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Hay una relación intrínseca entre mis deseos reprimidos de volver a verte y mis pocas ganas de hablar de ello.
Aunque la historia quedó inconclusa, de vez en cuando me detengo y me sorprendo a mí misma recordando lo que fuimos las dos. Que más que una mera relación afectiva entre dos individuos que se encontraron de manera aleatoria y que a disposición de una plática juntos, inteligiblemente terminaron sentados en un café, charlando sobre la galaxia y el cosmos. Éramos un mismo sutil suspiro bajo el susurro del viento que a través de las hojas canta; y que bajo la incandescente luz de la noche eclipsada, junto al rocío de la vegetación, constituye un perfecto ambiente taciturno digno de admiración.
No sé qué tan utópico e irreal sea imaginarme a mí misma danzando en medio de un jardín repleto de hortensias azules, bajo la melodía que resuena día y noche en mi cabeza; esa melancólica melodía que sin descripción alguna invade mi cabeza y a la vez, dibuja con los más poéticos recuerdos esa sonrisa perfecta que me dedicabas aquella noche en el mismo parque donde empezó todo.
De manera curiosa y casi fantástica tengo memoria del sabor de tus labios. Y la manera casi palpable en la que me decías inquietamente bajo los efectos colaterales de los psicoactivos y el ruido ambiental que evocan las calles nocturnas de Bogotá; mirándome a los ojos una y otra vez me repetías que me amabas.
Justo bajo el mismo cielo que nos había visto crecer, desde niñas, hijas de una mala revolución, correteando nudistas a través de la pradera y coreando a viva voz la armonía que desprende la espuma del agua marina al chocar con la arena.
Tus recuerdos constituyeron eso. Más que un suceso ocurrido, una experiencia llena de sensaciones que desbordaron y liberaron en mí una cantidad incontable de nostalgia a razón de al fin encontrar, por lo menos por lo que para mí era imposible, a alguien tan alienada como yo, que disfrutara recíprocamente de la entonación armónica a la que aludían nuestros momentos juntas.
No sin más, se ancla a estos recuerdos la inverosímil imagen de nosotras dos, tal vez en una profana lírica a Cronos y su relación con el tiempo, que se ve burlada bajo la majestuosidad del cielo estrellado que lejos de la ciudad se alza en el horizonte. Imagen de nosotras dos besándonos y dejándonos llevar por la danza de nuestros labios, por la universalidad de nuestro espíritu que en un cercano rincón metafísico se vuelven uno solo, liberando un punto de caos dentro del romanticismo material de nuestros cuerpos. Éxtasis el cual disfrutaba al contemplar el color de tus ojos y la dimensión en la que tus pupilas se dilataban cuando te repetía que te amaba.
Ya sea explorando táctilmente la curvatura de tu espalda o recorriendo dulcemente con mis dedos tu rostro para retirar un pequeño mechón de cabello que se había atorado en tus labios decorados con ese color que tanto llamaba mi atención, podría darme cuenta tal vez, ya después de tanto tiempo de separación, que aún dentro de mí se guardaba ese toque de inspiración que producía el sentir de mi sangre hervir cuando nuestras manos se entrelazaban. Que estaba y sigo estando tan enamorada como el primer día.
Un secreto que hasta el día de hoy conservaba para mí misma, era la importancia que dediqué a recoger y conservar algunos de los objetos, que me sentí incapaz de incinerar y que más me tienen sujeta a lo que un día mi mente divagante decía estar feliz, una construcción utópica de lo que pudimos haber sido.
En esta instancia quisiera saber pues, cuál es el resultado del ser ante la experticia de haber extrañado a alguien, que amando incondicionalmente evoca tales recuerdos con una intensidad frecuente.
Quizá no es momento de arrepentirme, pero tampoco puedo culpar a mi reacción natural como ser humano ante el dolor inminente de una separación; más si a tal entrega fervorosa de amor había entregado todo de mí. Haciéndome sentir vulnerable.
Desconocía la otra cara de la luna y lo que la frialdad de la noche acogía en mí, como un fuerte malestar que invadía mi interior acompañado de una sensación de vacío al sentir como lo que más había amado se alejaba. Y a través de la lluvia que caía por mi frente empapada entrelazándose con la salinidad de mis lágrimas, empañaba mi mirada y a su vez desdibujaba, como el mar borra los dibujos que hacen las personas en la orilla al pasar por la arena, la dicha de la experiencia utópica en la que había sido partícipe mi yo interno. Y que aún con el pasar del tiempo, me reclama constantemente.
Me pregunto por qué el cielo, siendo lo que más me gusta, me sigue recordando diariamente a ti. Y por qué la nostalgia de capturar la esencia de lo que para los románticos significa la luna, evoca en mí cierta indisposición que me hace extrañarte.
Pero a cierta retentiva de amor poético, lo contradice el némesis racional de la consciencia ante la insignificancia material de unas palabras sin arreglar. Palabras que me intrigaron hasta el último subjetivo sonar de las trompetas, que junto al apocalípsis que provoca en mi interior el dolor de la mentira, nunca se llevaron a cabo, creería yo, mediante un debate dialéctico buscando el origen del problema y hallando la respuesta del por qué los días opacaban diariamente la magia; pero que sorpresivamente y sin importar realemtente lo que hubiera pasado, en mí seguía el impulso de al menos intentar, por enésima vez, recuperar y conservar ese amor inocente del cual desprendía la alegría de mi ser al verte llegar cada día y que habiendo días en los cuales parecía no importarme, disfrutaba enormemente y sin comparación alguna, cada abrazo que nos dábamos al saludarnos y los que seguían, por supuesto.
Porque te amaba. Te amaba a diario.
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