escucharla, hablar y quizás cuando mis órganos dejen de llorar por ella, la voy a poder ver sin desmoronarme.

"La vida es una moneda" despues de todas las mentiras y cosas que hice mal, esta frase sigue en mi cabeza. Espero que ruede hacia ella otra vez, en algún momento donde yo haya superado la enfermedad que tengo y donde ella pueda volver a abrirme su corazón.

Pero la vida no para por que uno este mal, hay que poner la mejor cara y salir a pelear. El chico mas inseguro del mundo no va a volver nunca de visita y este nuevo yo que espero estar creando, va afrontar todo de frente, sin necesitar aprobaciones o que todo el mundo se sienta cómodo con él.

Hoy lloro, por fuera y por dentro. Siento un vacío inexplicable donde antes sentía pureza.

Pero voy a seguir, voy a poder y me voy a curar y ser una mejor persona, una que no dañe a nadie y pueda aprender a cargar con sus mochilas de fracasos y pueda disfrutar sus bolsos de éxitos.

Hoy no hay bitácora que valga, por que ese viaje se terminó. Quizás, en algún futuro exista la posibilidad de que vuelva, no lo sé y no lo puedo afirmar tampoco, lo único que siento ahora es que perdí y rompí mi alma gemela y que no me voy a permitir nunca más cometer un error tan grande por no cuidar mi salud mental y por no aceptar consejos ni ayuda de nadie.